绳师48号

在讲述自己的故事之前，我想先做一个免责声明。我写下自己的故事并非是想指责BDSM，或是挑战BDSM社群存在的合理性，我相信BDSM是人类性行为的一种合理表达方式，大部分BDSM社群也并非诚心想要去伤害加入ta们的人，但尽管如此，我依然受到了来自其中的侵犯和伤害。

2011年时我18岁，如果现在去回看那时的我，脑海里仅能冒出三个词语去描绘，“单纯”、“饥渴”、以及“无知”。

那时我刚刚解锁BDSM的爱好不久，就遇到了一位比我大了20岁的Dom，K。K是我们当地小有名气的BDSM社群组织者，许多圈内人对他的评价都一级棒，我通过他的网站和他取得了联系。

说实话，当他主动约我这个毫无经验的小白出去见面时，我觉得世界上真的有“撞上狗屎运”这一说。

见过几次面后，我开始相信“少女对于成熟且稳重的男人几乎没有抵抗力”这件事，很快陷入了对他的崇拜，许多夜深人静时的聊天里，我一边幻想着自己成为他的Sub，一边和他吐露自己的心声。比如我一直心心念念想尝试的SP，比如我自年幼时便常出现在脑海里的“强奸幻想”。

大概在我们认识一个月后，K向我发出了邀约，问我有没有空去参加他举办的社群活动。那时我已经去了外地上大学，刚刚军训完毕不久，找不到可以请假离校的理由，于是我向闺蜜坦白了一切，表示自己真的很想去，让她帮我想想办法。

“你确定吗？”闺蜜给我打来电话，“我觉得你最好别去，担心你的安全。”

但那时的我无知、饥渴且单纯，所以我斩钉截铁地跟她说，“我要去！”

K说那是一个关于SP的圈内聚会，大家会其乐融融地在一起讨论、交流SP的心得，也会有体验环节，如果可以的话，他希望我是他的活动partner，那个找他去体验sp的人。

在我眼里，那是一个被许多人仰视着的人向一个小透明发来的真诚邀约，别说答应了，如果我有尾巴的话，当时一定都已经忍不住摇起来。

所以我和闺蜜说，我要去，有办法没办法都要去。闺蜜无奈，假装成我姐帮我骗过了难缠的辅导员。

活动是在一家酒吧的大包厢里，围坐了十几人左右，每个人的背包里都鼓鼓囊囊，在活动开始前不敢轻易拉开，像是藏着心事。

正当我坐在角落里局促不安时，K牵起我的手走向场地中间。他向大家隆重地介绍我，轻轻摸着我的头，说我是他的Sub。

在别人起哄、鼓掌、或投来羡慕的目光里，我并没有意识到这是一件他单方面宣布的事情，其实他还没有征求过我的同意。后来我想起这事时才知道，他可能认为我答应成为他社群活动上的partner，就等于答应成为他的sub。

但那时我沉浸在虚荣心带给我的喜悦里，依偎进他的怀中，完全忽略了这一点。

聚会开始后，K教大家如何使用鞭子，大家起哄让K露两手，于是K转头问我想不想要体验一下，看我脸红，有人便又起哄说，K的sub都是很耐打的，小姑娘你行不行呀。

我当然行！我的脑子里没来由地冒出这样的想法。

于是K问我想要体验哪根鞭子时，我直接选了大家认为最痛的那条鞭子，任凭鞭梢雨点般落在我的背上屁股上，我始终一声不吭。

有几鞭子实在超出了我的忍受范围，痛到想骂脏话，但一想到不能给K丢人，我又连话带着舌头都吞进肚子里。

好不容易挨到K停下，我长长地舒了口气，K却走过来对我说，“我觉得你只是在忍耐，在配合，而没有真正地去享受这个活动的快乐。你要放开自己，真正地享受BDSM。”

许多人跟声附和，觉得我太拘谨了。

我有点被吓到，问K，“要怎么放开自己？”

K笑着摸了摸我的头，告诉我别担心，交给他就可以，他有办法。接着转过去和大家说，其实我有被强奸的幻想，一直想找个机会去实现它。

我的大脑听到这话瞬间空白，对着K和几个想走上前的人说我不要。他们愣了一下，但很快K又走上前来，直接撕掉我的内裤，拿着它向其他人展示了一圈，说，“你们看，其实她喜欢。”

我只好捂着自己，记得那时候我一直发抖，但想不起来为什么没有反抗，也许是我被吓傻了，整个过程中我都木讷而僵硬地呆在那里，任由K在我身上做着没有征得我同意的举动。

很快我感觉到有人抓住了我的手，有人压住了我的腿，有人在摸我的屁股，还有人扯掉了我的衣服。我惊慌失措地大喊大叫，但很快又有人捂住了我的嘴。

我听到有人说，“你们看，她真的喜欢，她都湿了。”接着便感到有什么在我的下体摩擦。

那一瞬间，撕心裂肺的疼痛让我翻转、挣扎、踢腿、咬人，现场一片狼藉，一片混乱中，K终于出面制止了我和其他人，说，“够了够了，意思一下就行，你们别太过分了。”

他们松手后，我抱着自己的衣服冲进包厢的厕所，发现自己的下体正在流血。我躲在厕所里，手指在110的按键上停留了好久，但最终没有勇气拨出去。

我觉得自己是个懦弱的人，我既不想欺骗自己，帮K对我造成的伤害找理由，又不想去承认自己认定的人，自己无论如何想参加的社群活动，给自己带来了任何的不适。

一旦承认了这一点，我便觉得自己很愚蠢，我便找不到活下去的理由。所以我告诉自己：我必须是快乐的！我一定是自愿的！

于是我擦干了眼泪从厕所出来，回到K的聚会房间，他们大部分人都正面面相觑不敢说话。我端起一杯酒喝下去，对他们说，“别这样！我是自愿的好吗？我刚才拒绝了吗？没有吧？K不是都说了我喜欢这样吗？你们别大惊小怪的。”

说完我又拿了许多酒，但我不想再坐回K的身边，只想一杯一杯地喝下去。

很晚的时候闺蜜打来电话，问我活动的情况如何，我裹着被子整理了一下情绪，跟她讲述了一下刚才的过程，并告诉她，“活动超酷的！我很喜欢。”

“你确定吗？”闺蜜问我，“你听起来有点不对劲。”

我重新伪装了一种语气，和她讲，“哪有，活动真的很棒，K的那种统治力还有风度，完全就是我幻想中的Dom，聚会上的那种氛围也是超出我预期的，我体验了各种各样的SP，超级爽，非常适合我这种喜欢新东西，喜欢冒险的人，你这种良家乖乖女还是不要来啦。”

我一边极力掩饰自己的焦虑感，一边暗示闺蜜不要来参加类似的聚会。

电话挂断以后，我躺在床上，感觉自己正在试图与自己割裂，一闭上眼，就有一个声音在脑海里质问自己，我怎么会这么傻？我怎么会这么简单地就被伤害？我一定比这更聪明，我一定是自愿的！

就这样，一个自己试图用谎言说服另一个自己，最终把我撕裂。从K的聚会回学校后一个星期，我患上了严重的PTSD和抑郁症，此后我花了5年时间来治疗自己。

在此期间，我去过许多城市，参加不同BDSM社群组织的活动，我试图向自己证明，像K那样的人和社群只是例外，大多数社群内部还是遵循“知情同意”规则的。于是我在许多个国内外的聚会、俱乐部和社交活动上度过了夜晚和周末，我本想找到比K和他的社群更靠谱的组织，但却目睹了更多的违反同意的行为。

我曾经和一位男性友人一起去参加一个“shibari”（绳缚）相关的聚会，聚会上我的好友找到一个看起来很资深，也备受其他人尊敬的缚手，问自己可不可以体验吊缚。

那位缚手很爽快地答应了他，将友人吊上去后，噩梦却开始。

那时刚好有人向该缚手请教鞭子的相关问题，那位缚手便顺手将我半空中的友人当成了教具，一边解答别人的疑虑，一边朝他的身上挥起鞭子来，友人并不想被打，却又因为没有约定安全词，只能在半空中疼得吱哇乱叫，央求缚手放他下来。

令我不解的是，在场的大部分人只是在我友人的哀求声中哄笑。

于是我站起来要求该缚手放我的朋友下来，他却自信地和我说，你朋友没事，他在上面舒服着呢。

事后我和我的友人都觉得备受侵犯，于是向该社群的管理者举报了这位缚手，认为他无视我友人的安全信号，对我友人的身心都造成了伤害，希望这位缚手可以对我的友人公开道歉，且让这个BDSM社群中的每一位成员都知晓此缚手在这一活动上的不当行为。

但这位管理者和我友人聊了许多次，都希望可以大事化小，不要闹大，诉说了许多自己的苦衷，希望我们接受私下道歉就好。

本来我们已经心软，但当我们看到这个社群的下一次活动，依然邀请了这位缚手作为嘉宾时，我们至此对这个社群不再抱有希望。

我们给社群里的其他成员群发了消息，跟他们说了我友人的遭遇，但令人心寒的是，大部分人都告诉我们那位缚手是一位技术和人品都很好的人，是我们太敏感了而已。

事实上这些事情正是我决定离开BDSM社群的原因，虽然几乎每个社群都把“自愿与同意”喊得响亮，但在我参与的实际的社群活动中，违反同意的行为却随处可见。

BDSM向来被认为是一种亚文化，一方支配另一方，在这种不平等的权力结构中，支配方征得臣服方的同意是最重要的基本原则，社区成员们在对其他人做任何事之前都要认真地商谈边界与安全词。“SSC共识”和“RACK共识”可以说是BDSM社区的两个座右铭。

虽然我们把这些话挂在嘴上，但每次社群内出现了违规行为，我们又似乎更愿意去惩罚那些受害者。我们渴望粉饰太平，渴望将自己的社群描绘成健康的、快乐的伊甸园，以至于出现问题时，许多社区管理人员第一时间会对其进行冷处理，希望知道这件事的人越少越好，希望受害者保持沉默，不要影响社区工作人员好不容易树立起的“社区声誉”。

经过这样的操作后，像我这样难以忍受的受害者不断离开，留下来的则是认同这样的观念的掠食者和下一批无辜的新手。

更令我感到心寒的是，许多社群内根本不认为这些行为是有问题的，他们觉得自己已经遵循了“知情同意”的规则。

比如上文中的资深缚手，他拒绝向我的友人道歉，因为他觉得我的友人同意被他吊缚，便等于同意了吊缚过程中他拥有自由操作的权利，他认为这是一个S的基本权力，否则叫什么支配者呢？

我觉得这主要是社群负责人的责任，他们没有统一社群内对于“安全、知情同意”的认识，没有让所有社群人员明确地知道他们认同的“知情同意”的边界在哪里。如果我和友人事先便能知晓此社群活动的边界与我们理解的如此不同，我们便完全可以避雷不去参加了。

2014年我去香港当交换生，在参加一次私密的BDSM社群聚会时，社群管理者安排了一位“监督者”，由完全不了解BDSM文化的香草人士担任，任何越界的行为都可以向他举报，由他去评判这样的行为是否违规。

由于这一角色不由圈内人担任，所以极大地避免了那些根深蒂固的社群内偏见，不得不说，这是为数不多令我感觉体验感较好的圈内聚会。

但据说这一制度后来遭到了社群内部的集体抵制，有人认为香草人士不了解BDSM人群的心理，自己的行为不应由他们评判，有人认为这是“独裁和暴政”，于是便换了“监督者”，后来又爆出监督者同某些主办人员沆瀣一气的丑闻，这一社群也就此沉沦。

作为曾经在BDSM社群中受到过伤害的人，我觉得良好的BDSM社群，不应当仅仅花功夫在粉饰太平的功力上，也不应当仅仅将“自愿同意”挂在嘴边，更重要的是，我们不能去回避问题，我们需要去捍卫那些受到伤害的社群成员，去为他们发声而不是劝说他们闭嘴，我们需要对社群内每一个违规的行为作出公正的处理，不管ta在社群内拥有怎样的地位。

我是如此地喜爱BDSM，想和同样喜爱的人们去交流玩耍，但曾经受到的伤害还历历在目，所以在BDSM社群能普遍做到我期待的那样之前，我想我不会再回来了。

– 完 –

在《no means no》一文中，我们探讨了BDSM关系中m/sub为何一定要有对S/dom说“不”的权力，这是防止支配方滥用权力的重要保障。

但也有一部分玩家觉得这样的规则削弱了BDSM中关于“支配与臣服”的体感，他们愿意完全信任自己的主人，想要追求更极致的命令与服从，因此dom和sub之间自愿达成了“臣服方无权say no”的协议。

于是48号就很好奇，当这部分玩家遇到真的无法完成或不能去做的事，他们是如何表达自己的呢？而普通的轻度BDSM玩家，say no的方式又会是直接拒绝吗？还是另有方法？

为此我们采访了一些不同玩法、观念的BDSM玩家，下面是他们关于如何“say no”的答案。

我就是那个和主人达成了协议，不能对他的命令说“不”的案例。当然这也不表示他的所有命令我都会无条件执行，设置这个规则只是因为我们都觉得对主人直接说“不”是一件很破坏氛围的事。（试想一下，主人威严地命令：跪下~而我翘着二郎腿说：不跪）

一般而言，如果我的主人对我下达了特别不靠谱的命令，我会对他说，“可以允许我给你一些建议吗？主人？”

这个提问意味着我们接下来会把他的命令搬到桌子上来一起讨论，我会发表我的观点和看法，直到我们就这一议题达成一致为止。

所以每当我这么说的时候，我的主人就知道，我有一些不同的想法想对他表达，他现在提出的想法不会被我执行，这就是我拒绝他的方式。

我是被主人鼓励说“不”的，但前提是和他说清楚拒绝的理由。我的主人告诉我，我必须让他知道哪出了问题，他才能想办法去解决问题，感觉他非常靠谱，从不逃避自己的责任，(*^▽^*)，爱他。

我和我主人在一起11年啦。

刚开始时我是一个超爱说“不”的人。“不”几乎是我的口头禅或者说一种“潜意识反射”。

比如我生病时我的主人如果问我，“你发烧了要不要去医院？”我会直接脱口而出说“不了不了，我在床上躺躺就好。”比如调教时他征求我的意见，“要不要试试这样？”我也会下意识地拒绝，“不不不，我觉得那样太xx（各种理由）了，我不要。”

关于这个问题，我们认真地谈过很多次，是我的主人让我知道，其实我说的绝大多数的“不”，是在说“我想我需要一点时间接受”，而不是“我真的不要”。

前几年时，我开始跳过说“不”这个词，去尝试直接对他说我觉得不能这么做的理由或者担心，我发现一旦我开始这么说，他便可以针对我的担心和顾虑想出改善的方案，从而渐渐磨合出我们都可以接受的实施方案。

没错，一旦我不是直接拒绝他，而是表述清楚我的“忧虑”，他便总能找到解决我忧虑的办法，从而一起逐渐接近我们想要的东西。

这就是目前我们处理关系中“说不”的方法，我很感谢这11年的分分秒秒中他带给我的启迪和改变（当然也有很多苦涩和泪水）。

我是在确立关系之前和主人谈过这个问题，最后的结果是，我可以对他说“不”，但他也可以选择不听。

到目前为止，他只对我说的“不”尊重过一次，其余的时候，当我说出“我不想要”时，他都没有回应我，只是继续在做他想做的事。

48号说：个人不是很推荐这样的关系模式，但终究“如人饮水冷暖自知”，作为非当事人也不好多加评判，唯有希望你要注意保护好自己。

艹，我们好像从来没讨论过这个问题啊。一般我表示不愿意好像也不说“不”啊，都是各种“友好的”问候啊。

主人：晚上吃火锅吗？

我（做出人畜无害的可爱表情）：哟！您一天到晚还想着火锅呢！能不能踏实地干两碗大白米饭，下手的时候好有点力啊！

主人血压上升中…………

主人：我准备给你定一些规矩，不然你太皮了。

我（阴阳怪气状）：好！…………你个头（小声）

主人：你会认真执行吗？

我（阴阳怪气状）：会！…………你个头（小声）

主人：你小声嘀咕啥呢？

我（翻白眼+有气无力）：就不告诉你！有本事来干死我呀？

主人血压上升中…………

感觉我不是在拒绝，我是在气人哈哈哈哈哈哈。

我住在澳洲，在我的女主人的农场里，和她是一段24/7的主奴关系。

我从来都不被允许对我的女主人说“不”，但我可以向她提供一些信息，由她来决定是否更改自己的命令。

比如如果现在她让我将仓库里20袋马饲料卸下来，并放到饲料棚里，我便会为她补充我看到的信息，“我的女王，我看到天气预报说未来一周都有雨，饲料全卸下来可能有受潮的风险。”然后让她决定怎么去做。

如果她依然坚持自己的决定，我会毫不犹豫地站在她那一边，永远如此。

↑↑↑ He is my slaveboy.lol

The slaveboy isn’t allowed to say no to me. He must says “Yes, Misstress,” and then he can say, “There is something you should know, Misstress,” and give me the information about his situation so that I can then make an informed decision.

That’s our sweety rules.

一般遇到我想拒绝的命令，我会直截了当地说“不”。不是说一大段话去表述自己想拒绝的意愿，是直截了当地说“不”。

例如：

主人：“晚上想要一起玩绳子嘛？”我：“不想，我更想去看电影。”

类似上面这样。因为拐弯抹角地拒绝容易被曲解，比如有人会觉得“你嘴上顾左右而言他，其实心里明明很想要”。所以我更愿意先明确地表达自己的态度，然后再去解释拒绝的原因。

我处过的主人都觉得我有点不给他们面子，比如他们带我出去玩时，我遇到不情愿的事情都会直接“say no”，我知道他们会希望我说的婉转一点，那样显得情商更高或者怎样。但对于我而言，没有什么词语比“no”更能直接、简明、清楚地表达我的立场和态度了。

No means no，言简意赅，一向如此。

关于“如何对主人say no”这个问题，上面的BDSMer们分享了看起来截然不同的各种答案。

其实这个问题本质上不是在问“如何sayno”，而是在探讨BDSM关系中，S/dom 和M/sub彼此出现意见分歧时该如何处理。

有的人选择服务于主人，把最终的决定权交予ta，放弃了拒绝的权力；有的人选择服务于自己，把最后决定的权力牢牢抓在自己手中，还有的人在两者之间撕扯迷茫，不知所措。

我原先觉得臣服方必须拥有拒绝的权力，哪怕自愿放弃也不行，否则一定导致悲剧的发生。但采访了R.K和sir666的相处状态，又觉得他们其实很幸福，于是我向他们请教，究竟怎么样才是比较好的相处状态，他们的答案是：

“没有什么规则是一定正确的，主要看自己的感受，如果你身处的关系状态常令你感到绝望迷茫，那么即便它再政治正确，对于你来说，也一定是错误的。”

– 完 –

目前在有关于BDSM行为的学术讨论中，争议最大、意见最难统一的议题，毫无疑问地，叫做“自愿不同意（Consensual Non-Consent）”。

人类目前已知的法学、心理学、社会学、病理学都对它存有争议，用心理学家David J.Ley博士的话说，“对于自愿不同意（Consensual Non-Consent）现象的科学理解尚处于婴儿时期，围绕这些问题的临床研究正在缓慢进行中。”

相信大家跟我一样，看到“自愿不同意（Consensual Non-Consent）”这个词时是懵逼的，怎么又“自愿”，又“不同意”呢？这到底是同意还是不同意啊？

其实这词虽然听着很拗口，读着也不通顺，但离我们倒并不远，甚至我们许多人都经历过它，用一句通俗的话来给这一现象定义，就是：

“一个人与另一人协商达成一种同意，同意什么呢？同意对方可以对自己做自己不同意的事。”

还是很绕对吧，咱们举一个更具体的例子：

“48号是47号的Dom，是一个特别遵纪守法的好孩子，时刻牢记SSC原则，无论干什么事，都事先征求47号的同意。

“我可以打你吗？”“我可以和你玩绳子吗？”“我可以把你吊起来吗？”

天天这么问，终于把47号给问烦了，于是有一天，47对48说，你能不能不要什么事都问我，给我留点未知惊喜感，你想对我干什么你直接干就行，我都同意！我给你这个授权！

于是48号抄起棍子就把47号胖揍了一顿。47号又哭又喊，说自己不想被打啊！啊！啊！啊！啊！，但48号完全不理，就按47号说的，想怎么做就怎么做。

等到结束了之后，47号反而嘿嘿一笑，说，还挺爽的，就是要这个感觉。

可以看到在这个案例中，48号和47号事先达成了一个协议，47同意48号接下来对自己做任何事，包括自己可能不想做，不同意的事。

比如突然的胖揍，47号同意吗？ta又哭又喊，很可能是不同意的，但47号是自愿的吗？又是自愿的，ta提前和48号商议，自愿暂时放弃了不同意的权利。这样的情况就是一个典型的“自愿不同意”场景。

那么人类为什么会有如此激进的“自愿不同意（Consensual Non-Consent）”的心理呢？

要深入理解“自愿不同意”，首先我们得讲讲“自愿同意”。提到自愿同意，大家都应该熟，它是现代BDSM基础原则之一，要求BDSM的实践各方无论做什么，都要事先征求对方的同意。

例如：48要打47的屁股，自然不能上手就打，得征得47的同意，等到47说，“我自愿且同意被你打”后，这样48才获得了动手的权力。

但很显然的，这样的场景满足不了所有人的需求，就像一些人喜欢安静的“sex”，而一些人则想要高度刺激的sex，恨不得肾上腺素充满大脑一样，一些人会觉得，“打我屁股要我确认，用这个道具要我确认，啥啥都要我确认，安全是安全了，但是！好无聊啊！一点未知的恐惧感和臣服的羞耻感都没有！”

于是一部分人开始考量，我能不能自愿且同意去放弃自己的同意呢？比如上面47对48说，我信任你，你对我做什么都好，我同意你可以不用征求我的同意！——这一心理的出现即，自愿不同意（Consensual Non-Consent）现象。

到此为止，我们引出了自愿不同意（Consensual Non-Consent）心理的由来，它是一种区别于香草的、想要追求刺激最大化的极端心理。

它在学术上的定义是：一种事先相互同意的协议，约定各方接下来一定时间内可以按照放弃同意的方式行事。[1]

自愿不同意（Consensual Non-Consent）现象最经典的例子，也是学术领域主要拿来研究讨论的例子，是我们常说的，BDSM中的“强奸幻想”。所谓“强奸幻想”，是一种假的、角色扮演出来的强奸场景。

例如，47号对48号说，啊我一直有个“被强暴”的幻想，我最信任的人就是你了，你能帮我实现吗？

于是48号说，没问题，包在我身上，到时候你别怪我粗鲁，你怎么哭喊打闹我都不会停的。

于是一切都约定好之后，一场一方假装施暴，一方假装不喜欢施暴的戏就开演了。

我们可以看到，在“强奸幻想”的场景中，除开提前商议之外，强暴方在施暴时是不会去征求当事人同意的，所以需要一方和另一方提前沟通，授权对方可以做这样“不征求同意”的事，这便符合了“自愿不同意”的定义，即事先约定好按照放弃同意的方式行事。

之所以“强奸幻想”被当成“自愿不同意”的重要例子来研究，是因为在牛津大学2009年的一份调查中，4000多位受访女性里有30%左右表示自己有过“受到侵犯的性行为幻想”，可见生活中这一“自愿不同意”的心理并不罕见。[3]

那么为什么这样的一种并不罕见的幻想会成为BDSM学术领域争议最大的议题呢？主要是因为它幻想起来爽是爽，一旦步入实践中，却极易导致“权力的滥用”。

心理治疗师Carvalho认为，“自愿不同意（Consensual Non-Consent）将一方对另一方的信任推向了极限，本质上创造了一个‘完全无助’的被动方形象来满足各方的愉悦。这一形象处于幻想中时还好，一旦成为现实，很容易演变成灾难。”

想象一下，如果一个人对你说，接下来对ta做什么都可以，不用征得ta的同意了，你会对ta干些什么呢？真的全是好事吗？

塞尔维亚的艺术家玛莉娜·阿布拉莫维奇在1970年做过一个实验，在一个封闭空间里麻醉了自己6小时，然后告诉所有前来的人可以对她做任何事，她均同意且不需要对方承担任何责任。结果是6个小时内，有人撕掉了她的衣服，有人摸她的身体，有人用匕首刺她，还有人试图拿桌子上的手枪朝她射击，幸亏其中没有子弹。

东野圭吾说有两样东西无法直视，一是太阳，二是人心。

我自己搜了搜这方面的案例，负面信息多到不胜枚举，比如2016年，美国加利福尼亚州一位40岁男性报案，表示自己和一位“主人”在一起生活一年，期间自愿被主人安排生活的方方面面，结果被命令上交了自己的所有存款和个人信息，不得拒绝，最后发现对方把自己车子房子全卖了。

还有一位心理咨询师发表的案例，说他自己接收过的一个病人，因为自愿地放弃了“不同意”的权利，从而不断被ta的dom伤害，不断地去突破底线，所谓“即使我不喜欢，我也得喜欢，即使我不接受，我也一定接受”，从而留下了巨大的心理创伤，而ta的dom则坚称这些行为都是当事人自愿的，两个人的官司打到现在还没有结束。

说到打官司，我们再来看看法律领域对于“自愿不同意（Consensual Non-Consent）”的立场。

比如我们上文说过，基于自愿不同意（Consensual Non-Consent）的“强奸幻想”本质上是一种共识性行为，说到底是一种两个人提前商议过的进击性尝试；但“强奸”却是一种非共识的违法行为，是一种单纯的施暴，是需要付法律责任的。

但话说的如此简单，实际上法律层面遇到这种情况却是“一个头两个大”的麻烦事。因为站在法律的角度，基于自愿不同意（Consensual Non-Consent）的“强奸幻想”和真实的强暴看起来几乎是一模一样的。

在自愿不同意的“强奸幻想”实践中，强奸者施加暴力了吗？施加了。

当事者受到伤害了吗？可能满身都是伤痕。

那么当事者挣扎反抗了吗？不仅挣扎踢打，还喊救命喊得很大声。

完全符合强奸罪的定义，结果当事人却告诉法律这其实是“事先同意了之后的不同意”，其实是自愿被强暴的，are you serious？恐怕大家的第一反应都是不相信，怀疑当事人遭受了某种胁迫才不得不这么说。

给大家分享一个这方面的具体案例。

这个案例是美国的一对夫妇，妻子患有嗜睡症，这个病的症状是会时不时突然陷入深睡眠，怎么叫都叫不醒的那种。

有一天，妻子产生了一个非常牛逼的、足以载入史册的性幻想创意，她希望丈夫在自己陷入深睡眠后随意地蹂躏自己，侵犯自己，和自己啪啪啪，把自己当成一个人偶随意发泄，但是要把过程录下来，她醒来后想一边看着自己的录像一边登上生理愉悦的巅峰。

丈夫一听，woc，刺激啊！可！于是说干就干了。

我们可以看到，这一案例是典型的“自愿不同意”行为，妻子在睡眠之前同意了丈夫接下来的行为，授权他无论做什么都无需再征得自己的同意。

然而丈夫可能做得太过火了，妻子醒来后发现自己身体多处受伤严重，于是一怒之下就把丈夫告上了法庭。

大家猜猜，法官会接受“自愿不同意”这样的说法吗？

很显然，不会。

法官认为，如果接受了这一说法，会让之后的类似病人以及残疾者更容易在丧失意识时遭到侵犯和剥削，于是出于基本人权的考虑，法官的陈词是，“一个人只有在具有判断能力时，才能合法地履行同意权。因此，对失去知觉的人进行性行为，无论该知觉人是否事先同意，都是一种犯罪行为。”

法官做出裁决的逻辑是，“同意”这个操作必须时刻保持积极、持续、且与对方的性行为同时发生，因此根本不存在提前同意无意识的性行为这一操作，虽然这样剥夺了人类在无意识时实践性行为的权力，但是却可以保护更多人在无意识时不被性侵犯。

所以虽然丈夫看起来很无辜，但是对不起，强奸罪，有期徒刑，3年。

我们可以看到，自愿不同意（Consensual Non-Consent）行为的实践虽然号称“自由”，但很多时候又是和人权保护的方向相左的，而法律通常站在后面这一方。

如果大家基于自己本身状况的考量，还是想去实践自愿不同意（Consensual Non-Consent）场景的话，那么希望大家一定设立好安全词。

虽然自愿不同意在追求着信任关系的极限，但是安全词能让需要停止的信号变得清晰，尤其是在say no会被忽略掉的自愿不同意场景中。有人会说这样又不是那种“完全服从”的感觉了，但为了自己的安全，一定要把最后喊停的“权力”握在自己手中。

总结一下，今天我们介绍了BDSM中的一种极端情况——自愿不同意（Consensual Non-Consent），它意味着即使在Sub会反对或感到不适的情况下，ta也需要同意Dom的所有决定和行动。

这是权力交换的一种极端模式，依赖于partner之间的绝对信任，当然它的风险也很高，容易导致权力滥用，而且由于它超出了普遍认可的SSC原则（“安全，理智，共识”），因此在BDSM群体内部也存在诸多争议。

这边48号建议大家当做课外知识了解一下就好，实践需要非常谨慎，想想那位被判3年的丈夫，开车不规范，亲人两行泪啊！

– 完 –

参考资料：

[1]”Consensual non-consent” Archived 2009-09-01 at theWayback Machine, Informed Consent dictionary, Accessed 12 June 2012.

[2]Dictionary of BDSM Terms, “Consensual Non-Consent”,Accessed 12 June 2012.

[3]Bivona, J. & Critelli, J. (2009). The nature of women’srape fantasies: an analysis of prevalence, frequency and contents. Journal ofSex Research, 46, 1, 33-45.

[4]Dunkley, C. & Brotto, L. (2019) The role of consent inthe context of BDSM. Sexual Abuse, DOI: 10.1177/1079063219842847

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好奇：S和M在日常生活钟相处起来是什么样子？

看了全国各地读者的投稿，就像看完了人生四季，春夏秋冬。

那次他专门过来陪我过个生日，为了证明我是仙女给我买了仙女棒，在路边用火柴点了好久才点着，虽然现在已经分开，但是想起来还是会很感动☺️

我们第一次见面，第一天晚上就发烧了，她守着我一晚没睡，半夜还叫我起来吃退烧药。

这么多年以来第一次生病没害怕，觉得有人在我身边陪着我，会把我的项圈牵引拴在床头，会小心翼翼地抱着我，还会给小狗吹毛。

这种关系让我们彼此都很有安全感，我们会一起克服世界上的所有流言。

之前和主子一起去商场玩，看到一个扭蛋，扭蛋里有两个钥匙扣，分别是小动物的头和屁屁。当时很想要这个扭蛋，可惜售币机里刚好没有币了，于是作罢。主子后来特别跑去那个扭蛋机给我抽了一个扭蛋，领到的就是图上的汪汪哈哈哈哈。

他真的是个很细心的人。以前帮我打印资料的时候看到我在材料里写“想要一对大鱼海棠同款的耳坠”，悄悄买了送给我，还死活不说自己怎么知道的。

第一次和s出远门去香港。临近圣诞节，香港的节日气氛很浓，拉着他一起看维多利亚港的夜景，撒娇让他帮忙按下快门。永远记得那个美丽的夜晚，我们一起守护的秘密。

这是前一段时间我们一起去狗咖撸狗狗，店家送的一张拍立得。sm只是我们之间的小情趣小癖好，爸比超级宠我，宠到tj的时候都不忍心弄疼我，像没吃饭一样…没错，我们是情侣主奴，在一起半年了，也会一直一直在一起的！

和我的主人确定关系后正式入圈，他忙着工作，我闲着上学，只有晚上才能好好聊天。

晚上在楼道等着给主人打电话的时刻，总是令我感到无比幸福。

于我而言，夜间的楼道总是充满魅力，因为有主人声音的陪伴，黑夜变得烂漫…

我和我的partner都是彼此的第一个s/sub，这张照片是去年国庆回他的老家拍的，中午在他家吃了阿姨做的饭，在他的小床上睡了午觉，出门的时候带上他留给我的酸奶，晚上骑着小电动带我去见他最好的朋友们。这是我整个20年最开心的一段时间。

当然他现在已经是我男朋友啦！

圣诞节偷偷给我的小惊喜，虽然在大多数人看来很普通，但却是我人生中第一次。他知道我一直很渴望有一段甜甜的正常的恋爱，也一直在尽力的满足我，保护我的内心，给我很多帮助，真的很感动。

虽然我们已经分开好久了，想起这些，我还是很感谢他。

身体不舒服的时候，平时严厉+凶到爆炸的先生做好了一日三餐以及水果给我吃，甚至还会给我收拾屋子(｡･ω･｡)ﾉ♡

其实不是和partner的图片。。。是我自己一个人在韩国去SM bar的经历了啦。
挺久之前我自己有幻想过开这样的酒吧，聊聊天，玩玩绳子。出国后终于鼓起勇气去了一次。
亲临现场，第一次看到别人玩绳子。只要是熟悉的伴一起的话，整体环境其实还是很和谐的。我在那也结识了很好的同好们。
当然，虽然认识了很好的人，第一次去的我没有胆量去尝试被缚。或许在下一次但愿能有机会吧~

这是去年认主100天饼干给哥哥亲手做的小蛋糕，虽然丑丑的，但一直是我们共同温暖的小回忆。这一年来有哥哥在，小饼干被保护照顾的特别好，有太多值得我们回忆的事(⸝⸝•‧̫•⸝⸝)

「独立，清醒，知道自己爱玩什么却也知道自己不能玩什么，不对任何依赖上瘾，不为任何享乐纵欲，能游刃有余地管理自己的亲密关系和情欲，做一个有担当的“大女人”而不是一个脆弱的“小女孩”，才能在字母圈里保护自己，不受伤害。」

上面是遇到师父之后，他经常教导我的话。

那个经常经常焦虑、不想长大的“小女孩”心甘情愿地长大了。

现在在他的教导下，已经能合理管理自己的时间、早睡早起、读书、运动、坚持自己的爱好、积极面对生活……还有更多成长在路上。

有帮助、有成长、有收获、有快乐，对自己是“正反馈”，师父手把手教会我什么是“对”的关系。感谢师父！（下面是师傅帮我制定的日常任务列表）

（看不清楚可以点开看大图）

看到别人拍DDLG的脚脚，我要拍，他不肯，结果见面之后问我，你不是要拍照吗？

结束后的aftercare，他手上还挂着我给他戴的手铐。
突然用他握住我的手，把手铐的另外一支扣在了我胳膊上。
我望向他，他却用可怜巴巴的小狗眼神看着我。
我什么都没说，握住他的手。
或许sm就是，我铐住了他的身体，他铐住了我的心。

今天跟狗子角色互换了一下，他做S我做M。我说我想尝试下电极片，他就把一个贴片贴在我身上，另一个贴在他自己身上，然后跟我身体接触。我问他为什么这么做，他说这样他能感受到我有多疼，能更好的控制力度。后来玩累了，他睡了，我偷拍了一张他的照片。

我和我主人从相识到进行那一步一共耗时了七个月，中间仔仔细细商讨了彼此在BDSM的爱好禁忌幻想等等，最后发现真的很合拍的时候我认了主。

主人很爱我，爱我到愿意包容我这个有躁郁症的猫猫。

并且为我纹了他人生中第一个纹身，虽然只是小小小小的朱砂痣，但意义却无限大。而我纹了一个朱砂痣加逗号，组合成了分号，意义是时刻提醒自己要活下去，因为有人在用尽全力的爱我。

被爱的感觉真好。

很多年前的一张照片了，也是很喜欢的一张照片，对于恋痛的我，血痕会让我湿的更彻底，他能够温柔的抚摸跪在地上颤抖的我，就已经是黑暗中的一道光，给我最大的感动了。

调教到一半，非得要给我剪指甲。

这是犯了错之后第一次被sp，以前只是知道自己忍痛的程度在哪，但是当真的被打，还是疼痛难忍，但是也算是真正意义上的第一次被惩罚吧。

被dom第一次绑，我让他拍了下来。
哦对了，
我们明年就要结婚啦～

昨天正好在拍照玩，项圈是我和男朋友（也是我的partner）第一次见面时他送给我的，铃铛是我后来自己配上去的。

花瓣是在一起一年的时候他第一次送给我的花，一朵开败了，正好拿来拍照了。 

他是我第一个男朋友和第一个s，我希望也是最后一个，唯一一个。

这个项圈我们刚接触还没有确定在一起的时候他就买了，同时他还买了绳子和镣铐之类的，我猜他当时肯定是揣着傻乎乎的幻想下单的。

确定在一起的那天，昏暗的地库里，他亲手给我戴上项圈，我人都迷糊了。

虽然他后来开始嫌弃它，准备再换一个更高质量的，但我还是很喜欢这个能带我回到那个记忆节点的普通项圈。 

认识的第二天，确认关系的第二天，穿着他的风衣去上班，当时全都是欣喜，希望大家都会好起来。

已经不联系很久很久，但是这张图是我却一直记得。不记得是犯了什么事，但是惩罚是吹爆一个套。

努力好久，腮帮子疼也吹不爆，绝望，跟他说之后，他不信，结果他也吹不爆，哈哈哈哈哈哈。

在一起没留下什么照片，这应该是唯一的。

这是我的第一任s，我们相遇相识在日本，当时我患有严重的躁郁症，不得不提前结束学业回国治疗，治疗期间给了我非常大的鼓励和不厌其烦的安抚。

后来遇上了20年的疫情，我回不去东京，他也回不来中国，最终因为异地走散了。照片拍摄于19年的秋天，那是我们最后一次见面，我们一起去横滨看了落日。

现在我的病已经痊愈，打算回东京继续学习了。

后来遇到的s有眉眼像你的，有感觉像你的，但他们都不是你。

电影里说有些人适合活在记忆里，所以我不会再去找你，很感谢你在异国他乡给我带来了近一年时间的温暖。

到现在为止，还是觉得你最美，送给你最后一份礼物，也把最后一份思念送给你，再见我的女孩！

嘴上说我长大了不能过儿童节，说我幼稚 然后儿童节还是给我买礼物并且买酒庆祝，明明是工作日项目上线，还陪了我好几天。

呐，我们已经不在一起了。

那次见面，有种不好的预感，果然之后就疫情了，然后东西半球就再也没见了。

这是我最后一次穿着他的衣服，当时就有预感，所以随手拍了照。那天以后，我们再也没见过。

偷偷拍的照片，现在他已经离开我了【算是】。

从带着我这个小白开始基本每天形影不离的在一起，过去了快一年，我享受和他在一起的时光。我是个恋痛的M，他也喜欢用藤条，每次调教之后都会抱着我睡呼呼，觉得在他怀里我很心安。

他是律师，平常很忙，所以如果有空回我的消息，或者带我出去，我总是会欢欢喜喜的，偶尔看着身上留下的淤青也会觉得开心，虽然他说他是s，但是总觉得像dom一样，我喜欢他带给我身体上的疼痛，也喜欢疼痛过后的安抚，我已经等了他四个月了，现在他变得忙碌，每周都在出差不理我，我只有这一张照片作为回忆，我不想找别的s别的dom，也许入圈之后也仅有他一个人了。

在这场“游戏”里，输的也许只有我一个，我说不清楚自己的想法，只觉得如果能够再多等些时日就能换回下次相见。

但是这种事情永远登不得台面，这个人，和这个人发生过的所有事，只能被我偷偷写进日记里，没法告诉别人，也没法倾诉思念。

不过我不在乎，因为小猫咪的任务就是好好爱主人。

认识主人是2019年的事了，所以我们是异地，只能通过微信上枯燥的网调。他是一个很绅士的人，知道我不太愿意之后就没网调过了。和很多的主奴都不一样，我们发展成纯ds的关系…

后来他知道我因为原生家庭导致很严重的抑郁症，本来严厉的他变得温柔了很多，劝服我去看医生，吃药，度过难熬的药物副作用时期。我很依赖他，问他无数次“我是不是一个好孩子”他都很耐心的告诉，我是个好孩子。

很多人都说圈里不能有爱情，我们并不相信。在这一段不现实的柏拉图式恋爱里我给他写了一本手账本，让这一段没有物质的爱情有一个物质的载体。

后来我的抑郁症转化为双向情感障碍，在签下休学协议的那一刻，我最终提出了终结关系。

是因为太爱他，他值得更好的女生和他在一起而不是隔着屏幕小心翼翼的照顾一个小可怜的情绪。

他是我的白骑士。

最后一次见，也是第一次带我回家，我在车上偷偷拍的，也没有意难平，这样的事情，我没有办法和任何人说起，你依旧耀眼，只是我选择留在自己的岁月里啦。

曾有人问BDSM究竟是什么样子？

说实话，当了解的故事越多，便越无法定义BDSM的样子。

或许是所有正在实践BDSM的人们，当ta们所有的故事组合起来，好的坏的，平凡的不凡的，就是我们这个时代的BDSM最真实的样子。

在此感谢所有分享和投稿的读者们（有一些因为篇幅或尺度问题无法放出，但依旧感谢你们）。

– 完 –

如果您在阅读本文时，遇到一些名词无法理解，可参考下列科普文章：

DS关系：认真地谈谈BDSM

SP：成年人大型打屁股攻略：为啥小时候被打会哭，长大了被打会湿

Aftercare：“调完倒头就睡”型S/Dom拯救计划——Aftercare

白骑士：BDSM大型科普：Dom分型之“白骑士”，混圈必备知识

BDSM基础名词：字母圈概念百科全书，看完直接毕业  字母圈百科全书第二弹，看完依旧直接毕业

在全世界最著名的BDSM论坛Fetlife上有这样一个小组，名为“FinDoms and paypigs”，接地气地翻译过来，应该叫做“主人和ta的Atm奴们”，在这个小组中，“主人们”每天贴上自己的账单，而Atm奴们则争先恐后地给主人们付款，没有抢到付款资格的甚至还唉声叹气，而这样做的回报，仅仅是“主人们”几句句冰冷的羞辱和讥笑，“废物，把你的钱交给我很爽吧？记住，你存在的唯一意义就是取悦我。”

该小组首页截图

这个“FinDoms and paypigs”小组里目前汇集了17955位来自世界各地的成员，这其中一位女性支配者Sonya在博客中晒出了一份截图，截图中一个昵称“paypig（贡猪）”的男性第一次给她转账了350美元，然后是215美元，然后是301美元。

一些“女王”晒出自己的待付款清单，等待ATM奴支付

Sonya说，她已经有了几个稳定的“ATM奴”，基本上相当于拿到了一张无限金额的“空白支票”。

在中文BDSM圈中，也有人在实践此玩法

（图片来自推特ATM奴搜索结果截图）

对不起，这篇科普写到这里时，我彻底地酸了，看看别人，又看看自己，我为什么要苦逼地坐在这里查资料，写科普鸭！我要怎么认真地写，才能每天挣到350美金呀！而别人，甚至收钱之后都不需要感谢，只需要羞辱对方几句，就能赚的盆满钵满，这是什么神仙BDSM玩法啊？

不过吐槽归吐槽，科普咱还是要认真做的， “ATM奴”是大家感兴趣已久的话题，很多人想知道ta们到底是一种戏谑，还是真的存在，以及他们存在的真实动机和心态究竟如何？今天咱们就带大家来系统地聊一聊BDSM中的——ATM奴。

相信大家在初闻“ATM奴”时会觉得不可思议，只觉得是网络上的段子，毕竟大家都是打工人，起早贪黑挣钱那么难，谁又会想把钱送出去，还不求回报，只求几句冰冷地羞辱呢？

但是，世界就是这么奇妙，这部分群体真的存在，而且还存在久远，国外许多交友软件上都为他们单独开设了分支。

国外还有相关课程，教人如何做专业findom

其实“ATM奴”是中文BDSM圈中一种自创的说法，在维基百科上，这一玩法的全称叫做“Financial domination（财务支配）”，其中支配金钱的一方叫做“findom（主人）”，而上缴金钱的一方，叫做“money slave（金钱奴）”，“finsub”，“paypig（贡猪）”或者“Human ATM（人形取款机）”。

在病理学中，“Financial domination（财务支配）”被归类为一种“fetish（恋物癖）”，指的是：一个个体自愿将自己的金钱或财产赠予另一个个体，以换取“色情羞辱”的亲密关系，是一种对“上缴金钱”或“财务控制”这一“非生命体和非生殖器官”的过程产生了恋物性的性唤起的恋物癖。

特别指出，这种关系通常会与其他的BDSM玩法共存，例如“羞辱”、“贞操控制”、“女性崇拜”等等。

啊哈！没想到吧，ATM奴居然是“恋物倾向”的一种，和“恋足”、“恋丝”、“恋乳胶”这些相对不太冷门的性癖属于同一分支。

动画《言叶之庭》截图

由于之前做过详细科普，这里仅做简单解释，所谓“恋物Fetish”，指的是“对非生命体和非生殖器的部位产生性唤起的现象。”在中世纪时，恋物心理一度被当成一种心理疾病治疗。

当然，随着人类认知的发展，这一判断已经被纠正，在《精神疾病诊断和统计手册》第五版（DSM-5）和世界卫生组织2011年颁布的《疾病和相关健康问题国际统计分类》（ICD-11）中，“恋物倾向”已经不再被认为是疾病。

所以看到“ATM奴”被分类在“恋物倾向”中，我们可以至少得出两点结论：

1、ATM玩法本质上是“ATM奴”对上缴金钱这一“非生命体和非生殖器官”的过程产生了恋物性的性唤起

2、ATM心理归于恋物，所以在病理学上不是一种疾病

那么问题就来了，虽说都是恋物，对喜欢的人的脚啊，用过东西的味道啊产生性唤起尚且可以理解，毕竟爱屋及乌嘛，但是对“看别人用自己的钱”能产生性唤起是什么鬼啊？这种心理究竟是如何产生的呢？ATM玩法当事人们的爽点究竟在哪呢？

我找到了几段findom或finsub代表性的心理自述，我们看看他们怎么说：

“从很小的时候开始，我就有被女性统治的想法，是的，被女性奴役的桥段几乎出现在我青春期的每一个性幻想中，我小时候看DC漫画时，总想着成为神奇女侠的奴隶，把自己所有的一切都奉献给她，但后来我发现自己好像没有拥有什么值得称道的特长。所以我想，那我就把自己所有的财产都奉献出去吧，如果我的“神奇女侠”愿意用我的钱，那应该是我莫大的荣幸。

于是后来我解锁了这样的新爱好，成为了一个paypig。

DC漫画超级英雄——神奇女侠

我大概在两年前找到了我的女王，上个月我刚换了新工作，月薪是30000美元，为此我苦苦哀求她，希望可以全部上缴给她，最终她同意了。

目前她每天会给我20美元的生活费，我需要每天向她汇报如何使用这20美元。

如果我吃的太好加了餐，我的女王会辱骂我，告诉我，我不配这样用钱，不配得到尊重，我存在的唯一价值是取悦她，我应该把钱省下来给她。

每当此时，我都觉得自己的性幻想得以实现，我成了我崇拜的女性的玩物，只有这样，我才能达到生理和心理的双重愉悦。

请不要认为这是一种洗脑和压榨，如果硬要说洗脑，其实是我给她洗脑了，毕竟刚认识的时候，她连拿我几百美金都会觉得愧疚，我好不容易一步步引导她如何羞辱我，磨合成了现在这样，现在她知道如何戳中我的性癖（我们从不啪啪啪，她在我心中是神圣的，请不要问我类似冒犯的问题），我也非常乐于将她视为我的女王。”

我喜欢被崇拜的感觉，一个“奴隶”，将ta的每一个细胞都奉献给我，再被我羞辱成一文不值，抱歉，这样的情节实在让我肾上腺素激增，想想都叫我兴奋。

老实说，我原来是一个温柔型的dom，但是当我第一次在fetlife上添加照片时，一个atm私信我，问我，他可不可以为我买礼物。我很生气，觉得他把我当成了妓女，他送完礼物接下来肯定就是套近乎，然后想和我上床。

maria个人空间里的照片

但是他没有，他甚至连需要我做什么都没有提。他告诉我，他有着一份高薪的工作，钱对他来说已经没有特别重要的意义，但是当他看到我的照片，他觉得他崇拜我，仰视我，他希望我给他一个机会，去使用他的钱让自己变得更好，他会因此产生强烈的生理愉悦。

所以，我什么都不用做，甚至连羞辱他都不用，我只需要，用他的钱就行了。

他说，“我想将我的钱交给我仰慕的女神，同时又被拒绝靠近或者任何浪漫地交往，就这样屈辱地被统治着。”

Wow！这段话真的打动了我，他为我打开了关于新世界的大门。从那之后，我便在成为findom的路上一去不返了。

大家理解这种心理了吗？如果还没有理解，没关系，我们接着往下说。

通过上面两个自述案例以及我在网上查阅的大量资料，包括维基百科还有VICE的报道，我发现了大部分ATM游戏中几个一致的共性：

1、 findom几乎全都是女性，而finsub几乎全部是男性

2、 finsub几乎全部都有执着的“女性崇拜”心理

3、 finsub大部分都很有钱，他们本身已经不那么在乎钱

处于“Financial domination（财务支配）”关系中的finsub，似乎无一不幻想出了一个宛如神明般神圣的“女主人”角色，他们从贬低自己，并对这一女神角色的彻底奉献中获得愉悦感。

网络上关于ATM奴贬低自己的创作内容

（图片来自推特ATM奴搜索结果截图）

明尼苏达的哲学教授丹尼斯（Dennis）试图用“女性主义哲学”来解释这一现象，他说，“BDSM与鞭子，束缚的角色扮演是一回事，归根结底，这些只是围绕男性幻想构建起来的的游戏，但Financial domination（财务支配）不是，将您辛辛苦苦挣来的钱交给一个美丽的女人，同时又被拒绝做任何性爱或可能的交往，这构建了一个真实的女性统治地位。

而finsub群体中大部分是男性，而且都是有钱的掌权者，这恰恰表明了现如今‘男性中心主义’的社会中，有少部分男性已经感到了厌倦，他们想要体验完全相反的东西。”

纽约的心理治疗师，拥有大量华尔街客户的乔纳森·阿尔珀特（Jonathan Alpert）则表示：“finsub中绝大部分是有钱，有权的人，这些人每天都处于权力集中状态，他们希望有机会变得无能为力，变得没有控制权。这是他们摆脱首席决策者模式的一种方式。”

从另一个角度看，我们在上文中提到，finsub几乎对findom不求回报地奉献，但事实真的如此吗？其实看似不求回报，彻底奉献的背后是有暗语的，他们所求的回报是：“想要做findom，想要花finsub的钱是有代价的，代价是你得担当得起那个完美无瑕、高高在上的女神角色，无论是在外貌上，谈吐上，还是举止间。”

就拿上文Keso_DCfans来举例， 大家猜想一下，假如神奇女侠的扮演者盖尔加朵和48号俩人同时站在他面前，他会选谁做自己的findom？

答案是不言而喻的。

国外的交友网站seekarrangment做了一个统计，他们拥有400万注册用户，其中有5%的人发布过寻找Financial domination（财务支配）关系的信息。

在这其中，finsub的群体用户画像是这样的：40~60岁之间，年收入区间在10~70万美元，大多数职位在公司中层以上，通常拥有权力和家庭。

大概是这样（图片来自网络）

而最受他们青睐的findom的群体画像是这样的：18~27岁，喜欢在Lululemon等商店购物的运动型女性，看起来青春漂亮，眼睛闪亮且面容天真，背地里又腹黑且邪恶。（我以为会是高跟鞋御姐风比较受欢迎呢）

大概是这样（图片来自网络）

除开这些数据，即使被finsub选中了，findom当起来也没有想象中容易，一位来自纽约的findom——Dee，分享了承担这个角色到底有多难。

“首先是感知力，你得敏锐地觉察到finsub的点到底在哪里，是喜欢被羞辱吗？在什么时候羞辱他能更戳到他的点？是在他付钱的时候？还是在我消费地时候轻蔑地把凭证甩给他？这样的能力可能需要花费数年的时间去训练，否则那些有钱人，会在你几次做的不好后就抛弃你去寻找下一个目标，钱对于他们来说，是最廉价的成本，他们真正在乎的是时间，相信我，他们绝不会在无意义的人身上浪费时间。

其次是如何获得他们的信任。这很累。你得时刻保持高高在上的形象，然后在真实的互动中赢得他们的信任，你需要扮演一个神明般的角色，然后玩弄他们的情绪，时刻绷紧不要出现纰漏，对他们来说，一旦女神卸下高高在上的伪装，整个场景都将失去吸引力。我不能说我累了，我伤心了或者我出糗了，我永远只能让他们仰视，告诉他们，你是废物，而我是你敬仰的神。”

Dee的经验帖子下面有一条留言，说的是：“看似finsub无限讨好findom，但看完你的诉苦，好像又正相反，只是有钱人在花钱找乐子罢了。”

Mistress Dee cashes in (Photo: Emily Assiran/New York Observer)

读到这里，如果你还在读的话，也许细心的你会体味到，这篇文章中描述的Financial domination（财务支配）的权力关系，似乎在某一时刻悄然发生了改变。

随着文章的深入，对findom这个角色的理解，似乎也从开头掌握了财政大权，无所不能的掌权者，慢慢变成了在网站上需要被finsub挑选，不断扮演另一人满足finsub期待的服务者。

所以我想问大家的是，读到这里，大家觉得在这样的关系中，真正掌握主导权的是谁？是手握着finsub钱财的findom，还是不断交钱给findom的finsub？

大家谈及ATM奴时，总觉得他们被动，很可怜，被洗了脑，奉献了一切还没有回报，或许看到这里，我可以再问大家一次，真正处于被动方的是谁？

心理治疗师，《Fearless: Change Your Life in 28 Days》一书的作者阿尔珀特说，“Financial domination（财务支配）关系最讽刺的地方在于，相较于其他的BDSM或成人服务，SP中的鞭子令人感觉愉悦，绳缚中的绳子令人感觉愉悦，而findom场景中的钱令人愉悦，它们都令sub感到屈辱的快乐。

但矛盾的是，鞭子、绳子都切实地存在dom手中，而金钱不是，金钱掌握在finsub手中，findom最终被finsub控制。

换句话说，finsub不想要钱，但没有钱，ta就无法得到自己想要的东西，ta会被findom抛弃；只有有了钱，ta才可以控制findom，追求自己奉献钱的目标。”

回到我们自身，提及ATM奴，我们常觉得不可理喻，觉得他们很傻，受到了蛊惑，像傻子一样交了钱还得不到东西；又会觉得他们的主人们很不要脸，只不过是一群骗钱的骗子。今天的文章主要是想像大家展示在真实的Financial domination（财务支配）中，各方是怎样的心理，又是怎样的状态。

看完后希望大家可以减少对此的偏见，其实finsub并不傻，本质上ta们还是在花钱买愉悦而已，findom也并不那么容易当，稍有不符合期待的地方，就会被撇开，毕竟，年轻貌美的女孩多得是，但握着钱的永远都是大爷，只要有钞票甩出去，任何需求都会被满足。

在这篇文章的结尾，跟大家分享另一个ATM奴的案例，可能这才是这种关系中，权力结构最真实的样子：

63岁的理查德（Richard）是布鲁克林人，他拥有本地最大的连锁酒店，从17岁起便接触BDSM。有一天他在自家酒店里看到了一位年轻漂亮的服务员，是心中女神的样子。

于是理查德约服务员共进晚餐，在自己酒店的餐厅里，只有他们二人，理查德向她示好，并告诉她今后可以免费住进自己酒店的任何一个房间，并且只要她入住，第二天早上桌子上就会有500美元的现金作为礼物。

服务员接受了这样的馈赠，第二天她在房间里醒来，没有发现钱，理查德给她打电话，问她可否允许自己跪着向她道歉，他说自己不敢在她睡觉时进屋打扰她，于是在门外等了一夜。

服务员打开房门，理查德正跪在门口，满眼虔诚地望着她，手里举着一张崭新的信用卡。

服务员很开心，觉得找到了摇钱树，于是答应了做理查德的findom，一周后，她分享了一双靴子的链接给理查德，当天晚上，理查德便将买好的靴子送到了她的公寓，两周后，她告诉理查德那张信用卡弄丢了，理查德索性为她重新开了一个账户，并往其中存入了1万美元。

但好景不长，大概四周之后，理查德看上了另一个女孩，于是终止和服务员的这段关系，并以“她不想看到你”为由解雇了服务员，转头去追求另一个女孩，期待她成为自己的下一个findom。

什么？你说那1万美元？可能理查德眨眨眼的功夫就挣回来了。

莫名想到这句台词233

注：此案例摘自《Breaking the Cycle: Free Yourself from Sex Addiction, Porn Obsession, and Shame》，作者George Collin

– 完 –

参考资料

[1] Nick Chester (2013-07-02). “Financial Domination Is aVery Expensive Fetish”. Vice. Retrieved 2016-01-29.

[2] Abby Ellin (2015-02-18). “Yes, There Is Such a Thing asa ‘Financial Dominatrix,’ and It’s as Bizarre as You Think”. Observer.Retrieved 2016-01-29.

[3] Alison Stevenson (7 November 2013). “I Went to a Classto Learn How to Financially Dominate Men”. Vice. Retrieved 22 May 2018.

[4] Aaron Sankin (2013-09-11). “Inside the twisted world ofthe Internet’s priciest fetish”. The Daily Dot. Retrieved 2016-01-29.

[5] Dickson, Ej (2013-06-29). “”Do it again or I’mgonna call your wife”: Inside the world of financial domination”.Salon. Retrieved 2016-01-29.

[6] Nancy Redd (2015-03-11). “What’s Behind The FinancialDomination Fetish”. HuffPost Live. Retrieved 2016-01-29.

48号，最近特难过。我和我主人网络认识了几个月了，最近她又收了第二个男M，我同意了。没错我既同意了她，又很难过。我不知道为什么会这样。

她说我离他太远了，满足不了她现实TJ的需要，我应该理解她想就近找一个M的想法，我想去她身边，可是我自己的现状实在做不到，我觉得自己对不起她；

她说我性格很好，但是身材不好，长得也不好，她说她喜欢我的性格，但其他方面实在没法满足她，所以我应该支持她去找别人，来满足我无法符合她期待的部分，我想为她减肥，为她整容，变成她喜欢的样子，但是我不知道能不能成功；

所以我同意了她收另一个M，我知道自己做的不好，没能满足她的期待；但我的难过也是真实的，我不希望她有另一个M，哎，感觉这样的想法又会被她说我很自私了，48号我该怎么办？怎么才能不这么低落，感觉这种情绪已经影响到了我的生活。

其实能怎么办呢？也许这都怪我吧，是我太烂了，不够优秀。

小伙子，别难过，当局者迷旁观者清，作为旁观者，其实想问问你听说过“双标”这个词吗？

你这么想，如果你不想让她再收一个M是自私，那她面对你的缺点，不包容不磨合，只想再收一个M又何尝不是呢？

她将所有的矛头、所有的不满都转嫁到你身上，让你觉得所有的问题都是你的错，其实是一种很不负责的表现。

今天她用你无法去与她现实、身材不好等理由让你觉得自己不够好，明天倘若你搞定了这些，她还可以用你不会开挖掘机，不会叠千纸鹤等等借口再次贬低你——总之你就是不够好，因为你不够好，我去找这些方面比你更好的，这不怪我吧？

这种操作一旦看穿了本质你就会知道，甭管她怎么说，她就是跟你玩腻了，想换换人而已，只不过她用的方法比较龌龊，既冠冕堂皇地为自己的责任开脱，还让你觉得造成如此这般光景全是你的错——可以说非常PUA了。

在这里我并非是说一对一的关系就更好，寻求开放式的多元关系就更差，只是认为无论什么样的亲密关系，都应当是建立在其中各方的同意之上的，而这里的“同意”指得是各方出于自身愉悦表达的同意，而非一方逃避责任后对另一方的“强迫性同意”。

说完了投稿中S的操作，更想聊一聊其中男M所代表的一种心态。

我发现在BDSM群体中，无论是我采访的、听闻的、还是身边的，有许多的M或SUB属性者都常常会陷入一种“我不够好”，“我不能接受这样差的自己”诸如此类的心理创伤中。

这种心态有些来自他们的Dom或S，也有些来自更久远的过去。

比如16年时曾经接触到一位女性Sub，她从年幼时就常常处在被贬低的位置，小时候她和男生一起玩，她的妈妈会对她讲，“你成天没个人样，将来肯定嫁不出去。”

考试考得不好，她的妈妈会说，“你长得又丑，学习又不好，将来肯定没出息。”

长此以往，到了她的青春期，她的人生观价值观刚开始形成的时候，她觉得别人都是美的、好的，自己则是丑陋的、可耻的、差劲的。

而这么差的自己，只有不断被惩罚，才能稍稍减轻内心的负罪感。她跟我讲，她高中时常常自虐，用钢尺打自己，用圆规戳自己，只有这样，她心里才能稍稍舒一口气，不然会焦虑地睡不着觉。

而开头投稿的男M，明明难过却同意“主人”再收一个M，这其实也是一种自虐，用心理上的难过来作为惩罚，试图让自己的负罪感减轻——我做的这么差，活该主人去找别人，留下我难过啊。

说回那位常常自虐的女生，在偶然接触到了BDSM后，她立刻甘之如饴地投入了进去，似乎BDSM对她有着超越一切的吸引力。

当时我非常不能理解她的这种盲目和狂热，后来我想明白了，可能当时在她的世界里，BDSM是唯一可以补全她人生逻辑闭环的东西。

在她的世界观中，她从小觉得自己是差劲的，无价值的，不值得被喜欢的，她想不明白这样的自己有什么存在的意义，只有靠着不断地自虐来苟延残喘——我很烂，但我一直在惩罚自己，请不要一直骂我，追着我不放了。

直到有一天，她发现自己这种“喜欢痛，喜欢被惩罚”的体质竟可以取悦他人，甚至在一部分人中被追捧，被视作珍宝，有人对她说，“我从没见过像你这么恋痛又乖巧的sub，太完美了吧，我怎么就遇不到呢？”

她把这样的语言理解为对自己的夸奖，开心了好几天。在BDSM中，她觉得自己找到了存在的意义和价值，因此奋不顾身地扑进去，用她的话说，“就像在黑暗中走了二十多年，突然看到了光，像救命稻草一样。”

在BDSM中，抱着这样“自我厌恶”心理的参与者很多很多，从字里行间可以看出，文章开头投稿的男M也是其中一员，有时我会很疑惑，不知道是具有这样心理的人比较容易爱上BDSM，还是接触BDSM后比较容易衍化出这样的心理。

但不可否认的是，具有这样“自我厌恶”心理的BDSM参与者，无论男女，都是非常容易像开头那样被PUA的，他们本身便不喜欢自己，没有基于自我的价值评判标准，加之Dom或S们常喜欢用“你必须要达到……”，“你应该要成为……”这样的话术，很容易让他们进入一种“怎样都达不成目标”的无能为力状态中，然后在主人一遍遍地推波助澜中螺旋向下，心理上进入更加绝望的状态。

这是我们需要警惕的现象。大多数人不会因为逛商场时参加了一个溜溜球比赛拿了最后一名而自卑，因为在普通人的价值体系中，溜溜球厉不厉害本身不是评价自己的标准。

但“自我厌恶”的人们会很在意。拿上文提到的姑娘来说，她告诉我，自己曾经因为没有帮主人赢得一个很好看的溜溜球，自责到将近一个月都在失眠。

所以通过今天的投稿，我想对大家说的是：

如果你遇到了这样的Sub或是M，希望你能给他们更多鼓励而非贬低；

希望“自我讨厌”的人们可以更放松自在地成为自己，不再讨厌有关自己的一切；

希望没有人再把BDSM当成救命稻草，觉得心理状态不佳时能坦然去寻找专业的医学治疗；

投稿的最后，男M问他该怎么办，我能想到最直接的办法是劝他和这位S分开，但我觉得这样并没有解决他的问题，也无法缓解他的痛苦和焦虑，作为曾经也自我讨厌过的人，特别能理解他为了满足 “主人”的期待愿意去整容的想法，因为让那个“重要的人”满意，从小到大，无论是父母、还是谁，都是我们维持自尊的方式。

但请千万不要这么做，请慢慢原谅自己的普通，慢慢爱上自己的缺憾，慢慢具有被人讨厌的勇气。

荣格说：对于普通人来说，一生最重要的功课就是学会接受自己。

– 完 –

如果您在阅读本文时，遇到一些名词无法理解，可参考下列科普文章：

Dom & Sub：认真地谈谈BDSM

BDSM基础名词：字母圈概念百科全书，看完直接毕业  字母圈百科全书第二弹，看完依旧直接毕业