绳师48号

前两天在公司忙成狗时，听到同事们议论，“红黄蓝”又出事了，起初没有在意，但随着时间的推移，越来越多的朋友给我发来了新闻链接，询问相关的言论是什么意思。

根据新闻所述，4月12日晚8时许，一名红黄蓝幼儿园的幼师在朋友圈发布照片，照片中该幼师翘着一条腿，而一位穿黄色衣服的男童正抱着他的脚做闻嗅状。

涉事幼师朋友圈截图

该幼师给图片配文称，“从小培养M。”（联系语境，此处的M当是指BDSM中Masochism的缩写，指具有受虐倾向的人）

并在该条盆友圈下评论，“你品你细品”和“已经屏蔽家长领导了”。

此事件被网友po到微博后很快引起巨大反响，12日晚间，当地教科体局回应称第一时间成立了调查组，该教师被停职拘留，接受调查。

涉事机构发布的情况说明

13日，涉事幼儿园发表情况说明，称调查监控录像及向在场其他教师了解情况后，发现此行为发生在玩耍嬉戏过程中，目前尚未发现强迫、猥亵、虐童行为。该教师的不当行为严重违反园所教师的日常行为规范，已做辞退处理，并将权力配合公安机关的调查取证工作，根据结论对相关人员作出严肃处理。

毫无疑问，无论该涉事教师在拍摄这些照片时是否对孩子有强迫行为，他给图片所配上的言论都是令人反感的，BDSM本身就是一种和性强相关的性偏好，与“从小培养运动员”，“从小培养科学家”不同，人类的“性偏好”与“性取向”多与天性相关，是需要保护起来让其自然地发育成熟，而非人工干预，有目的地培养的。

当一个成年人想要去培养一名未成年人的性偏好，只会让人联想到有目的的性侵害和性霸凌，更何况这还是从一位老师的口中说出。

即便最后官方的调查结果证实他没有猥亵幼童的行为和想法，只是在“口嗨”，也无法掩盖他的言论中流露出来的，对这位幼童当下以及未来成长过程中的冒犯、骚扰以及伤害。

我不知道该涉事教师是否真的认真研究过“BDSM”这种性偏好，还是仅仅泛化地了解几个“s”、“m”字母的定义后便恶意玩梗，但他确实造成了一个后果，BDSM再一次以负面的形象与大众碰撞了。

纵观这几年BDSM的出圈历程，北大“包丽”事件，胶衣娃娃事件，某男明星各种反转的事件，无一不是负面新闻，再加上此次的幼师新闻，相信不了解BDSM的大众对其印象应该是相当差的。

德国社会学家弗里茨·海德（Fritz Heider）有一个著名的理论模型，大概意思是，一个群体在面对不了解的未知事物时，如果得到的第一印象是坏的，那么群体性地认知会倾向于认为这个事物所有部分都是坏的，这是群体认知事物的知觉模式。

目前看来BDSM便是掉入了这个模型中。

在这样的“知觉模式”的加持下，我看知乎有一篇针对此事的帖子写到，BDSM的乐趣就在于“背德”，比如露出，学狗爬，只有违背伦理道德，BDSM群体才会快乐，所以一群以“背德”为乐的人，做出什么样突破底线的事情都不足为奇。

内容来自知乎截图

这段逻辑本身没有问题，BDSM群体中确实存在这样的人，但值得商榷的点在于，该观点似乎将这样的人臆想成了实践BDSM的所有人，事实上大部分人都不这样，如果真的去深入他们，了解他们，会发现大多数BDSM实践者都是“沉默的大多数”，ta们分布在各行各业，各个阶层，他们将BDSM看成情趣爱好去实践，有自己的道德底线，并不违背公序良俗，也不伤害打扰他人。

但也正因为如此，由于大部分尝试BDSM的人将其视为隐私，不会大张旗鼓地发出声音，所以导致出现在大众面前的，大家能够看到的，一定会是那些更极端，更跌破眼镜的案例。

要知道，根据2020年的情趣行业白皮书，中国大陆BDSM相关道具的年销售额已经突破了5亿元，如果以人均客单价100元来计算的话，这背后其实是近千万级别的消费者，他们的行为习惯大多数都很温和，并不能一棒子打死，去被一些“极端案例”所代表，认为他们所有人都是“背德的典范”。

图片来自易观《中国情趣电商市场分析报告》

在此次事件中，我能看到的另一个声音是，“BDSM每次都以这么负面的新闻出圈，能不能把BDSM封杀了，不允许任何人讨论。”

事实上，我认为刚好相反，正是因为认真地科普和讨论的渠道太少，才会导致人们对BDSM的了解停留在了A片上，停留在黄色段子里，停留在“性虐待”的狭隘定义里，并且片面地去模仿，导致恶性事件频发。

而恶性事件频发又导致越来越多的平台和媒体将BDSM加入屏蔽词库，使得理性讨论的空间更加狭小，陷入一个恶性循环。

试想一下，当一对情侣想实践一下BDSM增添情趣时，无论怎么搜索教程、科普、讲座，都只能看到“该结果包含违反法律法规的内容，不予显示”时，他们当然只能通过更曲折的渠道接触到更不专业的内容，可能是盗版色情影片，可能是人云亦云，可能是上当受骗。

如果有官方正规的渠道，认真且严肃地告诉所有好奇或感兴趣的人，BDSM是什么，它的危险在哪里，它的愉悦在哪里，它的历史发展轨迹是怎样，如果想要实践，参与者的身心安全怎样保证，社会学怎样看待它，心理学又怎样研究它等等等等，我想，有这些正向的知识存在，一定会让恶劣的现象减少而非增加。

这方面我们应该向做得好的地方吸取经验。

2020年，日本京都大学邀请了绳师kinoko做了长达四个小时的绳缚历史及安全讲座，并且给完全不了解这一文化的大学生们现场演出，展示其中的美学概念。

讲座现场，绳师、历史教授，文化研究学者轮流给大家介绍

绳师kinoko给学生们做现场展示，并讲述绳缚中的安全原则和技巧

台湾大学也设有BDSM官方社团，定期在校内开展基础知识科普和安全讲座，绳缚课程也曾进入其选修课列表。

台大BDSM社的推特频道

著名心理学网站Psychology Today，几乎每个月都会有关于BDSM的研究论文发表。

写到这里，我又不得不去思考，难道我们之中，就没有热忱的有志之士，在这些正面的，提升群体形象的事情上做出努力吗？

其实是有的。但又没有做成功。

有人试图举办过关于BDSM的知识讲座，但被判定为低俗内容，最终不得不停止。我们也曾联合北同等组织举办过一些线上讲座，但影响力十分有限。

之前与青艾合作的一次线上讲座（大家现在千万别去扫码购买了，因为早已结束）

有人将BDSM的基础概念和安全知识整理成了一本手册，帮助大家更客观地认知BDSM，但是由于涉及低俗话题，拿不到版号，最终无法出版。

有人想在成人展上做一些绳缚演出，让大家可以真实地看到它是什么样子，但无奈也被叫停。

从2016年到现在，至少有超过10名的大学生或研究生联系上我，表明想做相关研究课题，希望我帮助的意愿，但最终因为各种各样的原因无法成行。要知道在国外著名的心理学网站Psychology Today上，平均每个月都会有一篇关于bdsm的前沿文章发布，而我们自从1998年李银河老师的《虐恋亚文化》后，已经20多年颗粒无收。

我相信并非没有人想做点什么，而是现实使得许多怀抱热忱的人最终黯然离开，从许多和BDSM无交集的朋友给我的反馈来看，我能感觉到，BDSM的群体形象正在大众眼中螺旋下坠着，其实不需要惊讶，在正向渠道差不多被封锁殆尽，暗流涌动间劣币开始淘汰良币时，螺旋向下便是不可避免的事实了。

这是光靠某个或几个人无法改变的事实，此刻我有很深的无力感。我无法再和大家讲什么高深的概念和原则，我只能用最通俗易懂的话呼吁大家：如果可能的话，请在那些激进的，只考虑自己愉悦的时刻停下来，内心不光想到自己，也顾及一下可能正在相关方面努力的别人。

– 完 –

最后，推荐大家去看一看这篇《中国虐恋史的404往事》 ，你会更好地了解我们这片土地上的bdsm文化都曾经发生了啥，相信我，看完回来，你会唏嘘的。

作为读者，我很喜欢上周那篇投稿的文章(老！M！叹！息！)。虽然投来时没有分段，标点也不全，但我读时却有迫不及待想把它发出来的心情。

并不是因为她的文笔有多么精彩，而是因为她写的很真实。读完的感觉就好像隔壁确实住着一对小情侣，我不小心透过窗户看到了一切，我甚至因这样的窥探感到脸红，但无论如何，它能说服你相信，在这个世界上的一隅，有一对真实的partner探索BDSM之旅时就是这样的。

不完美，烦恼，却又带着甜蜜。

我很愿意发这样的投稿，因为私以为这才是BDSM关系中的常态。

时常有人问我说，“做这个公众号的目的是什么呢？”我是理工科出生，长得一般，同时没有什么远大的抱负，所以大家不要笑话，一开始做这个号其实是出于很自私的目的。

那时候是2016年，我研究生刚刚毕业，和上一任partner王铁柱分开，重新谈了一个女朋友。在北京北五环租着一个20平不到的主卧，扣掉房租的钱，工资还能剩下一些。

于是在物质生活满足之后，精神追求就比较活跃，时常想在普通的性生活之外，向女友安利一下SM，看看她感不感兴趣。

但那时上网搜索了一下，发现和BDSM相关的，要么就是“百度百科式的机械名词解释”，要么就是“各种负面新闻报道”，或者还有“极具想象力的性虐待官能小说”。

我觉得以这些信息去给女友科普BDSM的话，应该都不会给她留下啥好印象，于是就脑洞大开——干脆我自己写吧。

这个脑洞是在我玩《守望先锋》时突然冒出来的，于是在两把匹配的间隙，我打开网页注册了“绳师48号”这个号，大家看到这里不要误会，诚如我上面所说，我这个脑洞开的极其随意，而且初衷仅仅是写给女朋友看，所以名字也起得极其随意，完全没有大家猜测的种种深意，仅仅是因为守望先锋里上一把玩得角色名叫——士兵76号 而已。

在用这个号写完几篇文章之后（当时其实是在知乎），我假装是不经意间看到了这些文章，然后顺手转发给了女朋友，对她说，“哎，今天偶然间看到一篇文章还挺有意思的，转发给你看看。”

她读完之后的反馈是，嗯，文章确实挺有意思的，可我也确实不太感兴趣。但如果你一定想试，那我就陪你，谁让我喜欢你呢。

哎呀，听完后我又高兴又失落，五味杂陈。

不完美，烦恼，却又带着甜蜜。这也是我的BDSM之旅的写照。

后来，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。女朋友没有掰成功，甚至因为别的事很快分了手，但是这个号却被越来越多的人关注了。

逐渐在后台收到许多的私信，许多的问题，许多的观点，例如有人看了《邢xx日记》，他分不清那是真的还是假的，于是就来问，“SM是这样的吗？M真的要把S当成神一样吗？S真的会把M关在黑屋子里好几天吗？”

再例如有人看到某些不可描述的小视频，他会来问，“SM是这样的吗？S真的会把M打的半死不活吗？这不是犯罪吗？”

还有人看到一些特别美好的霸道总裁文，也会来问，“SM是这样的吗？我好想要一个这样的S啊。”

那时候，我看到这些私信，觉得大家似乎丢失了一个信息渠道，一个能让人去看到大部分真实的BDSM实践者们在做什么在想什么的渠道。

简而言之，BDSM在大众眼里是失真的。这很像那个“盲人摸象”的典故，有人摸到了象腿，于是就说大象是圆柱的，有人摸到了象鼻子，又说大象是软软的。

在我看来，它真的没有那么好，也没有那么坏，它不处于任何一个极端之中，它就是一个角色扮演的游戏——而且常常不完美，烦恼，却又带着甜蜜。

我不太会去把BDSM说成是什么“时髦的活动”、“治愈心灵的旅程”，或者“上流贵族才玩的游戏”，那样的描述离生活太远，我更愿意去关注类似“我是女S，刚穿好胶衣就放了一个屁，怎么样化解尴尬？”这样实际的问题。

上流贵族你可能一辈子也遇不到，但“放屁”这个困扰，可能你吃东西稍不注意真就能碰上。

你看，这才是生活。

同样我也不想认同BDSM是什么“害群之马”，是“变态的娱乐”，说真的，极端的出格的案例确实有，但大部分BDSM 的实践者还是扎根在了柴米油盐的生活里，风尘仆仆间，偶尔把它当成了调味生活的佐料。

如果一定要上纲上线，规范地区分“正常”和“不正常”，“变态”和“不变态”，像屠宰场的猪圈一样，让所有猪整齐划一地活着，吃了睡睡了吃，虽然它们是猪，但我猜测也会有一些猪觉得这样活得很没劲。

这就是目前，我想通过这个公众号向大家传达的东西。许多照片、电影、小说情节都是包装过的，和平凡的生活搅在一起的BDSM，大约才是partner们真实的常态。

可能那个BDSM中西装革履，在M幻想中是无所不能的S，到了生活里就成了衣服不会洗，水表不会看的“生活白痴”，M不得不手把手教他如何交水费；

可能那个想要把自己的男朋友变成“霸气S”的M，实际上不得不自己操控着游戏，指导着男朋友调教自己，而她本身才是那个累到半死的“大S”；

这并非是BDSM的真相，而是生活的真相。

如果你看透了这样的本质还依然对其兴趣不减，我才会给你投去最诚挚的祝福：你践行了罗曼罗兰所说的英雄主义，虽然会路途坎坷，但祝你一往无前。

– 完 –

最近发生了几件触动我的事。

第一件事是不久前有一位60多岁的读者联系到我，想和我聊一聊“老年的”、“婚姻外”性行为。

很显然，作为一个风华正茂的秃头年轻人，这个议题触及到了我从未思考过的领域，所以全程我基本上只能“嗯嗯嗯”和“是是是”。

这位读者说，他的配偶已经过世了，考虑到新的婚姻会带来许多麻烦，而且他自己比较向往独立，尤其是财产方面，所以他一直没有再娶，他宁愿把自己的财产都留给孩子们。

但是他有性的需求。不仅仅是性的需求，而且是“性愉悦”的需求。他告诉我他有BDSM的情节，他的性幻想对象常是“年轻的、处于SM情景中的楚楚可怜的女性”。

他曾花钱请过年轻的女生满足他的“幻想”，后来被子女发现，差点没和他断绝关系，说他“丢人丢到祖坟冒烟”；后来他实在不知道这份欲望该如何排解，和谁都不敢说，一讲就被唾弃、被指责，所以就想到了联系我，不求有什么解决办法，至少可以倾诉一下心里话。

第二件事情是，我在某App上看到一对新婚的夫妇，他们公开地分享了自己的BDSM经历。从如和对传统的婚姻角色失去兴趣，到将BDSM引入婚姻生活，第一次将对方的眼睛蒙住，第一次轻打屁股的刺激……

这对夫妇通常在结束BDSM的旅程后会躺在一起，愉快或满意地讨论刚才的经历，有时也会分享彼此出现的新幻想。

他们的分享获得了一众祝福，被评论区视为健康、懂得尊重、善于沟通的夫妻，我也没忍住用小号去羡慕了一波。

这两件事发生在不同的时空，但若将它们联系起来看，似乎会看到截然不同的“性视角”。

我们会发现，年轻的、异性恋的性，我们是允许它更多元、更复杂的。或是愉悦、或是痛苦、或是浪漫、或是乏味，他们可以去谈论自己多姿多彩的性经历而不被指责。

但别的性似乎不行。例如“老年的”、“同性的”性，则会被人厌恶，受人指责，不会有讨论其多样性、或是愉悦性的可能。

这让我想到了盖儿·鲁宾（Gayle Rubin）的“性阶层”理论：她认为现代社会基于一套性道德观念，将性活动分成了许多等级。位于金字塔顶端的是“异性的”、“婚内的”、“以生育为目的的”、“单配偶的”性行为，其余的性行为则依据距离这一标准的远近程度，受到程度不一的污名和歧视。

根据这一行为准则，性行为被划分成了“好的性”和“坏的性”。

在历史上的性别运动中，大致分为两种斗争方向，一种是想办法去挤入“好性”的范畴中；另一种方法则是去质疑“好性”与“坏性”的评价标准。

例如我们最熟悉的“同性婚姻合法化”，就是属于前者。2015年的Obergefell诉案，美国大法官安东尼·肯尼迪（Anthony Kennedy）在解释同性婚姻合法化的文件中写道：

“没有什么结合比婚姻更深刻，因为它体现了爱、忠诚、奉献、牺牲和家庭的最高理想。在形成婚姻联盟时，两个人变得比以前更伟大。”

我们可以清楚的看到，在大法官的眼里，“单配偶制”“奉献主义”依旧是被当做“好性”的标准，只不过是“同性婚姻”相较于其他边缘关系，率先挤进了“好性”的范畴。

安东尼·肯尼迪（Anthony Kennedy）

这也同样解释了BDSM中为何会出现“好BDSM”与“坏BDSM”，与“好性”更接近的BDSM行为被视为“好BDSM”，例如上文提到的新婚夫妇的例子，他们是“忠贞的”“一夫一妻的”“异性的”，因此能更多地被包容，更多地收到大家的祝福，认为他们去追逐性的多元欢愉是无罪的。

相反，与“坏性”更接近的BDSM行为被视为“坏BDSM”，如上文中所提到的老人，他的BDSM行为是“跨龄的”、“可能存在交易的”、“自私的”；因此即使是幻想，也是被视为罪恶，会被唾弃和抵制的。

但这样的“好性”和“坏性”的区分标准真的没有问题吗？

让我们忘掉这个标准，举一个例子，大家凭直觉来判断谁好谁坏。

一位男性A，看上了一位女性B，在不断追求之后终于获得了B的认可，走进了婚姻的殿堂。但结婚之后A露出了本来面目，不断地贬低B，给B灌输服务自己的思想，并拍摄B的Sex隐私照片发给朋友，上传到网站，对B声称自己有权这么做。甚至B只要有不同的意见，A就会想尽办法恩威并施，给B洗脑直至服从。

这位B，也是很久之前我的一位读者，来找我倾诉的对象。

在这一例子中，A和B的关系也是一对一的、是异性的、是非跨龄的，符合社会标准下的“好性”的范畴。但我相信大家用直觉就能判断，A和找我聊天的60岁读者，谁更应该被唾弃，被否定。

盖儿·鲁宾（Gayle Rubin）认为，在社会的高速发展之下，“好性”与“坏性”的判断标准也应当与时俱进，不应停留在原始阶段。

她认为，符合现代标准的性道德评判体系应当是：彼此的对待方式、彼此的愉悦程度、是否具有强迫性？是否相互尊重？是否影响到他人？以及关系提供的愉悦的质量。至于是同性还是异性、老人还是年轻人、性怪癖还是香草、都不应该成为评价关系好坏的依据。

我对此深表赞同。

在这位60岁的读者找我聊天之后，我去寻找了一些相关议题的书籍看。在Greengross所著的《生活、爱与衰老（Living, Loving and Aging）》中，我看到了一个戳中我内心的故事，我把它当做今天文章的结尾。

一位名叫普莱赛的78岁女性，购买了一个女性震动棒，但她的老花眼让她看不清说明书，也搞不明白震动棒上的各种按钮。

于是她走遍了她城市里的所有成人用品店，问店员，“有没有可以让我在不戴老花镜时也能使用的震动棒？”

有的人以为她在录一个综艺节目，有的人以为她在故意找茬，总之，没有人认为这位78岁的老人真的需要一个震动棒，也没有人愿意认真解决她的需求。

但普莱赛对此则表现地非常宽容和乐观，她说：

“没有人在意老人的这方面需求，毕竟到了我这样的年纪，已经被认为是该死去的年纪了。但我还是有自己的方法可以完成（性需求）……这很棒，不管别人怎么认为，我认为这很棒。”

– 完 –

参考资料：

[1] Rubin G . Thinking sex: notes for a radical theory of thepolitics of sexuality[J]. Oftalmologicheski Zhurnal, 2012, 30(7):543-5.

[2] 格林格罗斯 W，格林格罗斯 S。生活、爱与衰老：晚年的性关系和个人关系[J]. 1992 年。

去年，在一场和穿刺师木栀以及花艺师樱桃共同举办的艺术展结束后，我们为现场观众提供了免费的穿刺体验。

展览现场照片

展览现场照片

为此我们做了充足的准备，包括大量的无菌手套、消毒过的穿刺针、用来平躺的软垫和葡萄糖水、以及一位医疗专业的志愿者。

我们事先告诉每位想体验的观众这其中的风险——虽然只是很细的一根针穿过皮肤，但您有可能因此大量出汗、呼吸急促，甚至晕过去。

这不是开玩笑，这是在“纹身”和“穿刺”过程中常出现的症状——“低血糖症”。

因为穿刺的过程在身体上创造了一个伤口，虽然它很小，但它会给身体带去持续的疼痛感，此时你的大脑会触发一种“古老的应激反应”，它会认为你遇到了危险，正在战斗，需要大量的能量。

于是，它会开始分泌胰岛素燃烧你血液中的力量源泉——葡萄糖，以期身体可以用这些燃料产生的力量来摆脱危险。

在这个过程中，人的身体先会觉得异常亢奋，然后便进入低血糖的范畴——大量出虚汗，头晕，不加干预的话直至昏厥。

当然，不是每个人的大脑都会如此容易地触发这种“应激反应”，根据统计，比例大约在5%左右，穿刺持续的时间越长，越容易出现这种应激反应。

那天晚上，许多观众都去排队体验，其中有一位小伙子，在手臂上穿完一针之后，便兴高采烈地拿着手机拍照留念去了；但5分钟不到便嘴唇发白、哆嗦着回来找工作人员，说，“我好晕”。

我们立刻喂了他葡萄糖水，帮他移除了穿刺针，并让他平躺着休息，直至他恢复正常。清醒之后小伙纸瞪着迷茫的大眼睛说，“卧槽，没想到扎了这么细一根针，我就不行了？”

写出这段经历是想告诉大家，BDSM并不安全，许多潜在的风险其实都离大家很近，有些风险甚至会危及生命健康。

然而随着BDSM交友和实践的快餐化，“无知者无畏”的情况似乎正在愈演愈烈。

同拿穿刺来说，我曾经在一个群里看到一位S向大家介绍如何穿刺：“穿刺消毒很简单，只要拿酒精湿巾擦一擦，如果手头没有的话，打火机烧一下也行。”

瞬间我就有了一种小时候在乡下看“赤脚医生”打针的感觉——失败了断绝关系，成功了全凭运气。

其实在BDSM中，像穿刺这些有可能危及到生命健康的场景和玩法，有个概括性的名称，叫做“edgeplay（边缘实践）”，是不推荐没有相关经验的人去实践的。

所谓“边缘”，指的是“一个人的生理或心理的极限边缘，往里一步是安全的，往外一步则可能发生危及生命健康的危险”。“边缘实践”则是指喜欢冒险的BDSMer，在这样的刀尖上起舞，用彼此的经验和充足的准备来试图对冲潜在的风险。

对于一般人来说，想要了解什么是“边缘实践”什么不是，是有一些困难的，因为每个人的身体、心理条件不一样，所以每个人的“边缘和极限”也很难一语蔽之。

作为科普，只能从一般的经验法则去向大家描述：例如，SP（打屁股）大部分情况下不被视作“边缘实践”，因为它的风险水平较低，虽然被sp者可能产生一些红肿或者於伤，但总体上没有危及到生命健康的迫在眉睫的危险。

网络调教通常也不算，虽然你可能因为见不到真人而上当受骗，但至少没有什么突然低血糖昏厥的隐患。

通常意义上算作“边缘实践”的项目有：

1、 呼吸控制

凡是涉及到影响人呼吸的实践，比如掐脖子、窒息play等等，危险程度都很高，参考柔术中的裸绞，如果完全阻止血液向大脑的供应，人大约5秒钟左右就会失去意识陷入昏迷。

很多人在doi时喜欢被掐住脖子产生的飘飘欲仙感，实际上这也正是大脑缺氧带来的后果，而且飘飘欲仙距离失去意识有时只有一步之遥，如果双方对于此后果的处理方式和应对措施经验不足，建议放弃尝试。

2、 涉及到流血的项目，如穿刺等

穿刺引起的低血糖症只是危险中的其中一项，但凡涉及到流血，就会有感染、以及体液交换带来各种疾病的风险。

3、 涉及到“自愿不同意”的项目。

例如“绑架play”、“强奸play”都是和parner事先沟通同意之后，在场景内“假装不同意”，但风险在于，当partner真的做了过火的事，假装的不同意需要变成真正的不同意时，往往会被partner忽略，从而越过了底线。

如果想要实践“edgeplay”，按照Fetlife上一些BDSM社区的通行做法，一般会要求实践者具备医学背景、拥有edgeplay场景所需的特定技能、至少提前24h征得对方的同意、以及最重要的：一项一项列出可以想到的风险，并准备好应对的措施。

写了这么多关于“edgeplay”的科普的初衷，并非是想鼓励大家去实践它，而是想告诉大家，即使不实践“edgeplay”，BDSM中也没有什么是绝对安全的，不能因为自己实践的不是“edgeplay”就掉以轻心。

大家的一些操作可能面临着等同于edgeplay的风险，却误以为安全，以至于在谈笑风生间忽视了它们。

例如我在fetlife上看到一个案例，一位名为soak的用户分享，她的partner在和她玩滴蜡时，不小心点燃了床单，而她刚好在床上处于被绑着不能动的状态，因此被轻度烧伤，卧室也被整个烧毁。

再例如我见过的例子，滴蜡时不小心溅到了眼睛里，造成了视网膜烫伤，最后不得不手术，钱花了大把，术后也没有恢复到正常视力。

Edgeplay固然危险，但正因为实践者都知道它的危险，所以必然会严阵以待；而越简单的实践，反而越容易让人掉以轻心。

用一位BDSM社区工作者多米娜·艾尔 (Domina Elle)的话说，“BDSM中最危险的事并非是你手头的实践有多危险，而是某一刻，你忘记了它的危险。”

因此我想跟大家建议，在进行一次BDSM实践时，无论是否是Edgeplay，都应当以Edgeplay的要求去要求自己。

即：

1、 具备一定的医学知识

绳缚中需要基础的人体构造知识来避免神经压迫和肌肉拉伤；SP中需要基本的生理卫生知识来处理红肿和淤青；甚至网络调教，也需要基础的心理学知识去观摩人心。

2、拥有场景所需的特定技能

例如是绳缚的场景，那么实践者应当至少拥有安全绳缚的技能；如果您的partner有精神类的疾病，那您应当至少具有心理健康的基本知识等等

3、一项一项地列出能想到的所有风险，并逐一制定应对的策略

例如上文提到的滴蜡，为了防止火灾，可以提前把场景中的易燃物先收好；为了防止贱到眼睛里，可以事先蒙上眼睛；为了防止烫伤，可以事先准备好一块湿毛巾等等等等。

如果自己想不到，就多向有经验的人请教经验，毕竟每一条经验背后，可能都隐藏着血和泪的教训。

4、 至少提前24h与partner协商

依据rack风险告知原则，实践的双方都必须对将要面临的潜在风险知晓，并且都明确同意才行，因此你对ta可能面临的风险有哪些认识，又做了哪些预备方案，都应当讲出来让对方知晓、沟通、协商、然后补充。

BDSM实践本身是危险的，即便不是edge play，也没有绝对安全的BDSM存在。伴随着越来越快餐化的BDSM交友与实践，许多人被欲望冲昏了头脑，面对得以成行的实践恨不得高兴的跳起来，却忽视了简单的实践中也可能存在巨大的风险。

就像开头的例子里，那位小伙子不相信一根比头发粗不了多少的针会导致人晕厥，如果我们没有一再要求体验的人不要离开体验区走远，他可能出现“低血糖”症状时就无法及时获得帮助，从而造成更严重的结果。

希望大家即使面对最简单的实践，也可以用最严格的标准要求自己，从而从BDSM中收获的快乐和愉悦，避免受伤和危险。

– 完 –

事情是这样的，最近我的圈内好友小杨和我吐槽，说现在想找到一个靠谱的女M，比石头里挖金子还难。

由于我的本科和研究生都是采矿专业，对于挖金子有些许肤浅的了解，所以我立刻纠正了他的想法，给他介绍了我国金矿的大致分布，一般金矿的结构和大概的采选方法，并送了他一本《采矿学》作为勉励，告诉他，“找m不容易，但其实石头里挖金子更不容易。”

面对我无私赠予他的知识，小杨瞪大了眼睛，双手激动地握住了我的衣领，“你搞清楚重点啊喂！我是在跟你说怎么挖金子的问题吗！”

这番话让我沉思，作为乐于助人的好少年，我决定详细了解他遇到的问题。

结果他仰天长叹，说，从我想找个合适的m以来，已经花出去好几千了，结果连个能见面的都没碰上，这也太费钱了吧！

一听几千块的数目，我也倒吸一口凉气，说，找m不是互相聊天看感觉的事吗？怎么还要花钱？？那不成逛青楼了吗？

小杨明显对我的说辞非常不满，义正言辞地对我说，最瞧不起你们这种人，你已经脱离基层太久了，完全不了解大家的疾苦，只会说风凉话。这样，你敢不敢用我的号，如果能不花钱就找到m，那我就服了，从今往后都管你叫爸爸，做不到的话你管我叫，敢赌吗？

我愣了一下，回想起自己当年征服王铁柱时的光景，不禁沉迷于自己的魅力中无法自拔。一想到明年父亲节时，我又能体会到做爸爸的快乐，两个男人之间的约定就此定下。

在他的注视下，我熟练的掏出手机，在某社交平台上登陆他的账号，这个社交平台，就叫它“推特”吧。

几番浏览后，大致了解了这个平台的交流方式，我帮他编辑好感情真挚的自我介绍，胸有成竹地朝他心仪的姑娘点击发送，这条自我介绍逻辑严谨，不仅阐述了小杨为什么符合她的要求，还用词谦卑礼貌，分析实际条件的同时适当地展望未来，很难不让人心动。

果然，没过两分钟，手机便开始震动，是收到了新回复。

我的嘴角微微上扬，让小杨准备准备一会叫爸爸的语气。

手机打开之后，我懵逼了，回复只有6个字，“推不聊，只加薇。”

坦率的说，我没有看懂。

小杨对我的懵逼嗤之以鼻，投来一声冷笑，“给你翻译一下，就是推特私信不闲聊，只加微信聊的意思。”

我对这样的加密语言大受震撼，推测这个女孩的本职工作一定是一线互联网公司的算法岗，平时由于996工作太忙才没空聊天，这么看来这份高冷倒是可以理解。

不过加微信聊也是好事啊！说明我的自我介绍已经击穿了陌生人之间的隔阂，快速跃进到了交换私人联系方式的时刻，只能说明我的进度还是比较喜人的。

于是我很快和她套起了近乎，“我之前是一名产品经理，非常理解互联网人的压力，就不麻烦你加我了，请问微信号是多少呢？我来加你。”

那时是晚上9点半，我觉得她一定还在加班，所以贴心地提出了我来加她的建议，最大限度简化她的操作流程，这样细致入微的体贴感想必已经让她的内心里升起了一股暖流，一会加上了微信，等她下班后再细致地交流喜好和经验，这不就成了吗？

想到这里，我的嘴角再次微微上扬。

但两分钟后，她冰冷地拒绝了我的提议，她的回复是“你别加我，加薇门槛费88元，你先转账，然后留言你的微信号，我来加你。”

哎？啥也没聊呢，怎么张口就要钱呢？我很警觉，感觉这像是一个传销窝点。还有门槛费是啥？为什么我不能加她，只能她加我？我疑惑地转过头，发现小杨正无奈地看着我。

“门槛费你都不懂？你是有多落后啊？门槛费就是加微信之前先得交钱，交完钱才有和她聊天的资格，所以说现在这个社会没钱啊，是寸步难行！”小杨一边说着，一边摇了摇自己忧伤的头颅。

“那这哪是在找M呀，这不活脱脱卑微舔狗嘛，聊天还得交钱求人家才行。”我的三观再一次受到了震撼。

在震撼之余，我又拿起手机问她，交完88了能干啥呢？

她说，能有一个我的微信好友位呀！

我又不依不饶地问，那你也占了我一个好友位呀，按这个逻辑你是不是也得向我交钱？

她开始进入了已读不回状态。

于是我再问，如果我交完了你不加我怎么办？那我的钱不是打水漂了？一定要交的话，有没有一个像支付宝这样的中间人，确定我不会被骗？哦还有，如果你加了我又把我删了怎么办？这种情况能退钱吗？

没等我说完，她终于憋不住了，说，“88块钱在这磨磨唧唧半天，你是个男人吗？你哪来那么多问题？爱交就交，不交滚蛋，穷逼屌丝玩什么sm？”

穷逼屌丝玩什么sm？

坦率地讲，看到这句话我有点想哭，想到自己大学时和王铁柱一起凑钱去宾馆，买道具，谁还不是从穷困过来的呢？我望向小杨，发现他的眼里也泛起了泪花，要不是我们之间还有男人的约定，说不定已经抱头痛哭了起来。

但为了让自己少一个“爸爸”，多一个“儿子”，我并不想放弃，短暂的休憩之后，我又打起精神，朝下一个目标进军，我不断地安慰自己，“没事的，刚才只是个例，阳光总在风雨后！”

到了第二天，经过漫长且重复的探索，我发现了一个规律——发出去的私信无论长短，90%的结果都是已读不回，如果对方回你了，那么90%是在问你要钱，还有10%会聊两句来确定你有没有钱。

这一晚的不间断聊天给我最大的感受就是，每一句聊天似乎都被标好了价格，仿佛进入了一个纸醉金迷的世界。

而我和小杨瑟瑟发抖地缩在一起，格格不入。

最后我放弃了，既然对方把我们物化成了一个钱包，那我们也就把对方物化成身材、颜值好了，干脆找了一位看起来身材最好，脸蛋最棒的姑娘，直接问了问价格。

对方也是爽快，说，“好友位288元，开放朋友圈所有内容，想要收我做m的话，发520红包表示诚意后再说。”

我望向小杨，“帮你找m，用你微信加，你来给这钱不过分吧。”

小杨再次激动地抓住了我的衣领，“咱俩一起聊的，你又不是不看，每人144，别逼逼。”

坦率的讲，虽然她朋友圈里的内容让我付出了不少纸巾，但其实加上她之后，我更想知道的是每天有多少个像我们这样的人交出了288元。

于是我小心翼翼地问她，“一般你一天能加几个人？这么多人里都没有你真正想找的S吗？”

她几乎是秒回，“288只有好友位，别说话。聊天的话再交520。”

小杨立刻把自己的眼睛悟了起来，“我我我一点也不好奇那个答案，要交你自己交，别算我的。”

鼓掌，我真的想为她鼓掌，小一千花出去，才能勉强有说话的资格，这哪是我们潜意识中的“S掌握主动权，M交出主动权”呀，这年头男S想要找个女M，分明得先当ATM奴才行。

但我真的特别好奇那个答案，所以我真的又交了520块。

后来我问到了，她说520之后还有见面费1888，见面之后还有约调费5888，自己最多的时候一个月能挣十几个W。

我惊了，这是吊打阿里P8的收入水平。门槛费288的能挣十几万，那么门槛费88的想必也能混到个万儿八千，怪不得现如今交友变得如此物质化，金钱化。

但这纸醉金迷的背后，我们互相获得了什么呢？似乎只有无尽的空虚。她朋友圈的内容好看吗？好看。交完520之后她和我聊天了吗？聊了。

但我们都没有将真心交出来，她的聊天更像是交钱之后的服务，内心里只是把BDSM当成了敛财的工具；我们也知道她并非真心想找个S，只是在配合说着场面上的话。

交完520之后，她马上会配合着喊“主人”，会和你撒娇，说“快来调教我嘛”；但你又真切的知道，这是一场镜花水月，和线上青楼里点了个小姐来服务没有区别，根本不是真心对真心的，想要长久发展下去的姿态。

所以聊完之后，得到的不是踏实和满足，是无尽的空虚。

说实话，这一晚上的聊天真的把我给聊吐了，像被喂了一整晚的垃圾食品，一元化的价值观与金本位无孔不入。

随便截了几张图举例，和上下文中不是同一人，请勿对号入座

如果多年前，刚刚了解BDSM的我，在找partner时遇上的是这样的环境，我想我已经原地退出不玩了。

而对于刚刚了解BDSM的新人，他们很容易先入为主，把看到的东西认为是理所当然的事，他们经历了这一切之后，也许会觉得BDSM就是这样的，想找M就得付钱，付了钱，ta就会提供一种服务。

恶性循环之后，有钱的鄙视没钱的，没钱的只能想办法坑蒙拐骗，整体环境越来越差。

怎样去改善呢？我想不出。但我真切的以为，如果遇到了不合适的人，不想聊天甚至完全不想搭理，那么完全可以直接拒绝，拒绝完拉黑都可以；但没有必要设立一个高昂的门槛费，摆出“没钱就别来恶心我的姿态”；或者换个角度想，门槛费真的能帮忙阻挡住恶心的人吗？

万一有你讨厌的人真的不在乎钱，付了门槛费之后，你该如何说服自己交出自己的微信呢？加了微信还不能拉黑，任由其骚扰，这个门槛费并没有拦住你讨厌的人，反而纵容了“你讨厌但是有钱的人”。

在我和小杨的这个赌局里，我失败了，但我不希望这也代表了大多数人的失败，一旦如此，将意味着真心可以被标价，陪伴可以被解构成服务，意味着BDSM交友是一个笑话，意味着钱是一切，而撒钱，就可以解决一切。

这一次我输了，我愿赌服输喊了小杨“爸爸”，但希望今后，你、我、大家还有机会能赢。

– 完 –

在后台里，许多人常问的一个问题是“BDSM关系里会有爱情吗？”

或者“我可以爱上我的主人/SUB吗？”

似乎“爱”和“BDSM”是不可兼得的鱼和熊掌，却又总是不断在诱人采撷。

我听过一个论调，说可以把这个问题类比成“我能和跳舞的舞伴拥有爱情吗？”或者“我能和玩桌游的伙伴拥有爱情吗？”

其实这样的类比不是很合适。

因为BDSM这种活动需要彼此很高的信任度。在玩桌游时，通常不需要怎么建立信任就可以和大家玩到一起；在舞池里，作为一种社交的手段，许多人也不会介意陌生人的邀请，即使不大了解也不影响一起跳的火热。

但BDSM不一样。BDSM像一场需要亲密无间的配合才能征服的探险，需要双方深入地了解彼此，通过彼此的喜好确定活动的内容和底线，以及一方完全地交出自己，另一方无条件地遵守一些安全守则。这个过程中伴随着眼泪、压力、讨论、成长，背后涉及到难以想象的高亲密度和信任度。

而信任、亲密、陪伴这些元素本身也是爱情中的一部分，所以许多有过BDSM体验的读者都会有这样一种感觉——“我好像爱上了那个给我疼痛，又给我拥抱，让我流泪，又帮我擦泪的人。”

有人说“BDSM里不能掺杂爱，有了爱就不纯粹，会不忍心下手”；换个说法就是“爱只会影响我出鞭的速度”。

我的观点刚好相反，我认为BDSM就是一种以爱为基底的关系，以至于无论何种BDSM关系，只要是真心实意的相处，不是在那里骗钱搞人，都能在其中找寻到爱的痕迹。

例如后台一位女S留言说，自己的男M想要玩马眼棒，她去查了资料，又去咨询了医生，发现很容易尿道感染，于是拒绝了；结果她的M自己偷偷买了被她发现，生气，一顿惩罚；然后希望我可以出一个怎么正确消毒使用的教程，她想练习一下，下次给M一个惊喜。

教程什么的先不说，我在这段留言里就感觉到了具体的爱。

一位sub的留言说，玩完之后，她的主人把她抱在怀里，她止不住地发抖和流泪，她的主人吓坏了，问她怎么回事，她说她也不知道，以前哭都是因为害怕，这次很不一样，虽然眼睛在流泪，身体在发抖，但心里却是很开心和放松的感觉。

我觉得这也是浑身充满爱的力量。

许多人在bdsm中谈爱色变，觉得爱上对方是禁忌，是过错，是奢求，我觉得大可不必，“爱”这件事，分明就是在BDSM里随处可见的。

但不可否认的是，每个人对于“爱”的理解并不一样，这可能是产生误解的根源。

有的人，比如我，觉得爱是由一件件具体的，当下发生的事组成，例如拥抱，例如手指抚过头发，例如我想紧紧地绑住你，亲吻你，它们内在都是由爱驱动的，如果我不爱你，我就不会想对你做这些事，这就是我对于爱的理解。

有的人则会把爱理解为一种身份、一种绑定或者一种占有，例如，如果我爱你，你也爱我，那么我们的身份是不是改变了，我们的称呼是不是要变为“男女朋友”？我们下一步要不要想办法生活在一起？我们要不要去结婚？我们能不能一起走到最后？

后者其实会是大部分人的心态。

所以我们在问“我可以爱上我的Dom/Sub/S/M吗？”时，其实我们还在问一系列的隐藏问题，例如：

“我可以和ta谈恋爱吗？”

“我可以让ta和我用情侣头像吗？”

“我可以让ta微信唯独置顶我一个吗？”

“我可以让ta和我一起做饭吗？”

“我可以让ta和我去见父母吗？”

“我可以和ta走进婚姻的殿堂吗？”

  …………

这些隐藏问题背后的责任很可能已经超出了对方对于一段“BDSM关系”的期待，所以ta会踌躇，会犹豫，会不敢回答。我的建议是这些问题每一个都应当单独询问，而不是用“爱”一语蔽之。

许多BDSM关系中都会发生这样的理解偏差，发生“你不是说你爱我，怎么xxxx都不行”的悲剧，所以我觉得：

不如让爱变得纯粹一点，让它仅仅变成一个动词或者形容词，去描述那个见到ta后，内心仿佛春暖花开的姿态。

爱是BDSM的底色，它俩绝对不是互相冲突的事，发现自己爱上了BDSM玩伴也并不羞耻，承认自己心底之爱，意味着学会了注视自己。

希望大家都有机会抱着partner说一句“我爱你”。

– 完 –