sm可以更简单-48号的理想国

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首先感谢大家的关注。

相信关注我的人有的是刚入圈有些懵懂的萌新,有些是想要尝试却又踌躇不前的摇摆者,还有些是觉得我在知乎答得还不错,来公众号逛逛的看客。

这都没关系,我希望大家来到这里,都能取用到自己想要的东西,这也是我这个公众号的价值,当然,现在它还很初级,但并不妨碍它在我脑海里长大后的样子。

在这里你可以获得什么?

  1. 经验

我在一路走来的路上犯过很多错误,比如我曾经以为捆绑的可耐受时间和捆绑的松紧程度直接相关,比如我曾经以为s和m是从属和被从属的关系……,我会在这个公众号里把我所走过的弯路,所总结出的经验分享给大家,当然,我只说一家之言,你还需取其精华,去其糟粕。

2.体验

有很多人想要尝试sm,尝试捆绑,但羞于启齿,想要找到一个合适的partner,却又无从下手,好不容易找到了组织,好像发现了新大陆一般,来者不拒,从而一再被骗。

48号也是从这个阶段过来的,但是我觉得,sm只是一个爱好而已,一个爱好的成本不应该这么高,sm应该更简单一些。

所以我推出了这项服务,针对心里有点痒,却又不知道自己是不是真的喜欢的同学,你们可以预约试一试,也许你们发现真正的捆绑并不是想象中那样,最坏的结果也不过浅尝辄止,无他,48号不敢保证舒服,不敢保证难忘,但48号做出的承诺是四个字:“安全、隐私”

以上是关注这个公众号的同学可能可以获得的价值,下面谈谈48号能获得的。

  1. 口碑

我不否认,口碑做好以后我会开始收费,但放心,暂时不会。

2.理念

我的确希望有一天,我的公众号预约门庭若市,也真正实现了变现。但这都不是最重要的,最重要的是,我想告诉大家,sm应该更简单些

没错,sm可以是走心的,因为有人希望从心灵到身体,完全地掌控别人或被掌控,这看起来神圣而负责,因此主流影视、书籍、掌控舆论的大v,都是这么定义sm的:你是我的m,我是你的主人,我们最好能成为情侣,我们最好能这样过一辈子。

对于喜爱走心的partner来说,这么玩是没错的,但是,有一点点可悲的是,有一些刚入圈的新人,还没有想清楚自己要的是什么(是要一种生活方式的改良?还是兴趣爱好的扩充?),就被这股舆论给带跑了。

对于这部分人,我都想呼喊着告诉你们,sm可以更简单些,它可以是一种角色扮演,就像你上班时扮演员工,创业时又扮演老板,打球时扮演球员一样,在某天的某个时段,你扮演了一个受虐者或者施虐者,而你享受这种扮演,就这么简单,不带有任何附加条件。

或者就像我们预约好的那样,在某个周末的上午或者下午,我扮演绳师48号,你扮演一个被绳子禁锢的肉体。

如果大众认为这不是sm,也无所谓,我可以叫它sn,或者sa、b、c、d、e。

解读女s为什么要收费?

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作者:绳师48号
链接:https://www.zhihu.com/question/47663071/answer/107130043
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

这个问题很有意思,表面看起来,让人嗤之以鼻,两个人因为爱好而聚在一起的人,谈起钱来,就会让人感觉low和掉价。

但这种常识性问题通常都不那么简单。

先不谈金钱,客观地来看看sm,抛开它的边缘性、小众性、以及它的难以启齿,它其实是一种人与人之间的关系,和亲情关系、婚姻关系、友情关系、工作关系、合伙关系等等一样,普通的没有本质上的差别。

  1. 那么问题来了。一段关系如何建立?

建立一段关系有两个前提条件:1.产生交换 2.创造价值 ,下面一一进行说明。

  • 交换

关系是通过什么产生的呢?答曰交换,人与人之间所有关系存在的原因都是因为交换的需要。这里的交换含义很广,不仅仅指物物交换,但构成交换的前提是双方必须都同意,对方的交换价值大约等于自己的交换付出。

比如,母子关系中,常被提起的是母亲对孩子不求回报的付出,那么宏观来看,真的没有产生交换吗?或者说交换真的那么不对等吗?其实不然,母亲的付出从孩子那里交换至少得到了长久稳定的感情寄托,对比失去孩子的母亲就可以发现,母亲不用对孩子产生任何付出了,但相应的,也无法得到那一份感情慰藉。

同样的,恋人关系中,看似总有一方付出的多,但其实不然,只要关系还成立,在这个关系中两人的交换价值其实相等。有人说女朋友洗衣做饭包一切家务,男朋友什么也不干,女生谈得真累,那为什么她们还没有分手呢?事实上也许女朋友从男朋友身上得到了眼界、知识、关怀、钱或者其他,但无论怎样,他们没分手是因为两人都认为,在这段关系中两人的交换,是大约等价的,是双方可以接受的;换言之,当关系中的某人认为这样的等式不成立时,比我认为我的付出大于我的回报,那么我将试图去结束这段关系。

  • 创造价值

只有创造价值的交换才能产生关系。简单的例子,你给我一块钱,我也给你一块钱,我们会成为很好的长期生意伙伴吗?显然不能,但是如果我给你提供渠道,你给我提供货源,我们的交换产生了价值,我们就能成为很好的伙伴了,这点在此题中不太重要,不详细展开。

2.   关系如何结束?

问关系如何结束,先看关系如何维持。关系维持时一定满足下面这个等式,即关系中的每个人都认为:

我得到的交换价值+我结束这段关系的成本≥我付出的交换价值

当这个等式不成立时,关系结束。

依旧拿谈恋爱说事,为什么有的人谈恋爱谈得很苦很累,却依然不分手呢?看上面的公式,是结束这段关系的成本,即分手成本太高了。比如男朋友威胁女朋友敢分手就自杀,那么这个分手成本就可能是一条生命;同理,为什么有的夫妻半年都说不了一句话还不离婚?离婚成本太高了,至少是他们面对财产的分割,朋友的狐疑,孩子的发展等成本,宁愿不离。

一段sm关系的建立也一定满足上面建立关系的两个条件,结束时,也会破坏关系维持时的等式,最简单的,s用施虐行为去交换m的受虐表现(彼此认同),双方都获得了心理上的愉悦(产生价值),至此,关系成立;某天一方无法满足另一方的需求,等式破坏,关系结束。

但这样简单的理想情况几乎不存在,现实中存在各种各样的变量,比如性格矛盾、三观差距、信息不对称等等,比如我们来看看题主的问题,就引入了金钱这个变量,但我还是想把这个问题简化为上面我归纳的公式,即:

女s认为 m的受虐价值+金钱+结束成本≥自己的施虐价值

m认为s的施虐价值+结束成本≥自己的受虐价值+金钱

若两人都同意该等式,且该关系创造了价值,满足了彼此的心理需要,则该关系将成立。

很显然,题主并没有认同这个等式,本来按照我说的规律,关系不成立,也没有什么结束成本,自此一拍两散,再去寻找可以成立的等式就行了,但题主是个乐于思考的人,偏偏要问问,为什么要拿金钱作为这个sm等式的附加条件?

我的答案是,拿什么作为附加条件是次要的,重要的是这个等式里的附加条件在我们的身边包括sm圈子里无处不在,比如男m找到一个女s平均需要比一个女s找到男m花费更多的时间,这里的附加条件是男m的时间成本,再比如有的男m不愿意花费时间,则需要付出与之匹配的金钱成本,这里的附加价值就是金钱。这个现象归根结底是因为圈子里女s的稀少,所以平均来说,导致了女s 的交换价值比男m的高,男m总要带上一些附加价值去匹配,无论是寻找s阶段的时间成本,不愿寻找直接给钱的金钱成本,或者其他。

当然,本题由于刚好题主的附加成本是金钱,触及了人们的敏感区域,所以讨论的这么热烈,其实现象很常见,没什么三观不正的,物以稀为贵,贵了,自然要多花点价值去买,无论用钱用时间用感情。

以上

绳师48号为您服务。