和抖S谈恋爱是种什么体验
本篇文章来源于微信公众号: 绳师48号
分类：真实故事系列
极不性感的spank初体验
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一位华裔女权主义者的BDSM之路
BDSM常被理解为情趣，但在实际生活中实践时，它要复杂的多。一位华裔、从事教育工作的女权主义者分享了自己的BDSM经历，包括自我的碰撞，积极的改变，也包括迷茫和焦虑。
讲述者：Elle
笔者：48号
2014年，我和男友成功申请了同一所常春藤盟校，于是我们彼此携手，远渡重洋。我学的是社会学，辅修女性和性别研究，毕业后成为了学校女性团体的教职顾问，然后继续读博，从很小的时候开始，我便认为“女权主义”是我性格中不可或缺的一部分。
虽然到目前为止，我的人生都在围绕着这个课题盘旋，但我也同时明确地知道，自己有BDSM的幻想。
在看《五十度灰》的电影时，觉得女主安娜仿佛一张无辜的白纸，然后格雷强行将她带入了自己的BDSM世界里，然后她不仅没有因为格雷的“不征求同意”而生气，甚至变得非常着迷。说实话，我非常厌恶这种父权视角下对女性的物化与凝视，但却又常常幻想代入自己。
幻想自己被迫服从，被束缚，被羞辱或者被称为“荡妇”。
在从小获得的教养之下，我对这些想法感到矛盾，也对自己感到讨厌，但没办法，这些确实是我获得性快感时脑子里幻想的东西。
我从来不与朋友们分享这些想法，即使是我男朋友，他也只是对此知道冰山一角而已。有时候在卧室，我会要求他用手打我的屁股，但当我要求更多时，例如束缚或者掐我脖子，他则会感到困惑。
他说，这么做是在侮辱我的人格，他接受不了。他还告诉我，内心强大的女生不会这么要求，尤其是女权主义者，更加永远、永远、不应该这样要求。
几年之后离婚时我才意识到，自己迈入女权主义是为了摆脱某些刻板的枷锁，但似乎也给自己套上了另一层枷锁。
自己曾经做过的视频讲座
很显然，在卧室里，男朋友的性格不是主宰型的，甚至比我还要被动。有一次在床上，他的慢条斯理实在让我恼火，于是我直接反身压在了他身上，以我主动的姿态完成了那次运动。
你猜怎么着，他夸奖了我，说我在床上表现得像一位真正的“女权主义者”，激进，主动，充满激情。
嗯，他可能是出于好心在鼓励我，但我不知道该如何描述听完他的评价后，当时内心里的失落，我明确地知道自己摆脱了一种刻板的身份，但又陷入了另一种刻板的身份。
这个新身份要求我在床上发号施令，我不得不时刻想着下一步该做什么，可以做什么来让他不至于失望。我的脑子需要同时处理好多件事，以至于我感受不到自己的快乐。
从我获得这个新身份起，又过了三年。这三年里，我们定居在了米国，并且结了婚。毕竟，性只是生活中的一小部分，两个亚裔想在完全不同的土壤里扎根，只能选择互相扶持。
结婚一年后，他的事业步入低谷，两个股票账户爆仓，让我们的资产几乎一夜蒸发了80%。他始终无法摆脱因此产生的抑郁和自我怀疑。没有选择地，我再次站了出来，不光是在卧室里，在生活中我也需要接手所有的事务。
带他去做心理咨询，承担额外的兼职工作和家务，他选择重新考研深造，我也义无反顾地支持他。但慢慢的，我们之间的关系似乎从爱人变成了保姆和孩子，又或者是妈妈和儿子，我变成了他生活上全方位的照顾者。
作为事实上养家糊口的人，我在生活上为他遮风挡雨，但情感上却日益空虚，我觉得我们之间不再是平等的伴侣关系，他成了不断汲取我养分的依赖者，在这样的情形下，我们之间的争吵日益增多，我又坚持了两年，然后选择了离婚。
离婚之后，我去找我的博士导师聊了聊，一个非常和蔼的老年白人。他帮我用一种超理性的思维框架分析了这段婚姻，得出的结论是——我即使知道自己完全有能力照顾好自己，但我还是渴望有人来照顾我，约束我。
这才是适合我的亲密关系。
和导师聊完之后，我更笃定了想找一个比我更强大、更有统治力的人，来让我进入舒服的亲密状态的想法。
我和我现在的Dom相识于一个线下聚会，那时他看我有些社恐的样子，于是主动过来问我是不是走错了地址，又耐心地问我“是否知道BDSM是什么？”，得到肯定的答案后，他又向我介绍了这个聚会，并且请我喝了一杯酒。
他告诉我自己是一个“dom”，告诉我主导别人是自己在亲密关系中的乐趣和动力。我被他的举止和谈吐吸引，于是在聚会结束之后，我鼓起勇气和他说，“我想和你试一试。”
他拍了拍我的肩膀，跟我说了一句记忆犹新的话：“首先，有一条建议，不要第一次见面就和只请了你一杯酒的男人回家。”
第一次去他家里，是在又认真地沟通了差不多一个月后。在他的客厅里，他让我脱掉衣服。我记得他让我将手背到身后，然后居高临下地审视我的身体。
之所以用“审视”，是因为他的目光完全没有半点色情的意味，我甚至可以用“检查”这个词，完全就像在检查一件自己的所有物。
这是一种不可思议的感觉——作为女权主义者，我的研究课题，我的日常工作，都是在与“基于对女性身份的固有凝视”做抗争，但当我的身体，完美的或者不完美的部分，不得不像商品一样被陈列，被展示时，我却感到了快乐。
他问我是否真的喜欢这种感觉，是否感到矛盾？那时，我一股脑地把从来没有和别人说过的、内心的话全都告诉了他，在我的印象里，我出国这么久，那天晚上应该是我说英语说的最多、最大段的一次。
我告诉他我的矛盾，我的热情，我的羞耻的愿望和被塑造的想法，他则与我讨论了我们将要相处的关系的形态，他会听取我的建议，我们一起制定了BDSM的边界规则以及项目清单。
这是我目前经历过的，最知情，最内省，最能够获得互相响应的亲密关系。
我的Dom送我的书
例如，我日常总是中性穿着，我的衣柜里永远塞满了T恤和牛仔裤。我们一致分析后认为，我其实并非认为牛仔裤就是更美的，而是因为我对自己并不自信，我的内心还是存在着对异国他乡的恐惧，想要不起眼地隐藏起自己。
因此我们的规则是我需要展示自己。和他在一起时，我不再被允许穿中性的衣物，取而代之的是连衣裙和高跟鞋。
以及，如果我发现一个男孩或者一个女孩很吸引我时，我必须主动去与他们调情，不可以将想法藏在心里，然后将最后的结果汇报给他。
当我告诉他我们约会成功时，他总是毫不吝啬地称赞我的魅力，事实上，在这之前，除了读书，我从来不认为自己是个有魅力的人。
他还为我设置了许多性方面的规则，这是我们一起讨论后，为了满足我那个“内心的荡妇”而设置的。例如，除非特殊情况，我不再被允许穿内衣；以及我想要自慰时，必须给出理由并且征得他的同意等等。
总之，目前这段关系让我很愉悦，如我所愿，我正在被他重新塑造。
对我来说，我的研究生论文是一个社会调查，调查社会的性别期望如何塑造你这个人。例如，男性在社会的期望下应当变得阳刚、成功；女性则应当变得温柔，内敛；就我而言，我用自己的整个生命去拒绝服从这种潜移默化的说教。
我认为这样的凝视剥夺了所有性别的主观能动性，人的性格，人的风格，应当是由我们每个人自己去决定的，而不是根据性别预先设定。
而这段关系唯一使我感到焦虑的是，我自己，一个如此对抗父权社会塑造的人，却在一段男性主导的BDSM的关系中渴求被塑造，而且感到非常愉悦。
这是否意味着我在发表一份我之前所作的研究毫无意义的政治声明？
当他称我为荡妇，我却身心愉悦时，是否意味着我根本不想与他身份平等？我该如何看待自己男女平等的主张？
当我在他的羞辱和允许之下达到GC时，我是否在侮辱之前为了女权而战的自己？
夜深人静时，这些想法都会在我的脑子里冲撞，思来想去，没有答案。
或许，我可以把它们当成自己今后要去研究的课题和攀登的高峰。
祝我好运。
– 完 –
后记：关于Elle的疑问，之前我们刊登过另一位女权主义者的投稿，她的观点也许能给予启发，她认为：
BDSM实践让我摆脱了父权对女性的道德束缚，从“为他人”变成“我想要”：我可以在实践中大胆地向对方提出要求，从而释放过去害羞的自己，感受我真正想要的快乐。而这正是女权主义所一直想要冲破的枷锁。
全文见《追求“受虐自由”的女权主义者》
另外，周三预告的活动“無限開發-探索身体与灵魂间的能量”，因北京疫情防控原因推迟，十分抱歉，具体重启时间清关注文章内主办方公众号，需要退票的小伙伴也清联系购票客服处理相关事宜。
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当M对S说：我也给你下个命令好不好？
我时常觉得自己真是捡到宝了，因为男朋友是个超合我胃口的S。
我们不是在圈内认识的，最开始不过是关系不咸不淡的异性朋友，碰到暧昧话题都绕道走的那种。
刚认识时也没看出他是个S，就感觉他这人情商挺高，也挺有分寸感。聊着聊着，好感就建立起来了。
我是怎么发现他有S倾向的呢？
那天我一边上课一边写私人稿，顺手发了条微博：
他看了后私信问我能不能给他看看（呵，lsp了），我说不行呢这是金主爸爸的稿，然后把公众号分享过去，说你凑合着看这个吧。
过了一会儿我才想起来，我的公众号不止有常规的爱情故事，还有很多不可言说的内容——
比如我写的第一篇文章，是和一个女主的SP纪实文。
尺度…确实有些大。
主要是，感觉圈内的xp在很多圈外人看来会很不可理喻，所以当时我还蛮忐忑的，但撤回消息已经来不及了。
在我已经做好被拉黑/被骂变态的准备时，他却发消息说很喜欢我的第一篇文。
我感觉特别意外。
那时我就有在想他会不会是个S，但也不好意思问，只敢旁敲侧击的试探——有次我问他最近在读什么书，他说是王小波的《黄金时代》，我说好巧哦，我在看他老婆写的《虐恋亚文化》，并与他就艾斯爱慕进行了一番学♂术♀交流。
类似的试探还有过几次，直到后来，我确信他真的是个S。
而我也一直知道自己是个M，并在和他谈恋爱之后变得越来越M了。
恋爱前
恋爱后
我们间一切与S.M有关的行为是在谈恋爱以后开始的，男朋友和主人的双重身份无疑隐秘又刺激，床上的花样有多纷飞可想而知，床下也可以做很多有意思的事。
有次我在规定时间内完成作业，他惩罚我去便利店买套套，自己站在玻璃门外观察我的一举一动。
当时感觉害羞到要升天了，火速买完后落荒而逃。出来把套套郑重其事交到主人手中，他摸摸我的头说：“本来想让你问收银员套套有没有大号的，看你这么乖就不欺负你了。”
我本来还在强装镇定，听到这句话脸直接红透。
还有一次，我打趣他说，跟你谈恋爱后搭讪我的人都少了。
他亲了亲我脖子上的小草莓，说因为你现在浑身上下都散发着“有主”的气息。
一语双关，没毛病。
无论是BD5M还是恋爱，“弱势”方好像都会更依赖“强势”方，也比强势方要更容易患得患失。
我也有患得患失的时候，会忍不住黏他，依赖他，甚至凌晨三点发满屏的矫情文字（老夜来非了）。
难过的时候，我总是第一时间想到他。
而他每次都耐心包容我的小情绪，尽可能地安慰我、陪伴我，无法见面时就电话联系，仅仅是一句“乖，听话”，就足以让我的坏心情烟消云散。
之所以能在他的声音中迅速冷静下来，不仅因为感受到了伴侣间的温情和爱意，还出于M对S的信任和服从。
其实我的性格反差还蛮大的。
在别人面前，我是个头脑清醒、独立自主的成年人，总是在充当“照顾他人”的角色。
在主人面前，我就是个张嘴等糖的小废物，享受着被管教和被宠爱的双份幸福。
被惯坏时会忍不住皮，也会受到警告：有时是一句淡淡的“最近又不听话了”，有时是一个威严的眼神。
每次被他紧盯时我都会秒怂，本能反应是先撒娇后讨好：钻到他怀里说“爸爸我错了不要生气”，然后乖乖完成他命令的小任务。
而他的命令可以很色情，也可以很甜蜜。
熬到深夜时，他命令我早点睡觉。
手足无措时，他命令我安心等他回家。
考试失利时，他命令我说小哭包不许哭。
有一天我对他说，我也给你下个命令好不好？
他问我，什么命令？
我亲了亲他，说：
“命令你狠狠地爱我。”
《恋恋笔记本》
“I think our love can do anything we want it to.”
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当一个Sub被摄像头禁锢
摄像头转动时会亮起暗红色的光晕，发出滑轨摩擦的机械声响，每当王清听到这样的声响，她便知道，自己的主人“来了”。
口述：王清（化名），25岁，普通公司文员
笔者：48号
“我上班的时候无聊了就会打开家里的摄像头，看看养的猫在干嘛，你也是我的猫，我也想在你的房间里装上摄像头，随时掌握你的一举一动。”微信那头，备注为“主人”的人突然发来这样的消息，过了几秒钟，又补充说道，“我希望你在我这里是没有隐私的。”
王清正在公司上班，只是瞥了一眼蹦出来的消息，她便迅速地盖上电脑，举起杯子喝了口水来掩盖加速的心跳，同时环顾四周，看看有没有同事发现自己的失态。
这条信息让王清想到，在福柯的《规训与惩罚》里，构建了一个全景敞视主义的监狱，所有的牢房环形面向监狱看守的瞭望台，24小时有灯光照射，所有的囚犯都好似被扒光了衣服般暴露在看守们无止境的审视之下。
福柯的全景监狱模型
当初她读到这段时，脸上泛起红晕，莫名地来来回回咀嚼了很久，最后不得不承认，自己向往这种被极端地、完全地掌控的感觉。
于是她飞快地打开微信，回复到：“好，想试试那种感觉。”
网购的摄像头很快寄到，王清开始和主人商量摆放的位置。毕业才两年的王清收入不算高，与人合租在四环外的一间三室一厅里，因此房间并不大，一张双人床，一个书桌，加上几个储物柜，便几乎塞满了这个逼仄的空间。
最后摄像头选在了与床对角的墙上位置，居高临下，开启时宛若一只天神的眼，永恒而恣意地审阅屋里的一切。
王清撕开双面胶，踩在椅子上，将摄像头粘到既定位置，回头时，她发现自己从来没有在这个角度审视过自己的房间，毫无保留、一览无余到甚至有些浪漫。
她好似看到了自己在床上自慰，时而青涩，时而颤抖；好似看到了自己在书桌前加班，面膜掉在了macbook上气的手足无措；好似看到了自己在零食堆里追剧，迷迷糊糊的平板就砸到了脸上。
这是一个属于上帝的视角，也是一个属于上帝的位置。
不同的是，以往这些独角戏的观众只有窗外闪烁的星辰，而从今天开始，它们具象成了血肉之躯。
摄像头转动时会亮起暗红色的光晕，发出滑轨摩擦的机械声响，每当王清听到这样的声响，她便知道，自己的主人“来了”。
按照两人商议的规则，王清需要站到摄像头下，手背到身后任由其审视，并等待下一步指令，通常是“很好，继续忙你的去吧”，或者“转过身去，让我好好看看。”
在绷紧全身肌肉被摄像头扫过时，王清总想起不知谁的一句话，“没有人妨碍我的自由，是我自愿交出了自由。”
一个月前，王清决定要考注册会计师，便央求她的主人监督她下班后每晚学习到11点，做不到的话便施予惩罚。
于是每当王清下班回家瘫倒在床上时，泛着红光的摄像头和微信消息便会接踵而至：“去学习，别偷懒。”
坐在书桌前的王清每每想要开小差玩会手机，总会胆怯地偷看一下摄像头，摄像头上那幽幽的红光如同缚住她手脚的枷锁，让她的自灵魂至身体都无法自由如风。
有一次她发现摄像头熄灭，猜测主人可能是睡着了，于是终于忍不住刷起抖音来，结果刷的太过入迷，没有发现摄像头又再次亮起，结果被罚着在摄像头前跪到了凌晨两点。
这让王清感到既痛苦又快乐，仿佛在经历一场鲁米藏在诗中的隐喻，“关掉了月亮，却变得更明朗。”
而当全景监视带来的新鲜感和愉悦感退去，负面的影响开始在王清的生活中接踵而至。
有一次王清睡得迷迷糊糊，无意识中被尿憋醒，当她睁开眼时，发现四周寂静而幽深，独独一个泛着红色光晕的摄像头正看着自己。
她的身体本能地打了个冷颤，抱着被子往相反的方向蜷缩，那是一种被深渊凝视的孤独与恐惧，无法逃离也无法挣脱。她赶忙打开手机问主人，“是你在开着摄像头吗？可不可以把它关掉，我有点害怕。”
微信那头很快发来消息，“我睡不着所以看看你，按照我们的沟通，我可以在任何时候通过摄像头监视你，当时你是同意的，所以你不能要求我什么时候开，什么时候关。”
“可是真的真的很吓人啊！”王清颤抖着打开语音条，以近乎绝望的声音回了过去。
时间流逝的很慢，手机还在静默，王清则死死捏着手里的枕头，她已经不想和这个幽灵共存了，至少今晚不想，她开始默默倒数着10个数，决定倒数到1时，不管事后会面临怎样的惩罚，都要用手里的枕头把它砸落。
当她倒数到5时，摄像头自己暗了下去，微信接着亮起，里面说，“我已经关了，你今晚先好好睡觉。”
还有一次视频时，她无意间一瞥，发现主人的电脑里密密麻麻地放了许多通过摄像头截图的照片。
有日常的，有私密的，每一张都像一把刀抵在王清的胸口，光是想一想便让她的后背冒出许多的冷汗来。
她质问主人为什么背着她通过摄像头截图。
她的主人则辩解说绝对不会给别人看，只是想自己留作纪念。
王清不认可他的说法，最后在王清的坚持下，她的主人开着摄像头当面销毁了那些文件。
但王清依然后怕，她不知道别的地方还有没有备份，文件是否能够通过技术恢复，以及今后他还会不会再拍。
只有在这种灵魂好似被挂在寒风里鞭挞的时刻，王清才会觉得，自己确实不是一只被主人养的猫，而是一个活生生的人。
村上春树在《弃猫》里说，“结果可以轻而易举地吞噬起因，让起因失去原本的力量。这有时可以杀死一只猫，有时也可能杀死一个人。”
王清已经几乎记不得当初为什么要同意安装摄像头了，但她想改变现在这样的结果。
于是，在房间里被按上摄像头的一个月后，她想找主人商量，想要立刻地、永远地拆除掉这个敞视的幽灵。
她的主人在沟通后同意了，告诉她，如果这个设备给她带来的痛苦已经远远大于愉悦，那么当然需要把它移除。
于是王清坐在摄像头之下，获得了“弑神”的许可。
但真当必须要拆掉它的时刻到来时，她又有了一丝不舍。
毕竟，这是两个异地的亲密关系双方，跨越时空的唯一羁绊。
她甚至奢侈地希望，在拆除之前这个摄像头能再次亮起，然后命令她按照一如往常的姿势立好，接受最后一次严厉的审视。
王清就这么默默注视着它，但10分钟过去了，什么都没有发生。
随着双面胶被撕下，摄像头连着数据线掉落到了地板上，兀自滚了两圈，熄灭了它眼里所有的光。
王清去厨房拿来了扫帚，连着从墙上落下的灰，把它们一起扫进了垃圾桶里。
“欢乐、痛苦、情欲、孤独的沉睡和纯粹的矛盾，都曾在我的眼睑之下。”——是这支摄像头的墓志铭。
– 完 –
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绳师：有人千辛万苦，请我捆绑他们的肉体
005
一
很小的时候，在爷爷家看电视。如果里面有捆绑情节，我就对着电视机驻足不前，总想多看两眼。
到了初中，男生开始喜欢对女生做些恶作剧，我也不例外。最喜欢的是假装弯腰捡东西，把后座女生的鞋带解开，再绑到桌腿上。不知道为什么，那么多恶作剧方式里，我只偏爱这一项。
直到进入高中，开始接触网络，我才知道，对大部分人来说，行动自由是一件最平常，最基本，甚至会被忽略的事。但对于另一部分人来说，有时候被捆绑，被束缚，或者捆绑别人，束缚别人，这样的感觉反而会让他们感觉到放松和自由。这种爱好对应BDSM中的“B”，也就是英文bondage（束缚）的缩写。
高二的时候，机缘巧合被我妈发现了MP4里带有捆绑情节的小电影，我妈大发雷霆，骂我是个变态。我清楚地记得自己躺在床上，问我妈：“如果你的儿子真是个‘变态’怎么办？”
天花板的日光灯上有飞蛾在飞。
“总归是我儿子啊，妈妈一定会找最好的医生帮你治病，就算倾家荡产砸锅卖铁也帮你治好。 ”说完，她眼眶都红了。理论上我也应该被这个回答感动，然后洗心革面一番，但我并没有，只是盯着日光灯上的飞蛾看了一整晚。
2011年，偶然在北京酒吧里看了一场绳艺表演，被震撼，第一次知道绳缚可以这么美，觉得自己一直为耻的爱好和想法并不是多么难以启齿的事。
2016年，我研究生毕业，导师和我妈都劝我再读个博士，在他们眼里，我除了读书学习再不会干别的了。我思前想后，最终拒绝了他们。
绳师，这个词对大部分人来说都很陌生，但却是我一直想做的职业。它的基础描述是用绳子安全地、专业地把人束缚起来，其实远不止如此。
需要一些生理知识，比如走绳的时候，绳子不能压迫受缚者的主要血管，否则受缚者会很快麻木；还需要一些应急方案，受缚者在吊缚中突然脱落了怎么办？同样也需要一些道德，如果约定好不褪衣物，不触碰隐私部位，就需要用一些类似“绅士抱”的手法来过渡胸部和胯部的绳子。
16年9月份，我尝试把这些解释给我女朋友听，并期待获得她的支持。她问我：“这是不是意味着你要和许多不同的异性亲密接触？ ”
我想了想，轻轻点头。她想都没想，剧烈摇头。
于是16年10月份，我独自踏上这段旅程。
二
从16年到现在，找我体验捆绑的人已经超过三位数，他们中的大部分都是各自领域的优秀者，或者是一群决定别人人生的企业中高层，或者是事无巨细操劳的学生会干部。做决定就意味着负责任，而他们找我，便是为了暂时逃避手中的决定权。
“绳子是不能乱选的，好的捆绑需要绳师对受缚者格外用心。毛刺太多的麻绳太扎不亲皮肤，毛刺太少又太光滑摩擦力不够，不好打结；最好的麻是日本亚麻，但是太贵太少，印度黄麻则物美价廉，质量过关。你看我这绳，三股麻丝搓成线，水煮半日祛杂闲，大火轻燎出头刺，终得一绳值万钱。”
作者图 |绳艺
我拿起一捆麻绳，拨开麻丝，详细地给我面前的预约者介绍。我很少说那么多的话，别人也很少像面前这位预约者一样，问我如此多的问题。
“你身份证的信息有没有可能是伪造的？”
“如果我被你绑起来，你拍照要挟我怎么办？”
“还有，你用的那些东西是怎么消毒的，具体步骤你给我说一下。”
“我不能动的时候，如果我想上厕所怎么办？我怎么告诉你？”
“你跟我说了这么多，归根结底，你到底怎么确保我的安全？”……
我每说一句话，她都能提出3~5个问题。前前后后，我喝了两瓶矿泉水，才勉强回答地让她满意。
到了捆绑的时候，她又不如之前活泼了，紧闭双眼，背对我跪坐，仿佛一尊雕塑。绳子从她的胸前抚摸而过，她却完全没有反应。
我在她后脖子下打了个十字扣，用力收紧，绳子便陷进她的肉里。她终于皱了皱眉头，像是觉得有些紧了，用力耸肩挣扎了一下，嘴里轻声叹气：“真不知道这不能动的感觉有什么舒服的。”
我理了理她身上的绳子，问她：“是有哪觉得难受吗？”
她从跪坐的姿势站起来，双手还拘在背后不能活动，点头告诉我：“其实我不喜欢捆绑，我也不打算让你捆绑很久。” 我放下绳子，觉得自己被耍了。
“我女朋友要来找你，她和我刚刚分手，可能感情和工作上的压力都太大了，想暂时逃避一下。但我觉得不安全，不准她来，跑到她家和她吵了一架，结果我反而还被拉黑了。”
说到这里，她显得有些不好意思，“所以我就想，反正我管不住她，她迟早都要来，不如我先来打个头阵，要是真有问题，我宁愿被伤害的人是我。”
她走到镜子面前，使劲挣扎了一下，把左右手的位置换了个个儿，“拜托你个事，她来预约的时候，你得把她左手绑松点，她左手一直有伤。”
“好，我记得了。”我边说边握住绳尾，准备帮她解开。
“还有，她最近焦虑的厉害，一把一把地掉头发，所以你绑她的时候，千万不要让她的头发受力。她平时不太爱穿成套的内衣，你如果看到了不要笑话她。我和你说了这么多注意点，你要不要用备忘录记一下？或者到时候，你能不能偷偷告诉我在哪家酒店？我在旁边开个房间等着。”随着她身上的绳子不断被解开，她又渐渐叽叽喳喳起来。
后来过了一周，她的女朋友如约来找我体验，我最终没有告诉她上面发生的任何事。我觉得作为一个绳师，有时候是在用绳子编织一张与世隔离的网，让在生活中不堪重负的人可以安稳地在里面逃离一会。
三
对于我自己，绳子的意义更多在于“联结”，联结形形色色在我原来的生活轨道里一辈子也不可能认识的人，比如张晁。
一个把体验约在早上6点的贫穷姑娘。因为穷，大学还未毕业的她就习得了一项得以傍身的特殊技能——匪夷所思的省钱能力。 好比她那天订的酒店，看起来至少有四星级，但是没有花一分钱。
后来我问她才知道，为了订到免费的酒店，她特意在半个月之前找了一份携程外包公司的兼职。然后拿到了一堆特价酒店的优惠券，可以在一些奇怪的时间段免费入住。
“所以这就是为什么，我需要5点钟起床来见你吗？”我一路踩着晨雾，朦胧地找到酒店，看着张晁，感觉自己的眼睛只能睁开七分之三。
张晁放下她的挎包，是一个褪了色的蓝色小布包，金属保温杯从右侧的补丁下面漏了出来，摔倒地上，把我吓了个激灵，她赶忙弯下腰捡起来放到桌上。
“不好意思，这么早就把你喊过来。”她慢慢踱步到床边，想坐又没有坐，只是看着我，仿佛一个刚开机的机器人，正在等待输入指令，“那个，我还需要做什么吗？”
“不需要啊，等我把绳子整理一下就可以开始了。这么早来你也累吧？我还得一会，你可以先休息下。”我从包里掏出成捆的麻绳，抹上甘油。
“你用的甘油挺贵的呀，一般都是当护肤品用的吧，感觉这样涂在绳子上好浪费啊。”她很快地打开手机，复制了一段链接发给我，“我知道一款便宜又好用的，性价比超高，你可以试试。”她的手机屏幕有些碎裂，手机壳也褪色了。
随后，她掏出一本高三物理课本开始备课。
那时天还没亮，我把酒店的立灯拨转方向，想帮她提点亮光。“这是你的兼职吗？”
“嗯，我教的孩子，这次月考成绩提了20分，机构刚给我加了工资，顺便物理也让我给他补习了。不光是家教，手工、导购、服务员，只要能赚钱的兼职我都做。”
“你现在一节课多少钱？”
“我算教的比较好的，一节课600，一天是两节课。”
我吐了吐舌头，日薪比我高多了。
四
绳子理得差不多，我开始让她调整情绪。
她脱掉外套，露出是一件洗得泛白的短袖，背后鲜红的楷体绣着几个大字，特等企业奖学金。比这几个大字更惹眼的，是她缩水的内裤，和靠腰位置破开的小洞。我有点惊讶，特等奖学金怎么连内裤都买不起。
“特等奖学金在我们学校有3万块钱，我舍友拿到当天就去买了个新手机，然后还请全班吃了顿烧烤，可土豪了。”我用绳子绕过她的后背，细小的麻丝在鲜红的大字上游走，“你们学校呢？也不少吧？”
她跪坐在床上，手腕在背后被我抬得很高，但我还是察觉到了她轻微的抖动。“我们也是3万，但还是觉得少，所以我还要接兼职呢，没有买新手机，更没有请别人吃饭。”
“其实我觉得人没必要把钱看得那么重，够花就行，不然真的很累，还容易忘记自己出发时的本心。”没来由地讲出这句话，像是对她说的，也像是对自己说的。
“对每个人来说，钱的意义是不一样的。如果不是有名额限制的话，其实所有奖学金我都想要拿到，如果我可以不休息的话，所有的兼职我也都会去接下来。”她的语气坚决冰冷。
天微微亮起来，我没有再多问，捏住她的双手，用绳子固定在一起，“呼。”她终于长长地舒了一口气，连长时间挤在鞋里的脚背、时刻笔挺的胸口和腰肢、有些僵硬的肩部肌肉，都一齐放松了下来。把她放到床上，她甚至连表情都没有了，不再挂着职业微笑，只是安安静静地待在那里，成了一个任人摆动的布偶。
作者图 |绳艺
本来就陈旧的头绳突然断裂，乌黑的头发散落下来，盖住了她脸上的表情。有那么一段时间，我们一言不发，整个房间里只有她轻微的，起伏的呼吸声。 按照约定，我要把她独自放置一会，体验被限制的感觉。
结束之后，她捡起地上崩坏的头绳，打了个结，准备继续使用。我有点不解，问她为什么要那么节约？她捣鼓了很久，把头发重新扎起来，又把原来水杯里的水倒掉，接满一杯酒店里烧好的热水。
她说，姑姑去年得皮肤癌去世了。没过多久，她爸也被查出了皮肤癌。不算住院治疗的费用，每个月的药钱就要八千多，她家本来就不富裕，她妈一边照顾她爸，一边推三轮车，每天晚上出去卖煎饼。
皮肤癌的遗传几率很高，她爸住院的时候，她和她弟弟也去检查过，医生告诉她，手臂上的那颗痣也不是一定安全的。她把手臂伸给我看，手肘的位置，有一块拇指大小的黑痣。
她有几个愿望，第一个是自己能挣出爸爸的医药费，让她妈不用这么辛苦；第二个是自己能存上足够的钱，让自己和弟弟如果某一天需要的时候可以用；第三个，是在自己的有生之年，多体验几件像这样遵循自己内心的事情。
“钱对于每个人的意义是不一样的，像你们努力赚钱，是为了活得更好；而像我努力赚钱，只是为了活着。”她耸耸肩，“但即使这样，我也想体验我的爱好，这和贫富没有关系，我控制不了。我很小的时候就发现自己喜欢拘束的感觉，但是一直都没有机会去尝试，还好你不歧视穷人，不然我都怕自己约不到你。”
我为刚才的自己感到羞愧。我告诉她如果缺钱的话，可以在公众号上帮忙。她干脆地拒绝我，说自己现在做家教，教6门课，日薪在1200元左右，没有周六日，除去学校有事实在逃不了，一个月能挣2万多，去掉父亲的医药费，自己还能剩下很多钱。“你千万不要把我搞得像个乞丐，我这么努力赚钱，就是想不依靠别人的施舍也能好好地活下去。”
离开房间的时候，太阳已经完全升起来。她拿起酒店两瓶免费的矿泉水，一瓶放进包里，一瓶递给我，问我喝不喝。我摇摇头，说我不渴。
她吐了吐舌头，便把矿泉水、卫生纸、一次性的牙膏和牙刷统统塞进了包里，带上门，给我做了一个“嘘”的表情，然后拉着我向电梯跑去。
我看着被她装得鼓鼓囊囊的挎包，仿佛看到了一个正在和命运赛跑的小偷。
五
在张晁被捆绑不久的时候，她的手机响了起来。我担心是什么重要的事，就快速地将她的手解开。
她夺过手机，一把扔到了远处的沙发上。震动的手机缓慢地旋转到沙发边缘，又跌落到地毯上，唯一不变的，是无限循环着的手机铃声。
“是不是有人找你？”
“不要管它。”她两颊微红，眼睛里涌出透明的液体。
我帮她按掉了手机，她沉默了好久，说：“我好累啊，见到你之前，我从来不知道自己原来是这么累的。”
我们总在说自由的好处，却很少人发现它本身就是一套刑具。而我通过绳子把它具象化，在那短暂的时间里，她得以摆脱作为人的身份，有了一点喘息的空间。
作者图 | 绳艺
去年3月份的时候，我看到以前一位受缚者的朋友圈，是她的遗言。其中有一段感谢我，让她体验了自己一直很想尝试的事情，少带走了一个遗憾。
她是我16年末的一位体验者，那时候她已经患了恶性血液疾病。预约我的时候，她刚刚养病结束返回学校，是身体状况最好的一段时间。
“以前很多想做的事情，我都不敢去做，担心这担心那，安慰自己以后再做也可以。但生病之后我就看开了，第一件我要做的事情是纹身，第二件要做的事情就是预约你，第三件事是要去追我们学校乐队的主唱，好激动哈哈哈。”
预约当天凌晨两点四十分，她带着她的纹身照片，连同上面那段文字一起发给了我。 我把它存在手机里，把它当成把绳师这个业余爱好坚持下去的动力。
不知道后来的她，有没有追到自己喜欢的男孩。
作者羊羽翔，绳师
编辑 | 翦瑛
本文为约稿，首发于公众号：真实故事计划
508坐过12站，是师大东门
Chapter 1
“这位同学，你叫什么名字？我觉得你刚才的回答甚至超过了一些文法学院的专业学生，这是我给你们这些工科同学上选修课以来，听到过的最好的回答，你的文科思维非常棒，期末考试我给你加10分。”讲台上略带佝偻的老教授推了推眼镜，眼里对她射出柔和的光。
伴随着这些光，是全班同学的一片哗然。
“我叫。。。我叫yx。”她微微侧过头，眉头舒展开来看向我。那是一种近似邀功般的喜悦。
我捂着嘴笑，顺便拉一下她衣服里露出的绳头，牵动她在衣服下被绑着的全身，瞬间的不平衡让她一下子跌坐到椅子上。
砰地一声，她恨不得就要跌进我的怀里，而我也差不多被她撞得跌入回忆。
Chapter 2
“你好，我是yx，网上聊了这么久，我应该没认错人吧。”我在离约定地点不远的一棵树下找到了她。她穿着大红色的外衣，明明已是秋天，却还是傻傻地躲在树荫底下。
“啊，对不起对不起，我是想先躲起来观察一下你来着，没想到先被你发现了。”她的眼睛刚飞快地扫过我，脸就变得比她的外衣还要红。
“额，你就这样把你没有成功的计划告诉我了吗？可是这对我来讲有点不礼貌吧，正常人不应该随便找个理由搪塞过去吗？”我尴尬地站在她面前的风里，觉得这个妹子的脑回路是不是断掉了。
“啊，正常人哪会想这么多啊，我带你去吃麻辣烫吧，我们学校里有一家特别好吃。”我想告诉她我其实不太能吃辣的，但是瞬间已经被她拉出去了50米，我甚至怀疑她是那家麻辣烫的导购。
“你说你叫yx，要怎么证明啊，听着好像一个笔名。”当我面对着一大碗红红的辣油瑟瑟发抖时，妹子又提出了新的问题。
我掏出身份证递给她，“妹子，如假包换的，不信你去隔壁网吧刷一下。”
“这是我的，也是如假包换的，你经常去网吧啊，我也是。”她头也不抬地把她的身份证递给了我，可见这家麻辣烫对她的吸引力确实挺大的，大到吃完了都没想起来要把身份证拿回去。
只是苦了我晚上一边在厕所拉肚子，一边告诉她麻辣烫真好吃，特别好吃，记得什么时候来把身份证拿回去。
Chapter 3
我第一次把她捆好，放到镜子前面的时候，她一下子震惊了，仿佛看到了另一个世界的自己。她说就像是脑海里一幅模糊的画像，她一直努力想去看清楚，但总也看不到，幸好今天，我把它的每一根线条都勾勒了出来。
她抬起头来问我，“你可以做我的s吗？”
我托住下巴，想要创造一种欣喜若狂的感觉，或者幸福敲门的感觉，哪怕是捡到便宜的感觉。但我却好像已经丧失了七情六欲。
我说，好的没问题，但是我并不喜欢你。
她说，没关系，我喜欢你。
Chapter 4
“主人你会在北京工作吗？还是继续读研呢？如果你毕业就要走的话，我们很快就会分开了。”有段时间，她总是忧心忡忡地问我。
“还不一定呢，如果能保研的话，我就读吧，如果保不了，我可能就回家了。”我总是模棱两可地告诉她，“现在有几人加权和我都差不多，应该就看这学期几门课了。”
“主人，我看你有一门政治经济学的选修课，我去替你上吧，我上学期刚学完，这是我们的专业课，我考了满分呢，这样你加权一定能超过别人。”她拿着我的课表若有其事地说着。
“听说那个文法学院的老教授爱认死理，可是难伺候，你在这不一定能考满分。”我一边这么说着，心里想的却是如果衣服里给她绑着，然后陪我去上课，以前也是没试过，应该会挺好玩的。
最后，加上那老教授送的10分，她一共帮我考了110分。
我如愿以偿地保研。她也乐呵呵地说“嘿嘿嘿，我也开始准备本校的考研啦。”
但是，当我偶然在她的邮箱里看到了她对UBC保研的拒绝信，我把她拖到宾馆里吊起来狠狠打了一顿。使出我全身力气的那一种。
我拍着桌子质问她：“你知道你拒绝了什么吗？你拒绝了一个更大的，更好的未来。那是许多人求都求不来的，更大更好的未来！”
她却一句话都没有说，只是一个劲地流眼泪。以前不管我怎么抽她，绑她，她都不曾流过一次眼泪。
Chapter 5
大年三十的晚上，我收到她的新年祝福，“主人，新年快乐。”定位在北京。
我打电话给她“你怎么还没回家啊？怎么还在北京？”
她略带不好意思的说，“主人我爸妈总是逼我相亲结婚，我不想回家，今年就没回去，我想和你在一起。”
“那你爸妈该多想你啊？你不想相亲你就别去呗，怎么家都不回呢？”我一听，气不打一处来。
“主人对不起，我明天就买票回去。”电话那头看不到表情，我却能看到满眼的惶恐和失落。
Chapter 6
来年三月底，她总算姗姗来迟地回了北京。隔了两周见我，嘴角还有一丝淤青。
像是看到有人摔破了我心爱的玩具，我立刻红了眼，“CTMD，哪个不长眼的干的？我不找人削他去？”
她拉住我，就在我怀里哭得停不下来，她说她爸妈帮她找了个对象，有钱有势，一定要逼她结婚，让她别来读研了，说女孩子读研没用，她不同意，就把她关在屋子里，她好不容易才找空逃了出来。
“我喜欢你，我想一直和你在一起。”她死死地抓住我，怎么也不肯松开。
我想答应她，嘴却像哑了一样说不出来，我想拍拍她的背，手却像灌了铅一样抬不起来。我甚至懦弱地不敢告诉她我不喜欢她，我只是说，对不起，我研究生毕业就要回家了，我爸妈，也不想让我离家太远。
Chapter 7
从那以后，我总是有意无意地避开她，不断找理由搪塞她，本来一周见面一次，后来一个月也不一定能见上一面。
直到那一天，我正在宿舍和舍友一起打dota，她突然打电话给我。
“主人，我们晚上一起吃饭吧。”很久没说话，她的声音都有点陌生。
“不行啊，我今天晚上要开黑，要，要有个面试，下次吧。”我想赶快敷衍了事。
“主人，我就想今天见你。”她说。
“真不行啊，我最近真的挺忙的，这周末吧，这个周末我应该有空。”一个技能放错，自己在游戏里死掉了，我有些不耐烦了。
“你出来见我一面吧！！”手机里突然爆发出巨大的喊声，我记忆犹新的却不是这句声嘶力竭的嘶吼，而是之后电话里传来的盖过狂风呼啸的粗喘。
一声，两声，三声，像野兽的咆哮，却又夹杂着呢喃的哭泣。
穿透话筒，穿透我的耳膜。我没开免提，却响到宿舍里其他人都摘下耳机望着我，开始是不知所措，继而又转变成不怀好意的揣测。
“你跟我这喊什么喊？今天发神经啊？告诉你，说了没空就是没空，说了不见就是不见。”我直接挂断电话关了手机，看着窃窃私语的舍友，“看什么看，开黑！继续打！”
Chapter 8
如果时间可以倒退的话，我愿意再深思一下那咆哮背后隐藏的呢喃。
因为那天之后，她从我的世界里彻底消失了。
像是落在我肩膀上的灰尘，轻轻一吹，便仿佛没有存在过。
手机关机了。微信微博，注销了。qq再也没有亮起过。
好几天后，我确信她不再会出现，我才终于想起去找她。她还在学校吗？还是回家了呢？
可是她家在哪来着？她学的什么专业来着？我记不得了。
她和我说过这些信息吗？我也记不得了。
我终于开始怅然若失，一遍一遍地去她们学校，走那些我们曾经走过无数遍的路。原来我从不曾把她放在心上。
她一定是对我失望了吧，还是遇到了什么变故呢？是她家人逼她回去结婚了吗？我已无从得知，但我知道在她最需要我的时候，我赶走了她。
我想去问每一个我见到的人，你见过xxx吗？可我又觉得自己毫无资格这样做。
总以为自己处理的妙至毫巅，能够毫不费力的脱身，可是到头来才发现，自己比小丑还要滑稽。
Chapter 9
上个月的某一天，我下班去找同学玩。上班之后少许坐公交的机会，毫无征兆地就坐过了站。
因为太过熟悉，熟悉到目的地都无法背叛记忆。
508坐过12站，就是师大东门。
我一眼就看到了那棵她当年站在下面的树，已经变得更大更加枝繁叶茂，只是树荫下，变成了卖手抓饼的小摊贩。
我突然就听到了她那时咆哮之后的呜咽。
“你出来见我一面吧！也许看到你，我就下不了决心离开了。”