S对M有哪些实用的道歉技巧?

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读者问


“48号新年好,最近有个问题很困扰,我和我的主人刚确定关系一个多月,相处中发现他是那种特别大男子主义的人,就是什么事都得依着他,让他去做决定,连我喝奶茶选大杯还是中杯他也要管,本来我也挺享受这种被管着的感觉,但是,但是有些很明显他做的不对的决定,他从来都不向我道歉。


比如让我自己大冬天地去露出,差点没冻掉我半条命,我跟他说了之后,他也只是轻描淡写地说了句,‘不知道南方冬天也这么冷,我下次注意’,感觉我的着凉就像他的一个微不足道的失误一样。感觉他从来都没有替我想过,这个疫情的节骨眼上,我要是感冒发烧了会有多麻烦。


反正还有许多类似的事情,他都不会好好道歉,我想问一下48号,SM关系中,S的那一方是不是都从心里很反感对M道歉这件事?”


48号答


在BDSM关系中因为有着权力的交换,所以看起来会有一人手握着主宰另一人权力,对另一人发号施令的情况。


在BDSM的语境中,也常常会听M讲出“主人说的永远是对的!”这样的台词。

但我们必须清醒地认识到,这真的只是增添氛围的“台词”而已,不管我们扮演了什么样的角色,我们最终只是人,是人就一定会犯错,而犯了错,就肯定需要道歉。


有关于一些如“S千万不要向M道歉,会让权威感崩塌,这样M的崇拜心理就保持不下去,M其实很讨厌S道歉”这样的视角,我只能说太过偏激。


撇开BDSM关系不谈,道歉这个操作从古至今都是为了修复人与人的关系,如果说道歉反而破坏了人与人之间的某种关系,那肯定是道歉的方式不对,比如上面问题里写的“不知南方冬天冷”究极无敌不要脸找借口式道歉。


由于角色上的权力不平等,所以导致心态上的不平等,S在向M道歉时常常会出现以下几个问题:


1.     拉不下面子。S知道自己错了,但就是拉不下脸认错,觉得自己堂堂一个“主人”怎么能低声下气地和常“跪”在自己身边的M道歉。这样的心态会导致S要么装死,对自己的错误闭口不谈,要么就一口咬定自己没错,永远都是M错了。


2.     害怕身份崩塌。S知道自己错了,但是不敢向M道歉,害怕道完歉M心里自己的高大形象不再,好不容易建立起的BDSM关系顷刻土崩瓦解。


BDSM关系里的S或Dom角色似乎十分容易产生上述的心态变形,从而导致出现下面这些奇葩道歉方式。


1.“主人永不错”型道歉。


这种道歉虽然字面上看在承认错误,但实际上在推卸责任。举个例子:


47号和46号玩绳子,吊缚的时候把46号摔了下来,47号看46号摔地龇牙咧嘴,于是去道歉说,“对不起,宝贝,我错了,我力道没有掌握好,但是奇怪,我绑别人的时候都是完全没问题的…………”


如果在座的各位读者是46号本人,听到这句道歉是不是和吃了屎一样难受?因为这句道歉表面上看是在认识错误,实际上是在说,是不是46号你自己的问题?怎么别人都没事,到你这就出事?你还不反省下自己?


这种道歉一点也不真诚,还不如不道。



2.“敷衍式”道歉


例如文章开头,读者投稿中的“不知南方天冷”的道歉,这种道歉突出一个“因为不得不道歉,所以随意道个歉”,其实当事S或Dom并不愿意面对自己的错误,或者根本不想承认自己居然犯了错,但是不道歉又觉得于情于理都说不过去,于是随便找个理由道歉一下。



再举个例子:


之前看到一个案例,一个姑娘因为和S没有注意避孕措施小括号tips:bdsm并非一定要有性行为,仅为个人选择),导致意外怀孕,当然这其中双方都有责任,所以姑娘也没有要求什么,自己一个人默默去打掉了孩子。


但在姑娘休养期间,S突然发信息给她,说,“对不起,以后我一定注意。”


这里的“以后我注意”和开头读者提问中的“我下次注意一样”,令人感到不适,不适的点在于他们默认了被道歉者已经原谅了他们,所以才有下次一说。


他们的潜台词或许是:作为主人,我都主动和你道歉了,这种小事你也不用再放在心上了吧。


但需要知道的是,或许在被道歉者的角度这些并不是小事,被道歉者也并不愿意在收到道歉的当下就原谅对方。


因此才会有开头读者的吐槽,她觉得她主人怎么不站在自己角度想问题,怎么轻轻一句“下次注意”就好了,万一自己发烧了被隔离了怎么办?影响年后工作怎么办?


这也引出了本文下一个部分,如果S做错了,到底应该怎么道歉,才能既挽回关系,又赢得原谅?



S如何道歉比较好


首先,我们要明确的是,在道歉之前,道歉者得知道自己犯的错误严不严重,这和你是S还是M还是ABCDEFG无关,只和做了什么错事有关。


比如S走路不小心踩了M的脚,这时候说“对不起我下次注意”是可以接受的,但是S不小心把M肚子搞大了,这时候说“对不起我下次注意”就很显然是在挑战M的怒气值底线了。



明确了错误的严重性后,接着就是针对实际情况做一个“真诚的”道歉。一般来讲,对不起的多少不体现道歉的真诚程度,真诚的道歉最需要的是直面自己的错误。


如果一定要总结一个公式的话,就是:


“说清楚做错了什么”+“认识到带给对方的伤害”+“剖析自己犯错的原因”+“承诺做些什么来弥补”+“请求原谅”


例如开头读者投稿中的道歉,如果套用这个公式,就会变成:


对不起宝贝,因为我的无知让你在冬天的室外冻了这么久,你回家之后身体上虽然不冷了,心里肯定还在不断担心,这个疫情当口,如果冻发烧了影响日常生活怎么办,大过年的让你如此焦虑,实在是考虑不周。我是你主人,既然你把决定权交给我了,那出了问题肯定是我的责任,等疫情一结束我就去找你,如果真的因为发烧影响到了工作收入,这些损失我也愿意弥补给你,希望可以不要影响我们之间的信任,今后还能有一起玩耍的机会。”(颜色对应公式部分)


这个道歉公式其实许多人际关系课程和公关教程里都用烂了,并不是什么新鲜的事物。我觉得BDSM关系中“道歉”这种幼儿园老师都教过的礼仪之所以会令人困惑,最主要的还是心态问题。


我是S,S怎么能向M道歉,那我还哪有权威嘛?以后还怎么让M听命于我?ta会不会就不服我了?算了,硬撑着不道歉,或者随便说两句敷衍一下,反正M也不敢反驳我。


我是M,M能不能要求S道歉?但这么做地位顺序不就全乱了吗?这样ta还能玩得开心吗?可明明就是ta做错了呀,ta不道歉我好委屈呀,之后要怎么再信任ta呢?哎,算了算了,SM可能就是这样的吧。


这样久而久之,关系中本来很好解决的小矛盾慢慢累积成大矛盾,最终换来一个不欢而散。


所以大家可千万不要这么想,该道歉就好好道歉,不要在意什么身份,记得以真心待彼此,不然会得不偿失。


总结


其实BDSM关系并不是什么特殊的人际关系,它和所有的亲密关系一样,坏了需要修补,旧了需要维护,道歉、鼓励、扶持、理解,都是让它能走的更远的工具。


S做错了事向M真诚道歉,真的不是什么丢脸的事,它的意义在于让对方看到你既有手握权力的意愿,也有承担责任的勇气。


最后,想提醒大家的是,并非使用了那个公式的道歉就是真诚的道歉了,单纯地套用工具并没有灵魂,还希望不管是什么身份,道歉时都从初心出发:是为了安抚对方的伤痛,以及让自己做得更好,今后不再重蹈覆辙。


– 完 –


本篇文章来源于微信公众号: 绳师48号

绳师48号被爆菊始末

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我在医院里接受了为期三天的“调教”


病发


王小波在《万寿寺》里写,“晚唐时,薛嵩在湘西当节度使,前往驻地时,带上了他的铁枪,一路上,空气热的像水迎面浇来。”


读到这句话时我正蹲在厕所里,逼仄的环境丝毫没有影响我沉浸在偶像的最后一部作品中。


细致的描写让我觉得自己仿佛就坐在薛嵩的马上,真的感受到了热烈的风,还有温暖的雨。


它时而骤狂激烈,时而淅淅沥沥,由远及近,又飘渺无踪,落至正酣处,似乎那雨不在书里,而近在身边。


在确认水龙头洗衣机之类并没有打开后,坐在马桶上的我陷入了沉思。难道这就是大神级别入木三分的刻画描写吗?竟然可以影响到读者甚至让他产生幻听?


一个激动间,我差点没从马桶上站起来,冲到电脑前怒写三千字的读书心得。


而就这站起的一瞬间,我似乎听到涓涓细流的细雨声变大了,变成了潺潺小溪,而且声音的来源,貌似就在我的身下。


我屁股一抬,定睛一看,艹!整个马桶都是血染的殷红色。


马桶中景象大概如此


吓的我差点把手机掉进马桶里,但也许是出于对手机里王小波的热爱,我死死把它抓住,并且很快恢复了冷静。


培根说认知决定思维,在我的认知里,只有来大姨妈了才会从下体里流出这么多血来。所以经过围着马桶的仔细观察与论证,我觉得我可能来大姨妈了。


而从逻辑学上推理,如果我来大姨妈了,那说明我有子宫,如果我有子宫,那就说明我变成了女人。


这不得不使我想起了自己和大学室友们的约定,遥想大学四年,我们专业总共只有6个女生,那时只能把女朋友存在电脑里的我们曾彼此许下清贫而坚定的诺言,如果谁变性了,第一件事先让兄弟们爽爽。


于是我的大学室友群里出现了如下对话:


我:有人想爽爽吗?

A:?

B:被盗号了?

C:是不是又想打什么广告?上次那个棒还挺好用。

D:北京还有能爽爽的地儿吗?

我:来吧!玩我!

A:?

B:他可能被盗号了,一会他问谁借钱都别信啊~

C:要不先把他踢出群吧。防止他乱发东西。


您已被管理员移出群聊。


渣s


在经历了“我将真心向明月,奈何明月照沟渠”的虚假大学室友情后,我似乎被伤及元气,此后七天我的流血现象非但没有减弱,反而越来越大量,越来越湍急,任是李白看了想必也要夸赞一句“飞流直下三千尺,疑是银河落九天。”


鲁迅说,“真的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。”很显然,我不是真正的勇士,我好几次我都差点晕倒在厕所里。


于是在直面惨淡的人生之前,我不得不先去直面一下三院的大夫。


在听完我的悲惨遭遇之后,面前这位长相斯斯文文大外科大夫完全没有表达同情,只是冷漠地指了指角落里的床,说,“过去,脱裤子,趴好。”


这句话严厉中带着命令,冷漠中带着无情,让我恍惚间有了听到“过来,小母狗,跪好”的错觉。


那一刻我悲愤交加,似乎如《龙珠》里孙悟空举起元气弹一般,获得了世界上所有受过伤的小M的能量,对他说了一句,“呸!渣S!”


他莫名其妙地挠了挠头,你说啥?


我说,没事我是在问,要怎么趴?


他指了指墙上的示意图说,“学他,上半身弯下去,屁股撅起来。”


大概就是这个姿势


此情此景,听到这句话,我又突然产生一种惺惺相惜的感觉,和他说,“哎,这句话,我也经常讲。”


他又挠了挠头说,你也是医生?


在我刚准备向他安利各种sp小道具时,突然感觉他的手指以迅雷不及掩耳之势捅进了我的菊花,并在里面一顿翻转。


瞬间我就倒吸一口凉气,冷汗涔涔而起,差不多以求饶的口吻对他说,轻点!轻点!


但他非但没有理我,反而更加厉声地跟我说,你别用力!屁股放松!不然你肛门太紧了,我插不进去!


啊这糟糕的对话。


我觉得如果有人在外面录音,录完硬说这不是在医院里,而是在什么奇怪的地方,想必也没有人会去怀疑。


检查做完后,医生依旧面无表情地和我说,你痔疮挺严重的,需要做手术。不然很难止血。


我几乎以十二分的音量回应他:


“啊啊啊好疼啊!

你手指好粗!

而且你也不告诉我你准备干啥!

SSC知道吗?知情同意知道吗?

你插我的菊花要事先问我同不同意知道吗?

还有润滑知道吗?

这里有一篇我写的《如何温柔对待菊花》,建议你看一下啊啊啊啊!”


医生再次面无表情地白了我一眼,说,去一楼交钱,下午来做术前检查,明天早上带着东西住院,下午我给你开刀。


我:哦好。


退出医生的办公室时,我觉得眼角有一滴泪划过。



卫生巾


第二天,护士小姐姐把我领到自己的床位前的时候,我还在猜测口罩下的她长着什么样的五官。


值班的护士小姐姐


想入非非间,她突然和我说,东西都带齐了吧?把卫生巾拿出来,我教你怎么用。


我挠了挠头,掐了下自己确认是不是听错了。


什么东西?!我堂堂七尺男儿!昨天被大汉爆菊不说!今天还要和妹子学习怎么用卫生巾?!这个世界也太魔幻了吧!


我头一拧,脖子倔起来,说,没带,不学。


接下来我便被全科五个值班护士围起来做了长达半个小时的批斗。


在批斗会中,我深刻反省了自己的错误,认识到了病人认真配合医护工作的义务,并签下了一定好好使用卫生巾的承诺书,保证在今后她们视线可及之处,我一定好好穿着卫生巾,并随时接受检查。



后来阳光正好,我躺在病床上,看着自己因垫着卫生巾而鼓鼓囊囊的内裤,我不由自主地想起了王小波笔下被锤掉了蛋蛋的牛。


“天色微微向晚,天上飘着懒洋洋的云彩。下半截沉在黑暗里,上半截仍浮在阳光中。那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。”

《黄金时代》王小波


学会穿卫生巾的我就是刚被锤完的牛,在护士面前变得温驯而可爱。


乖乖去买卫生巾,有没有眼尖的读者找找在哪里


灌肠


到了中午,另一个护士姐姐扭着屁股走到我床前,说,戴上口罩,跟我去灌肠


作为写过灌肠小科普的男人,我心想,哎马!这个我懂啊!这不是到我专业了嘛!


于是为了挽回自己在她们心中的印象,我熟络地和护士小姐姐套起话来。


而本想向她炫耀的我在得知她一天平均给人灌肠40次,品鉴过男女老少各类粪便,既被病人喷过一脸屎,还能在洗完脸后淡定吃饭,堪称行走的人类铲屎官的职业经历后,我又一次低下了高傲的头颅。


科比说,永远不要拿你的爱好去挑战别人的饭碗,强者如斯,诚不欺我!


在无比羞愧之中,我终于脱掉裤子乖乖地趴到她面前,任由一根冰冷的橡皮管插到了我的菊花里。


第一次指检时我面红耳赤,而如今则已变得顺利而流畅,经过两天各种奇奇怪怪的爆菊之旅,我明显感觉到菊花它已经经受住了社会的捶打,不再有抗拒情绪甚至具备了海纳百川之势。


在这里接受了人生中的第一次灌肠


手术


灌肠之后没多久我就被推进了手术室,手术是腰麻,门诊时爆我菊花的小哥哥站在一旁,一个年过半百的大爷则对着我正襟危坐。


小哥哥说,这是我们主任,今天你有福了,主任亲自帮你做。


我本想伸出手去和主任握个手,轻抚他的手背跟他互诉一下衷肠,请他一会多多照顾我的菊花,奈何麻药发作,我一伸手便无法平衡,上半身直接栽到了手术床上。


主任对我的这一举动大加赞扬,说,小伙子很有经验啊,就是要这个姿势,保持住!不要动!


还没等我解释,我便听到从我的菊花里传来了剪刀与铁锤的声音,电焊与挖斗的巨响,伴随着主任与助手小哥哥时不时对于施工方案的讨论,我甚至怀疑他们乘我不备,正在我的菊花里盖一栋私人别墅。



经此一役,我对于后庭调教的认识达到了新的高度,我觉得肛塞什么的都弱爆了,我可是菊花里塞过镰刀和铁锤的男人!我是真正的“工人阶级”的产物!


做完手术的那个夜晚


露出


正当我心潮澎湃之时,我已经被挂上了点滴推出了手术室。送我来时的护士姐姐正在门外等我。而此时我突然意识到,做手术时主任把我裤子扒了,做完好像也没给我穿上,只是盖了层被子。


我有点不好意思地和姐姐说,一会是你把我搬回床上吗?

她隔着口罩点点头,是啊。

我把脸别过去,有点害羞,说,“但我好像没穿裤子。”

姐姐冷冷地说,我知道,一会我帮你穿。


我不再说话了。从手术室到病房,一共两分钟的路程,每一秒我都感觉自己是在去强制露出的路上。羞耻、无助、弱小、可怜,五味杂陈。


我的病友们都有此经历


到了病房里,护士姐姐可能怕我不够羞耻,又喊来了另外两个护士前来帮忙。被子一掀,她抓着我的裤子往上一提,还对着我的下体愣了两秒,说,哟,大小伙子了啊。


我觉得那一刻如果给我的脸量个体温,少说得有40度。而这位护士姐姐很显然已经深谙了露出调教的精髓,随随便便一句话便调动起了人类心底的羞耻感,比许多网络大S不知强了多少倍,这小小的住院部果然是卧虎藏龙,深藏不露。


麻药过了之后,护士小姐姐们就开始移情别恋了,关注点从菊花变成了尿。几乎每隔20分钟,她们便要冲进来挨床挨户地问,“尿了吗?什么颜色?尿的多不多?”


听闻病人还没尿时,她们唉声叹气,听闻病人成功尿出来了,她们又笑逐颜开,在我的人生中,从小到大都没有一群人如此关心我的尿,为了告诉我尿的重要性,白衣天使们甚至不惜搬出了马眼Play,“再给你一小时啊,再尿不出来给你上尿管了啊!不然会尿潴留。”


在打听到导尿管是男医生操作,女护士不负责之后,我立刻打消了再憋一会尿的念头,乖乖地冲进了厕所里。


出院


在此后住院的三天里,我和护士小姐姐们合作无间,在她们眼里病人都是一只一只碳基生物,在我们眼里她们也是莫得感情的换药机器。


唯一有一次体会到她们的人文情愫,是在某一次换药时,当班的护士小姐姐吐槽说,“哎,辛辛苦苦大学毕业,结果天天来这帮人掏粪。”

出院时,我向医生和护士们一一道谢,感谢他们如此用心地对待我的菊花。


护士们说记得按时吃药,记得按时垫卫生巾,记得爱护自己的菊花,痔疮容易复发,希望你再也不用来受苦了。


她们说完这些事后,电梯就来了,电梯门关上时,冷空气吹进来,从门缝里看到有个护士抬起头,好像某个病房该换药了,她拿起纱布和卫生巾冲出去,给了我一个背影。


我想我应该不会再见到她们。



– 完 –

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老!M!叹!息!

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调教个男友当S也太难了吧。

投稿:哼我可是老m了

编辑:48号


在和男友厌倦了机械的活塞运动之后,我们决定给日渐“老干部式”的床上生活加点调料,深入浅出地探索一下潜在有趣的性癖。


作为青少年时期就沉迷将自己代入各种“紫薇受虐记”的老M,我毫不犹豫地向他推荐了SM。



他也拍手叫好,表示由于日常被我的毒舌怼到怀疑人生,所以每天至少有100次想揍我的冲动,这次水到渠成,顺理成章,必然要把我按在床上打的“叫爸爸”。


看到他放弃了自己心爱的游戏,呕心沥血地在网上百度各种BDSM的“兵器”,我不由地仰天长叹,哎,但凡他在给我挑礼物时有这一半的认真程度,我也不至于每天怼他“直男”。

作为精神上的“老M”,现实中的“小白”,我假装对他挑选道具的过程漫不经心,实则不露痕迹地坐在远处偷偷观望。


看到他将我梦寐以求的道具加入购物车里,我那“关爱地主家傻儿子的眼神”便会情不自禁地流出,心里默默感叹,傻儿子,终于知道你爸爸我想要啥了!


而看到他在那些死亡直男道具页面里停留时,我则不得不咬紧嘴唇,左手按着右手,忍耐住“你敢买这个老娘就干你”的冲动,一遍遍提醒自己“我是m我是m,他是s他是s,听他的听他的,不要冲动!万一扼杀了这位‘幼苗S’的兴趣,我以后的幸福怎么办?”


直到他将一条五块八的黑色网袜加入了购物车,我实在忍不住了,我的幻想在风中幻灭了,我想象中的自己不再是那个穿着丝质情趣睡衣,被主人掐着脖子喂入一口白兰地而迷醉的贵妇了,而成了一个穿着黑色网袜在那扭屁股的大妈。



嗷!劳资做NM的M!实在没忍住地我一个箭步冲过去,夺过他的手机,“友好地”删除了所有我不想要的道具。


然后一秒钟恢复矜持,以真诚而不失优雅的话术告诉他,“主子,你的眼光是真好!但SM的水太深,你把握不住,听老M一句劝,先买这些够了!”




选好了道具之后,我们一致觉得在家玩太过出戏,毕竟每个角落都弥漫着柴米油盐的生活气息。所以我们决定在五一假期去一个陌生的城市里的陌生酒店实践。


就这样,一次奇怪的旅行计划敲定了。以往出去玩,行李箱里都是我用的东西,他基本上背个双肩包就搞定;这次出去玩,行李箱里都是给我用的东西,他还是一个双肩包就搞定。


嗯?好像也没什么不同。


战战兢兢地经过安检,飞抵陌生的城市,入住香喷喷的房间,灯光慢慢调暗,蓝牙音箱连接,看他慢慢地把行李箱里的各种道具放到床上,哎呀,我的心里跟有个兔子在乱撞一样,我的M梦终于要实现啦!


兴奋地洗完澡,穿好精心挑选的情趣内衣,对着镜子照了照,这情趣内衣可以说是该遮的地方一点不遮,不该遮的地方捂的严严实实,真有它的!


在浴室门前深呼吸3次,鼓起勇气推开门,一路娇羞跑到他面前,软绵绵地跪下去,双手伏在他膝盖上。


在我的想象中,应该有一只温热的大手插进我的头发里,摸摸我的后脑勺,或者干脆扯着我的头发,拉起我的头,在我的耳边讲出一句湿热的“Dirty words”。


然而。

事实是。

他吓得一激灵,直接跳了起来。

问我。

“你干嘛!没摔着吧,快起来!”


呵!直男!我内心里已经把他吊在树上抽了一百鞭子了。



我悻悻站起来,他拿出一捆绳子,表示要给我表演心心念念很久的“捆绑大法”,我在心里念叨,哟,对绳子感兴趣!没想到我男友还是个“技术流幼苗S”。


但我显然是高估了他,也完全没想到捆绑是一件这么冷却欲望的事。


在他对着商家赠送的视频教程捣鼓的半个小时里,我困了两次,掐着大腿让自己打起精神,渴了一次,想让他给我倒杯水,但看他那认真钻研的劲儿,算了,不忍心打断他。


最终,他连一个绳结也没捣鼓明白。


我实在受不了了,拿起绳子,凭着自己多年“精神老M”的天赋异禀,强行自己把自己给捆了起来。


他看着把自己绕的动弹不得的我,缓缓地竖起大拇指,对我说了一个字:


“牛。”



牛?牛!牛?


牛nm啊!!赶紧来蹂躏我啊!!说好的把我揍的“叫爸爸”呢?这也要我手把手地教吗?动起来啊少年!你看那满床的道具,去拿起来放肆呀!去挥霍呀!


很显然,他感受到了我内心的怒火,愣了一下之后,赶忙拿起一根小皮鞭,对着我的屁股风驰电掣起来,啊!总算有点上道了,这一段还是挺爽的,他表现不错,给打个8分吧。


等他慢慢进入了状态,Dirty words也断断续续地冒出来,不得不说我男友的声音说Dirty words真的好听,我简直要原地升天,玩到兴起后他还压在我身上打了我两个耳光。


不得不说,我是真的喜欢在卧室里被羞辱,如果换了平时他打我耳光,分手协议书我能打印10份甩他脸上。但此时此刻,不如彼时彼刻。


在那汹涌如狂潮的彼时彼刻,我根本无法思考,只能凭借迷离的意识喊出,“我要,我还要。”



完事之后,我感觉是真的累,一觉睡到了第二天下午,心理上则有一种“既当S又当M”的感觉,男友感觉更像被我指挥的工具人。


我不知道他是否愉悦,因为看起来他好像有点忧心忡忡的样子。


在回家的路上,我感觉他还是有些低沉,于是就主动和他探讨了我的想法,问他是不是因为这件事而不开心。


他满脸问号地跟我说,他只是还在想那个绳结到底是怎么打的。回去让他再试试。


啊啊啊啊啊!玩蛋去吧!啥也不是!哼!


调教个男友当S也太难了吧。


– 完 –

本篇文章来源于微信公众号: 绳师48号

和抖S谈恋爱是种什么体验

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自从谈了恋爱,微博的画风便日渐色气。
 
可能因为过于放飞了,以至于有粉丝问我,SM的爽点到底在哪儿。
 
听这位好奇宝宝描述自己对SM(包括spank)的理解,我抓取到的关键信息是:她觉得SM中的行为是纯粹的暴力,所以望而却步。
 
这是对SM最大的认知误区。
 
事实上,SM中的所有行为都建立在尊重的基础上,比如:M(受虐方)拥有随时叫停的权利,而S(施虐方)需要时刻注意接下来的行为是否会给对方的生理和心理健康造成不可逆的影响。
 
这是最最重要的前提,也是SM与“殴打”和“虐待”最大的区别。


我想很多不太了解SM的人和这位小可爱一样,把SM与“疼痛”划了等号。
 
其实,“恋痛”只是SM中的一种倾向、一个分支。于心理层面,SM依然有很多表现。

我男朋友就是个S,复盘这一个多月的生活,我发现他的很多行为都可以用“因为是个S”来解释。
 
比如他看到别人吃他做的饭,心里会有满足感。
 
比如他时不时玩点儿“言语羞辱”。
 
比如他喜欢听我叫他“爸爸”和“主人”。
 
在一起之前他就跟我说过自己很S,绳师48号不是发布过一个SM人格测试(后台回复关键词:人格测试)嘛,我一看他的测试结果:好家伙,真不是一般的S。
 
巧的是,我也一直知道自己有M倾向。
 
我印象非常深刻的一段线上对话是:
 
我:[表情包.gif]
他:又偷我图?
我:不可以偷嘛?
他:可以啊,不过你要敢拿去撩别人就完蛋了。
 
我当时脑子里就闪过一辆非常快的车车。
 
其实他的话单拎出来是看不出任何颜色的,但对于一个M来说,当时的情景真的很容易想入非非。
 
像我这么个喜欢搞spank的人,“完蛋”在我心里是什么意思,懂的都懂。


和抖S谈恋爱是种什么样的体验?
 
因为我是个M,所以我会感觉SM类型的情趣很戳我的点。
 
遇到他之前,我从来没有想过谈恋爱也可以这样。
 
诚然我从很早以前就知道自己有M倾向,也看过很多SM文学,但从未想象过自己也能在现实生活中拥有这么有意思的两性关系。
 
有次我们并肩躺在床上,他问我,要不要交流一下彼此的雷点。
 
他一直都知道,无论是SM还是恋爱,无论是在床上还是日常生活,都要给对方足够的尊重。
 
这可能也是为什么我在这段关系中感觉非常舒服。


一些M并不知道自己到底喜欢什么样的S,就像一些人描述不出自己的理想型。
 
我单身时从未考虑过这个问题,现在谈了恋爱也依然无法准确地说出到底喜欢他哪一点。
 
如果非要说的话,应该是喜欢(但不止于)相处中他给我的感觉
 
可能由于风气的影响,抖S很容易被贴标签:大男子主义,暴力狂,油腻,病娇……
 
在相处中,我发现我男朋友并没有以上这些特征。
 
而且我觉得这些特征存在与否,不是S不S的问题,而是要分人。
 
我在与他的相处中能感受到的尊重是超乎我想象的,无论是从S对M的角度,还是从一个男人对女人的角度,还是说,从一个人类对另一个人类的角度。
 
其实我是那种“向我迈一步、我能直接跑过去抱住对方”的人,所以很多次,当我在想,“给我一点点爱,只需要一点点,我就能开心起来”的时候,他居然给了我好多好多爱。
 
这让我特别地意外。
 
在我难过的时候,他本可以说一些甜言蜜语敷衍过去(其实一样能把我哄得很开心),但是他没有。
 
知道我需要被安慰,只要有时间,他都会直接打电话过来。
 
作为一个有S倾向的人,他也完全可以“趁虚而入”,说一些听起来好像有点pua有点洗脑的话,比如“离了我你就活不了”之类的。
 
但是他也没有。
 
而是很耐心地安抚我说:
 
你是我的大后方,你很重要。
 
你一哭我这边心都乱了。
 
我不在的时候坚强一点,好不好?
 
这我哪还有不乖的理由。
 
当时就一门心思想着:要永远听他的话,永远。

我很喜欢我们现在的相处模式。
 
我喜欢享受他的宠爱,也喜欢服从他的命令。
 
喜欢主动撩拨试探他的反应,也喜欢被他的节奏牵着鼻子走。
 
其实我们间的情趣往往发生在日常中,而越普通的日常,越容易被我记很久。
 
我记得,那天他出门上班之前,低下头恋恋不舍地吻我。
 
我不甘示弱,用乱乱的头发偷蹭他的手。
 
那时候好困了,本来准备缩回被子里继续睡的,最后还是忍不住探出头目送他出家门。
 
嘴上说了句拜拜,
 
心里想的是:我好舍不得你离开。

《秘书》
我很喜欢百度百科对影片中这段关系的描述:
两颗饱受压抑且脆弱的心,在不言中慢慢走近。

– 完 –

本篇文章来源于微信公众号: 绳师48号

再不看这篇文章,Sub为什么喜欢被掌控你都搞不明白

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有一些人,他们喜欢所处关系中的等级制度——喜欢规则与命令不可违背,否则便会受到规训和惩罚的场景。


今天我们来聊一聊BDSM中的“D”。


我们都知道,BDSM由“B&D”、“D&S”、“S&M”组成,关于DS和SM,我们之前已经详细的科普过(认真地谈谈BDSM),而“BD”中的B——Bondage(绑缚),由于是我个人的最爱,我们也进行过多次的探讨,目前BDSM中只剩下了一颗沧海遗珠——D(Discipline)


Discipline翻译成中文,我觉得比较准确的说法应当是“纪律”或者“规训”,是指一种带有等级制度的亲密关系,“DS关系”就是它的一种具体实践。例如我们常看到有的Dom和Sub之间有着明确的从属关系,从日常称呼到心理上的依附,都在强调着身份等级的不可逾越。



而Discipline和SM关系则是一种互相独立的状态,即SM关系中几乎不带有Discipline的成分,例如一些情侣、spanker或者单纯追求身体愉虐的体验者,ta们只追求痛、束缚或者感官上的刺激,对等级或者纪律并不感冒。


所以我们常常看到这两拨人吵成一团,要么一方觉得另一方玩得太过火,仿佛奴隶制;抑或一方嘲讽另一方在过家家,根本不懂BDSM的精髓。



我觉得其实大可不必争吵,无非是一部分人喜欢在自己的关系中加入“Discipline”,而另一部分人并不喜欢而已。


Discipline的诞生


在某种意义上,Discipline这一统称正是因为这种争吵才诞生的。在欧美,1969年之前,BDSM群体非常重叠,没有什么系统级的标签去描述自己。这导致在当时一些酒吧或者俱乐部举办的BDSM活动中,人们常常无法清楚地描绘自己是什么样的偏好。


例如A认识了B,表示都很喜欢玩绳子,但对A来说,绳缚是一种手段,是为了达到让B更臣服于自己的工具;而对B来说,ta只想通过玩绳子获得身体上的愉虐,这样双方碰到一起便会觉得不合适。



慢慢地,随着这样的案例越来越多,参与活动的人发现了一些群体性的共通点和不同之处,有些人更关注自己的身体能得到什么,是绑缚、还是spank、或者是羞耻感等等;而另一些人则更多地认同他们所处关系中的等级制度——喜欢规则与命令不可违背,否则便会受到规训和惩罚的场景。


至此,Discipline才作为一大分支独立了出来。


如果要给Discipline一个定义的话,那就是:


“一个人规训另一个人以某种约定好的规则行事,这样的规则通过双方协商,并使用奖励或惩罚来不断鼓励被规训者符合规则中的要求。”


简单说就是,一人规训另一人,且双方都享受这个过程,无论是规训者还是被规训者。


看到这里也许有人会说,啊我懂了!一人规训另一人,那老师对学生;狱警对囚犯,是不是典型的Discipline案例?



这样说是不正确的,因为BDSM中的Discipline有个附加条件是“双方自愿且享受”,严格来讲,学生和囚犯对于老师及狱警的规训都是很烦的,是被强迫接受的,既不自愿也不享受。



等如果有一天,某个囚犯你赶ta出狱ta也不出,无比留恋地想要狱警控制ta、规训ta;亦或毕业时,学生眼泪汪汪地望着老师,感觉虽然老师平时对自己训的那么狠,但到了分别时又无比地眷恋这种规训时,那么这才有可能构建了一种Discipline的关系。



为什么有人喜欢Discipline


那又会有读者提问了,怎么会有这样的人?怎么会有人喜欢被规训和惩罚呢?


之前我们写过福柯《规训与惩罚》一书的读书笔记,在此书中,福柯将人类权力的流动方式,纪律与惩戒、监察与监视机制的发展史做了清晰的阐释,也同样讲到了,在人类社会越来越依靠“规训与惩罚”机制来维系社会运行后,人类本身也对规训产生了依赖。(规训与惩罚:当dom要求sub的身体对其赤裸


福柯认为,在酷刑退出历史大舞台后,它将接力棒交给了“规训”,规训开始在现代社会中蓬勃发展,起到凝聚社会,维系其运转的作用。


在现代社会中,如古代刽子手一般的实体惩罚者被一支技术规训大军所取代,他们包括老师、医生、牧师、监狱看守、精神病专家等等,从而使得规训的影响力渗透到了生活的每个角落。福柯写到,“监狱变得像工厂,而工厂也变得像监狱,每人一个格子间,上班期间不许离开,领导的位置方便监视所有人,这是否令人感到惊讶?”


同时福柯也认为,许多DS关系的实践者,他们并非是在追求惩罚,而是在追求控制与被控制。因为从小被规训到大的人类,对控制与被控制产生了依赖,如果其感受不到规训与控制,甚至会产生不安全感,而与一人建立Discipline的关系,则使得这种控制与被控制的需求具象化,使它变得有形,赋予它形式并使之成为了日常可以感觉到的东西。


Discipline与惩罚


提到Discipline,我们不得不提到的另一件事就是惩罚。因为Discipline制造了一个关于规训的权力体系,在这个体系中,有规则就会有违规,而违规便会涉及到惩罚。



惩罚是DS关系中的高频词汇,但许多实践者都对惩罚有一个误解——似乎DS关系的存在是为了惩罚,所谓的TJ过程,就是Dom想方设法找各种借口惩罚Sub的过程。


啊!你进门时先迈了左脚,罚你跪半个小时。

啊!你……你衣服穿得我不喜欢,罚你20个耳光。

啊!我今天心情不好!whatever,罚你sp100下。


需要提醒大家的是,这样的惩罚是没有意义的,因为这么做的Dom们都忽略了一个事实——惩罚是一种手段,而非一个目标,规训才是那个目标。所以Dom在想要惩罚Sub时,不妨先问问自己,“我为什么要惩罚ta?ta违反了我们制定的哪一条规则?这样的惩罚能否使ta下次变得更遵守规则?”


正如上文福柯的理论所阐释的:Discipline的目的不是为了惩罚,是为了控制和规训。


因此,惩罚一定是因为Sub没有做到双方事先约定好的某个目标才出现的,例如,Dom和sub约定好了每天背100个单词,但是Sub没有做到,这时便可以施与相应的惩罚;但Dom绝对不能以自己心情不好为由去惩罚Sub,这是一种既不尊重Sub,也不尊重自己手中权力的表现。


关于具体的惩罚的设置、与惩罚的手段,大家可以去看这篇科普。(不懂就问,S惩罚M抄百家姓会被打吗哈哈哈哈哈?


这其中最重要的一点是:Discipline中规则和惩罚的设置,是需要Dom和Sub双方共同参与的,包括一起协商Sub需要遵守的规则、遇到惩罚时可接受的惩罚方式、以及Sub为什么要遵守这样的规则?是为了达到怎么样的目标?等等。


当一个人不理解规则背后所包含的期望,只是机械地在执行时,这样的执行是没有意义的。Dom给Sub设定好一堆规则,但Sub并不理解自己为什么要遵守这样的规则,也不理解Dom期待通过这样的规则把自己塑造成什么样子,ta只知道要听话,不然会被惩罚,这样就会慢慢地出现本末倒置,出现上文中 “惩罚”变成了关系的“目标”的情况。



总结一下,今天我们科普了BDSM中的Discipline,讲了它的来历、部分人们会喜欢它的原因、以及惩罚的意义。


以及,它的前提是,参与的双方都要协商着制定规则,保证喜欢规训的人和喜欢被规训的人,都获得了自己想要的愉悦,而不是一方对一方的暴力。


最后感慨一句,在社会无孔不入的规训体系之下,有的人想要逃离,有的人却甘之如饴,甚至想要寻求更加具象化的规训关系。


或许站在他们双方的立场,都不能理解对方的选择,但我其实感觉两者都没有什么问题,无论是对抗规训,还是依恋规训,放在更广阔的角度下看待,都只是一群人为了自己想要的生活在拼命坚守罢了。


– 完 –


参考资料:

[1] Foucault, Michel, 刘, 北成, 杨, 远婴. 规训与惩罚 : 监狱的诞生[J]. 1999.

[2] Holt K. Negotiating limits: Boundarymanagement in the Bondage/Discipline/Sadomasochism (BDSM) community[M]. CityUniversity of New York, 2015.

[3] Turley E L, Monro S, King N. Adventures ofpleasure: conceptualising consensual bondage, discipline, dominance andsubmission, and sadism and masochism as a form of adult play[J]. Internationaljournal of play, 2017, 6(3): 324-334.



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“叫 父 指 南”

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关于“daddy”的N种叫法

叫“爸爸”

男性是尤其喜欢在卧室里让partner叫“爸爸”的物种,不分国家,地域。


根据2005年UNECE发布的生殖行为统计报告,大约67%的男性在当上爸爸之前就在卧室里当上了“爸爸”。



大部分人热衷这一称呼更多是为了口嗨,毕竟它是一种父权制社会下的权力映射,“爸爸”这个称呼往往意味着决定权、地位和不可冒犯。


当然也有例外,在BDSM中,有一群人不是口嗨,他们真的热衷于扮演“照顾人的家长”和“被照顾的小朋友”,即我们今天科普的内容——DDLG(Daddy DomLittle Girl)。

无处安放的照顾欲

在维基百科中,DDLG的定义是:它是一种特殊的BDSM关系,其中占主导地位的伴侣扮演养育或照顾者的角色(爸爸或者妈妈),而臣服方的伴侣则扮演“小孩子”的角色。



DDLG的核心是顺从方选择倒退至更年轻、更像孩子的心态下,同时放弃一定的控制权,让自己被主导方“照顾”,双方进入这个状态后的场景一般被称作“little space”。


当然DDLG是一个统称,并不代表只有男性Daddy和女性girl,事实上按照实际情况细分,它分为:

MDLG:妈妈和小女孩

DDLG:爸爸和小女孩

DDLB:爸爸和小男孩

MDLB:妈妈和小男孩


有的读者会问,之前我们还科普过CGL(Caregiverslittles),也是指扮演“爸爸/妈妈”“孩子”的关系,它和ddlg有什么区别吗?


是有的,简而言之,CGL是这类age play角色扮演的统称,它可能是关于BDSM的,也可能是不涉及的,比如单纯的喜欢一些儿童玩具,奶嘴,被亲亲抱抱举高高等等。

案例:

照顾者:

“不,不,宝贝,让我来为你做吧。”

“让我来帮你,小天使,你还太小啦,不能自己做这事。”

“小心,小甜心。我可不想让我的完美小天使受任何的伤。”

“慢一点,亲爱的。走在我旁边,不要松开手。”

“小心,宝贝。”


但DDLG则是和BDSM强相关的,在拟童化之余,还带有一定的权力交换,比如顺从者必须按照照顾者的意愿去做一些事情,或者因为没有完成什么而收到惩罚等等。


案例:

小公举:艹。

爸爸:你刚才是不是说了一个不好的单词?

小公举:*把爸爸推倒在床上* 操艹草曹槽,凸(艹皿艹 )略略略

爸爸:*压住小公举* 停下,不要尝试去做一个brat哦。小公举:*尝试再次把爸爸推倒*

爸爸:小可爱,你今天怎么变得这么调皮呢?*开始干不可描述的事* 你平时可是很听爸爸的话的耶。

小公举:大笨蛋!

爸爸:*开始用力干不可描述的事情* 你是想博得我的注意是吗?这就是你这么顽皮的原因吗?你就是想要现在这样对吗?嗯?

小公举:*一边呻吟一边点头*


下面这张图可以清晰地说明三者之间的关系。


共识与底线

在DDLG的社群中,有一条底线是长久以来得出的共识:

关系的参与者必须都是成年人,他们只是在扮演儿童的状态,而非真正的恋童癖。


这是在和“恋童癖”划清界限,因为在国外各大DDLG的社群中,最常见的指控就是“恋童”。


虽然做出了上述那样的声明,但依旧有不少人都认为:DDLG中的照顾者其实就是恋童,只不过他们不敢做出违反法律的事,所以才退而求其次,寻找成年人来扮演儿童。


针对这一问题,其实我们可以换个角度想:许多人在卧室里会让partner扮演一只狗或者一只猫,戴着折叠猫耳以及尾巴来增强情趣,但其实我们并不会想要去和一只真正的狗或猫发生关系,不是吗?


不管在扮演什么,归根结底我们爱的是对方这个人本身。



大家可能会好奇,为什么有人会喜欢DDLG呢?ta们是什么样的心态呢?我统计了一些实践DDLG关系的案例来和大家分享。


bees

就我个人而言,ddlg是一种让我体验自己的生命里缺失的部分的方式。


我的童年是极度破碎的,给我带来了很大的创伤,我没有得到过其他小孩子那样的照顾和爱。


我没有得到过和父母撒娇的机会,也没有在生日时收到过礼物。


但是DDLG给了我一个出口,让我拥有了可以重新体验这一切的机会,而且作为成年人回到儿童状态时,我还获得了说“安全词”的机会,当我觉得足够时,我可以通过安全词随时回到现实中来,非常不错。


我的DDLG关系说和性完全不相关的,我只是很享受那种可以依赖一个“大人”的状态,朝“爸爸”撒娇,发脾气,然后既被他修理,又被他爱护。


图片来自ddlg的reddit社区

不管别人怎么看待,怎么说呢,我承认,有的人用童年治愈一生,有的人则要用一生来治愈童年。


killme

我喜欢DDLG的原因是因为自己的工作就是一直在照顾小朋友,所以有时候我也想被当成小朋友一样照顾。


我喜欢一切“幼稚”的东西,卡通画、奶嘴、积木等等,这也是我成为一名幼师的原因。除此之外我的性格也有点像小朋友,有的时候很鲁莽,缺少思考,所以我一直希望亲密关系中有一个“Daddy”那样的人。


图片来自ddlg的reddit社区

他沉稳、权威、可以帮我做决定,看到他时我就会安心。


后来我就进入了这样的关系。


事实上我们反而很少在性行为中去强调DDLG的身份,倒是在日常生活中,他会真的把我当成小朋友,比如带我去逛童装店,时不时地亲吻和拍脑袋等等。


Carter

我讨厌小孩子,但我很喜欢我的伴侣扮演小孩子。这让我可以释放自己无处安放的照顾人的欲望,我希望可以24小时把她捧在手心里,不多说了,看我给她发的信息就懂。


图片来自ddlg的reddit社区

1、对我来说你就是一个完美的小公主,无论从任何方面来说。我们将一起度过绝对令人不可思议的生活,一起拥抱生活的方方面面。
你是我的灵魂伴侣,是我的爱人,是我的梦中情人,我的女朋友,我的小公主,我的小猫。
这些所有身份在一起将给我们带来难以置信的宝藏关系,而这种关系将贯穿我们的一生。
2、我太太太太爱你了,我的小猫咪,爸爸会永远爱你、保护你、照顾你。
3、希望你有个好梦,我确定你明天可以搞定那些工作,因为你无比聪明。
4、晚安小家伙,爸爸爱你❤️


Syble

我的little girl是一位典型的brat,我每天都在如何使她听话以及想办法惩罚她的博弈中头秃。


我们就快结婚了,我在DDLG关系中获得的感受是:


当我们想到在卧室里那些粗暴的性,或者扯着ta的头发让ta“叫爸爸”时,我们都会迫不及待的想成为那个“爸爸”。


但真实的DDLG关系里,“爸爸”的身份意味着远超这些东西的责任。


当她100%像个孩子一样依赖你,需要你为她做出每一个细小问题的决定时;


当她像孩子一样不愿意思考,将遇到的所有事情都推向你时;


当她像孩子一样无缘无故哭泣,需要你冷静地从她的抓狂中找到线索,然后安慰她时;


再多的耐心都会被极大地消耗。


每个人都喜欢在卧室里被叫爸爸,但DDLG的真相是,你几乎真的要成为ta的爸爸。


DDLG的真相是,你需要知道何时将ta宠过头顶,知道何时将ta严厉惩罚,并且永远让她依靠。


附上如何sp一只“brat little girl”的心酸路程。


如何sp一只brat

1、找到ta

2、控住ta

3、在控住ta的过程中把你的手铐/绳子/随便啥玩意拿到手里

4、把她弄到床上/随便什么顺手的东西旁

5、停下来屏住呼吸

6、噢😯,再次抓住她

7、如果她站着不动,就用打屁股威胁ta

8、再再次抓住她

9、告诉ta,ta再笑的话就把堵住ta的嘴

10、再次把ta拖到床上

11、保护ta摇晃的身体

12、休息一下

13、拿起你的SP工具

14、叫醒ta

15、堵上ta的嘴让ta别笑了

16、反复sp直到ta不再笑为止

17,继续!直到ta开始呻吟

18、放弃。你知道无论你做什么,ta其实享受的是和你在一起的每一秒


Oink

为什么喜欢一个东西一定要有理由?有了合法的理由就可以证明它更正确吗?我想说的是,“我们是两个成年人,我们在安全且互相同意的前提下进入了这段关系”。


这就是我对DDLG的全部理解。


总结一下,今天我们科普了BDSM中DDLG这一分支。它是一种两个成年人去分别去扮演“照顾者”和“小孩子”的角色扮演类亲密关系。


虽然他们之间的称呼也多用“爸爸/妈妈”,但和一般情趣意义上的“叫爸爸”完全不同,是一种从心理状态上真正回到“小孩子”和“监护者”的相处方式。


它可以和性有关,也可以和性无关,但一定涉及到权力的交换,一方让渡被管教、被命令的权力,另一方则承担起照顾、引导的责任。


就我个人而言,我觉得这应该是一种特别累的亲密关系,但相信对于真正喜欢的人,应该会感觉到相处愉悦。


正如oink所说,两个成年人在安全且知情同意的前提下做出的决定,我们所能做的只有祝福ta们收获一段彼此愉悦的旅程。


– 完 –

参考资料:

  1.  Holiday, Sybil; Henkin, Bill; Henkin, William A. (1996). Consensual Sadomasochism: How to Talk About It and How to Do It Safely. San Francisco: Daedalus Publishing Company. p. 60. ISBN 978-1-881943-12-9. OCLC 39923440.

  2. https://www.reddit.com/r/ddlg/comments/



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【超多图】BDSM专用CP头像,让主人打开对话框就想揍你!

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作者:蜜汁兔叽


BDSM关系里的CP太需要情头来宣誓安全感和占有欲了。


名花有主,心有所属?想要隐晦暧昧,又要昭告天下?


那你太需要涩气满满的BDSM头像啦!


这次从广大读者中征集了超多让人拍案叫绝的CP头像,既有超级甜,也有皮上天,满足你从沙雕到🐔叫到所有爱好!快来把图片抱走吧!


01 涩气满满



要让整个好友列表都知道,谁才是被“牵着走”的小宝贝!


Z:


坎小山:


不是山谷:


吃惊地瓜:


坎小山:


阿浙:


鱼鱼鱼:


匿名:


cc:


02 可可爱爱

这组皮到我心坎里去了!超级可爱!能让主任多揍二十下的那种可爱!


匿名:



sans2:


yy:



奶黄麻鼠:


匿名:


二哈:


山楂:


柒:


C女士:


钦:

03  哈哈哈哈沙雕死了


我要皮上天!和主人肩并肩!


哎呜呼:


庆喜:


熙攘LIN:


猫咪:


卤蛋:


绵绵:

最后

这么多精彩头像,够你们换一个月都不重样哦!


有趣的CP头像,使得和主人之间的聊天都刺激(憨批)了起来呢!觉得自己的屁股还不够肿呢!


如果强烈喜欢的话,敬请期待第二弹!


PS:被选中的id们请在留言区留下收货信息,过几天会收到我们的答谢礼物~

 •完• 





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【第二弹】BDSM专用CP头像,让主人打开对话框就想揍你的那种!

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蜜汁兔叽公众号不幸阵亡一段时间,大家关注⬆️小号“兔叽的窝”防走失哦!

 

作者:蜜汁兔叽

第一期CP头像征集活动好评如潮,评论区当场就有小宝贝和自己的伴侣换上了新头像。

咱BDSM关系里的CP,要的就是比情侣头像更有想象力,更能“搞事情”的头像!!

名花有主,心有所属?想要隐晦暧昧,又要昭告天下?

这次从广大读者中征集了超多让人拍案叫绝的CP头像,无论你们是什么属性,既有超级甜,也有皮上天,满足你从沙雕到🐔叫到所有爱好!快来把图片抱走吧!

01 涩气满满

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没得茶叶:

梓喵大姐姐:

御幸一也:

匿名(这个好适合双属性!):

不匿:

匿名:

十一:

02 可可爱爱

这组皮到我心坎里去了!超级可爱!能让主任多揍二十下的那种可爱!

小橘:

小呆呆:

一坨稀饭:

觉:

匿名:

小呆呆:

XX:

匿名(brat的下场):

二妞:

匿名:

03  哈哈哈哈沙雕死了

我要皮上天!和主人肩并肩!

XBE:

艾师傅:

鱼小师:

软软糯糯:

匿名:

匿名:

最后

咱就说说,这批新头像又够大家嚯嚯(挨揍)一个月了~

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如果大家反响强烈的话,敬请期待第三弹!

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双属性的快乐你不懂:我胃口大,既馋S,又馋M

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BDSM里有一种属性,既喜欢主动TJ别人,又享受被TJ的乐趣,有人羡慕他们可以享受两种乐趣,有人觉得他们单纯只是骗子。

今天我们就来认真地聊一聊这种属性,双属性(Switch)


既是S又是M的角色


在之前的科普中,我们为大家详细介绍了S、M、Dom、Sub这四种BDSM中的常见身份角色。(《认真地谈谈BDSM》关于这四种角色身份的科普请看这里)


不少读者发来疑问,为什么没有提及双属性(Switch)这个身份,是双属性不配吗?



当然不是,而是由于双属性里可以讨论的要素很多,而且因为一些原因它本身也不断遭受非议,所以完全值得单用一篇文章来作详细说明。


根据佛罗里达性健康教育专家阿金斯(Jasmine Akins)的定义,BDSM中的双属性(Switch)是指:“在主导者与顺从者之间来回切换角色的人。且角色的切换取决于伴侣之间的心情,环境和氛围。”


通俗直白地说,双属性就是既可以当S/dom,又可以当M/sub的人,两种身份都可以给其带去快乐。



双属性是骗子吗?


近年随着社交软件的飞速发展,双属性(Switch)开始在滥用中变得饱受非议,许多不是“switch”的人自称是“switch”,导致其成了“伪”和“骗炮”的代名词,似乎大家一听到双属性就要皱一皱眉头,其中最典型案例如下面这张聊天截图。



双属性(Switch)这个身份被攻击的点常常在于,“什么可s可m,分明就是骗子,看对方是啥你就对应是啥,不就是想勾搭别人吗?恐怕自己连什么是S什么是M都不懂。”


这样的观念盛行后,导致目前提到BDSM中的几种身份,Switch往往是受歧视比较多的那一类。因此想要客观了解Switch,我们首先要弄明白的是,Switch这个身份最初是如何产生的。


根据牛津字典的释义,Switch这个单词在表征身份时,最初是用来指代香草/普通的sex行为中,既喜欢主动,又喜欢被动的人。


比如有位同学47号,他和女朋友在卧室里时,既喜欢主动在上努力耕耘的感觉,又觉得被动在下放松享受也很棒,那么47号同学就是个妥妥的Switch了。(当然也有人只喜欢被动或只喜欢主动,那么ta就不是switch)


同样地延伸到BDSM中,如果一个人ta既喜欢驾驭别人,命令别人,同时也能从被驾驭被命令中获得快乐,那么ta就是BDSM中的Switch身份。


注意,不管是哪种定义,Switch身份成立的核心奥义是,从两种角色中都能获得快乐和愉悦,而这份快乐和愉悦是这两种角色带给ta的,不是别的东西。


拿上文截图中的案例来说,A为了勾搭B,所以说自己既可以是S,又可以是M,如果A成功了,那么A的愉悦其实来自于勾搭到了B这件事,而非S或M这个身份。


说到底Switch身份只是A为了达成目的所踩的垫脚石,这才是人们反感的真正原因。



关于双属性的常见问题


了解了Switch的定义后,我们来看几个关于Switch身份常见的问题。


Q1:一个人真的可以既是S/Dom又是M/Sub吗?不会精神分裂吗?


是可以的,并不是说一个人既是S又是M就一定是骗子或者用心不纯,确实是有人既可以从命令别人中获得快乐,又可以从被别人命令中取得愉悦。


一位英国社区内知名的女性Dom,Rogue说:“我成为Dom的方式就是从Sub开始的。偶然有一天,我发现自己也能从驾驭别人中获得快乐,而且实际上,做Sub的经历让我更了解sub想要的东西是什么,因此我可以成为更好的dom。”


小声逼逼:不要看不起双属性(switch),ta可能更了解你的需要哦,感同身受了解一下。


Q2:双属性(switch)一定是同时既可以做S,也可以做M的吗?


并非如此,双属性(switch)也可以在时间上不连续,在一定时间内享受主导的感觉,但在另一段时间上喜欢了被支配的感觉。


换言之,人类的情欲是流动的,双属性(switch)的两种属性也不一定要在同一时空内同时成立,可以是今年喜欢做S,明年喜欢做M,或者今天心情很想当S,明天的心情就想做M了。


阿金斯(Jasmine Akins)指出,“随着时间的流逝,人类所有的欲望都可能会发展,或改变,这没有什么值得惊讶的,就像一个人可能有几年特别爱吃麦当劳,但过几年再看到麦当劳就会反胃一样。人类就是由无数个动态变化叠加而成的,你喜欢或者讨厌,都不改变这样的结果。”


小声逼逼:没错,人类的情欲是流动且变化的,之前我也曾碰到过一位预约者,她本来喜欢做S的感觉,但在经历突然的家庭变故后心理状态产生了很大的变化,她说那段时间只想成为M的角色,不想去想任何烦心事。




Q3:双属性(switch)的partner是一个人就是更好的吗?如果是多个人,就是在欺骗吗?


事实上,双属性(switch)可以只拥有另一个双属性(switch)partner,在不同的情境和时间段下,他们的身份是流动的,可能今天你是S我是M,明天就又反过来。


也可能是,双属性(switch)的S是A,M是B,有两个或多个人分别去承担ta对不同身份的partner要求。


《CosmoPolitan》网站的成人区编辑雷切尔(Rachel Varina)认为,有一些Switch在心理上无法将扮演两种角色的partner投射在一个人身上,这样会造成他们心理上的困惑和混乱,他们往往需要不同的人去承载不同的角色幻想。



这两种情形很难去评判哪一个是更好的,哪一种是更坏的,从道德层面来看,1V1的伴侣模式显然更符合社会公德的要求,但具体问题具体分析时会发现,1v1的模式里可能也充斥着欺骗和背叛,因此我个人认为,不能简单地说哪种switch的模式一定是比另一种更好的,最重要的还是适合自己,并且无论做什么,要做到和伴侣保持知情同意。


Q4:我不敢承认自己是switch,只敢说自己是s,因为害怕被嘲笑,这该怎么办?


相信许多switch都有这样的心理负担,在自己的m或者别的圈内朋友面前只敢以S或Dom身份示人,害怕承认做m/sub也能给自己带来快乐,觉得那是一件羞耻的事情,会被嘲笑和看不起。


在这里需要说明的是,S/M、Dom/Sub、Switch每一种身份的价值都是平等的,所以没有哪一种身份有资格去嘲笑另一种。


但也不得不承认在现实环境下,承认某些身份所背负的压力会比另一些要大,正因如此,一直以来我都对能平和讲出自己的欲望和需求的人非常敬佩,他们有一颗非常强大的内心来正视自己对BDSM的需要,不躲藏不遮掩,不让流言蜚语成为拥抱自己的绊脚石。



我们自由且独一无二


上面讲得这些科普、定义,更多是在标签化的解释和Switch相关的一切,但是我更想让大家知道的是,人是无法被完全标签化的,即使都是双属性,人和人之间也不尽相同,每个人的快乐方式都丰富多彩,且独一无二。


比如有一位Switch,鲁米亚(lumina),她在QUORA(国外版知乎)上分享自己经历,就谈到自己是一位一定要先当Sub,再把Dom掰成自己Sub的双属性(Switch)。


“在BDSM中,我的快乐来自于转换,就是从最底层一步一步爬到ta的头上,最后让ta臣服于我的感觉,这让我觉得兴奋。


我的上一段BDSM关系中,大部分时间我都扮演Sub的角色,有一天我们一起看一段女性主导的XX小电影,当然是我暗中安排的hiahia,我发现他并没有特别反感,于是便提出让我扮演一次Dom的想法,问他是否愿意尝试。


他除了不喜欢我打他屁股之外别的都很享受,看着之前高高在上的他被我‘羞辱’,别提有多兴奋了,没错,我的快乐就是这样,哈哈。”


再比如这位男性Switch,Ghose,他是一位和其他异性玩乐时身份是S,但面对自己的妻子时只能做M的Switch。


“去年我和妻子一起去参加了一堂BDSM研习课,在课上我们学习如何安全而情趣地打耳光,实践环节时每一对夫妇被要求轮流‘打’对方。


轮到我时,我发现自己对打她这件事感到完全反感,而当她打我时我则感到了无比的放松和快乐。


我的妻子问我,‘Ghose,你怎么啦?在和别人玩耍时我记得你很S的。’我自己也无法解释这一切,后来我把这些事告诉了我的心理咨询师,他告诉我‘权力交换的游戏取决于你和谁在一起,与不同的人会有不同的化学反应,Just enjoy it.’”


给大家提供这两个案例并非是想去评判他们好或者不好,只是希望大家认识到,人类的每一个个体都是独一无二的,不要被“我是S”或者“我怎么好像既是S又是Sub”这样的标签禁锢住,我们的快乐自由且会变化,标签只是帮助我们更好认识自己的辅助工具


总结


今天我们给大家科普了BDSM中的Switch身份,解释了它的来历、所遭遇的误解和一些常见的问题,希望大家可以更客观地去看待它,不要把switch当成更不好,或者更不正常的身份。


临床心理学家Shara Sand认为,“Switch不必因为自己心理的切换而感到焦虑,人类的性行为模式不是固定的,实际上,根据当时情绪和伴侣的不同,在卧室内表现出更顺从或者更主导的角色是一种很自然的情绪表达方式。”


以及,最重要的一点,从自己心出发,不要因为别人而去勉强扮演Switch或任意一种身份。


如Rogue 所说,“许多人一开始只发现自己是主导者或者顺从者,然后随着时间的流逝,开始慢慢探索另一面,探索的结果可能是喜欢,也可能是讨厌。但不管如何,这是你的身体,你拥有最终决定权。这是你和ta在卧室里的事,不要在意别人的评价,永远。


– 完 –


参考资料:

[1] Janus, Samuel S. / Janus, Cynthia L., 1993 The Janus Report on Sexual Behavior, Wiley, New York

[2] Charles Moser, in Journal of Social Work and Human Sexuality 1988, (7;1, P.43–56)

[3] EVERYTHING YOU NEED TO KNOW ABOUT BEING A SWITCH,domsubliving.com

[4] Sophie Saint Thomas,The Kinky Tendency You Might Not Realize You Have,2017

[5] Luan. KM, Define This: BDSM Switch, https://www.submissiveguide.com/

[6] RACHEL VARINA, Let’s Discuss What You Need to Know About Being a BDSM Switch, www.cosmopolitan.com


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胎死腹中的BDSM毕业论文

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2016年时,文中主人公找到我,希望我帮他寻找一些BDSM志愿者,以完成他毕业论文所需的调研。后来没过多久,他告诉我选题被否,不再需要帮助了。

如今他已毕业多年,云淡风轻后,他想讲出当年的故事……


口述:卢晓(化名)

笔者:48号



“这个群体,BDSM,在国内很敏感啊,从你的选题报告里,也没有看出什么研究的价值。”办公室里的阳光刚好把桌子切成明暗两块,导师坐在椅子上,身子往前倾,一目十行地看了一会,最终放下了手中的纸。


卢晓坐在导师的对面,听到这话,因紧张而屏住的呼吸像被扎破洞的皮球一样泄了出来,但他还想再坚持一下,于是站起来走到导师的身边,说,“老师您可能不太了解这个群体,也可能是我选题报告里没有写得特别明白,他们其实人数并不算少……”


导师没有看卢晓,只是提高了音量,“我不了解,你很了解吗?你是他们其中的一员吗?”


偌大的办公室里本来并不安静,有的导师在打电话,有的导师在辅导课题,但此刻大家都默契地没了声响,卢晓知道,他们的注意力都被吸引了过来。


这是一个很不好回答的问题,是与不是都会让卢晓陷入尴尬的境地,他索性沉默不作声,当然他也知道导师其实不在意他的答案,强烈的反问只是代表一种否定。


导师接着说,“虽然我们的课题组主要研究亚文化,但也不是什么垃圾文化都能是亚文化的,作为大学生,做学问的本领不强没关系,但重要的是踏踏实实,不要一天到晚想着打擦边球去博人眼球,你以为自己关注到了别人从来没关注的东西吗?你以为这样答辩的时候就能拿高分吗?我告诉你啊,只会适得其反!”



被导师断断续续地数落了一小时,卢晓才攥着自己的选题报告退出了办公室。选题截止日已经很近了,蹲在楼下马路牙子上抽完一支烟,他又得匆匆赶回图书馆去重写选题报告。


在图书馆里,卢晓在U盘上画了几笔代表心烦意乱的自己


其实他早有预感这类选题会被否掉,但没想明白为何会招来导师对自己学术态度和能力的质疑。


有那么一瞬间,卢晓是想开口反驳的,他想回答导师,“是,我很了解他们,我和女朋友实践BDSM,我们买相关的道具,认识相关的朋友,也了解他们的处境,所以才想做相关的研究。”


但这样的念头只出现了一瞬间就被压下去了,像一颗火苗还没亮起就被大海浇灭,他清楚地知道,得罪导师的后果可能会让自己毕业都成问题。


2012年,卢晓考入北方某知名985大学,大学里“自由”、“独立”,是高中老师对他灌输的乌托邦印象,但入学三年,他感到的更多是“功利”。


功利的后果就是,论文其实不是为了研究而写的,是为了毕业而写的,这也导致了导师的实际位置并非是教授他学术方法的引路人,而更像掌握着生杀大权的决定者,他在论文这件事情上所做的一切努力,到头来只是为了获得一句导师的首肯。


但这似乎也不是导师的错,更不是学校的错,因为放到其他任何一个学校里,可能获得的也是同样的结果,那么思来想去,卢晓觉得,应该只能是自己的错。


这样的自我诘问是尖锐而痛苦的:“学术研究何以如此撕裂我呢?是因为我是本科生才无权研究自己感兴趣的东西吗?那如果我读到研究生呢?如果读到博士呢?情况会有所改观吗?还是说,有些东西本就是不该被研究的?”


在想这些问题的时候,卢晓常常绕进死胡同里,但却没有太多时间给他走出来。


身处中国顶级学府,他背负着一个家庭十余年的投入和期待,还有许多优秀同僚无孔不入的竞争,他像个被无数双手推着奔跑的运动员,在你死我活的赛道上,没人可以不去“功利”。


大学里所做的任何一件事,都必须跟“前途”、“出路”之类的词语挂上钩,志愿者、选修课尚且如此,更别提毕业论文了,要竞争、要获胜,那么任何有风险的行为都应该去避免。


卢晓毕业时的大学宿舍



卢晓不是不明白这些道理,到了图书馆里,卢晓索性开始上网搜索“选题攻略”,如何选到简单又容易毕业的题,如何选到导师喜欢并支持的题,网络上的大神们早已整理成了一条条“行之有效”的准则。


“其实选题特简单,都不用怎么动脑子,只需要找一找老师带的研究生所发的论文,里面肯定有未来展望什么的部分,那就是这位导师团队里想研究,但还没来得及研究的东西,随便提炼出一点来,就可以当自己的选题了。”


一篇知乎答案里如是说。


评论里又补充道,“这叫投其所好,这么选题,导师会觉得你想做的事不就是他一直想做的事吗?他立刻会有种被说进了心坎里的感觉,这都不是志同道合的问题了,甚至可以说是伯乐遇上了千里马,绝对让你在毕业答辩的路上事半功倍。”


看着看着,卢晓大致有了思路,但同时又觉得这很荒谬,当人不能随心所欲地研究自己想研究的东西,那么大学何以称为“大学”?他感觉自己被刻在了一道标尺上,所有的举动都被量化了,做了这个活动的志愿者,加一分,往上爬一点,那个考试没考好,减一分,往后退一点,他实在不喜欢这样的感觉。



《荒城纪》说,“清醒者痛苦,愚昧者幸福。”卢晓觉得自己算是半醒不醒的状态,知道些什么,又总是无能为力。


攻略看得累了,闭上眼,他想起女友还在隔壁自习室复习,于是穿上外套,下楼,想去换换心境。


他到时女朋友正在专心做着考研英语,他把女朋友的水杯拿起来颠了颠,空了,便去一旁的水房灌满热水,盖子拧到不会漏水又不至于拧不动的状态,再放到她的自习桌前面。


这一系列动作机械而木讷,像是人心不在焉时的下意识掩饰。女友问他怎么了,是不是有事瞒着她,他想了想,还是跟她分享了自己选题被骂的事。


女朋友用夸张的表情跟他比着哑语,“你疯啦!选这样的题!”


接着把卢晓拉出了自习室,义正言辞的和他说,“别说你们导师听了不同意了,我听了都觉得有问题。”


“首先,你站在导师的角度考虑,自己带的学生研究这么敏感的课题,他自己会不会被同事非议?会不会有不喜欢他的同僚暗中抓着这事做文章,这研究添油加醋一下说出去可难听了吧,恐怕难免会影响到ta今后的前途。”


卢晓听到这里,又开始有了头脑发胀的感觉,但女友并没有停下来的意思。


“再说说你自己,做这研究是图啥呀?简历里写着很好看吗?写论文图个啥,不就为了顺利毕业吗?努努力再评个奖就更好,对吧?你想想看,不管你写的有多好,学校敢把‘优秀毕业论文’这个奖给你吗?哦,xx大学本科生深入研究BDSM群体被评为优秀毕业论文,那舆论不得炸锅,到最后弄得你不得安宁,学校也不得安宁,这些你都考虑过吗?”


见卢晓像木头一样杵在那里,女友深吸了一口气,换了种语气,开始变得像天上的月亮一样温柔,“卢晓,咱们都不是显赫家庭出来的孩子,没有什么任性的资本,咱们好好选题,做研究,答辩,好吗?如果能评上奖,额外还有奖金,到时候你找工作,出去租房押一付三的钱就不用问家里要了,这不是更现实的事吗?”


提到家庭,卢晓像被按住了软肋,喉咙里囫囵出声音来,“是,我就是跟你分享一下自己的想法,不是说想坚持做这个选题。”


女友松了一口气,打开杯子喝了口热水。卢晓确实不是想坚持,只是想通过女友寻得一点安慰,他觉得女友是陪他实践BDSM的partner,一定能理解自己的想法,但他忘了女友也是大四,何尝不是在赛道上竞争奔跑的人呢?


在向现实妥协的道路上,从来没有多少乌托邦可讲。


卢晓牵起女友的手放进自己衣服里,想让她感到一点温暖,也希望她不会觉得自己是不靠谱的人,他不断地对女友呢喃,“你放心吧,导师都那样说了,我肯定要换选题的,肯定要换的。肯定要换的。”



图书馆的门大且厚重,接下来的日子卢晓把自己在里面关了一个多星期,定选题,写初稿,找师兄师姐们咨询建议,在“多方调研科学论证”后,卢晓最终选择了“农村老年亚文化群体的生活研究”这样的课题方向,据他的师兄们说,城市的已经被研究完了,农村的研究一直还为本科生留着,因为农村大家都不愿意去。


这是戏谑还是实情不得而知,但卢晓的导师对此很满意,他在给卢晓的邮件里评语说,“在人口老龄化日益严重的今天,对老年人口的关注是国家大势所趋,老年人的生活状态和幸福指数已经成为了衡量社会是否健康的重要指标,此选题符合建设中国特色社会主义的核心目标,望你做调研时不怕吃苦,深入基层一线……”


卢晓反复读着这些文字,想着自己终于满足了女友和老师们的期待,读来读去总算从干涩中体味出一点幸福,但同时又觉得被谁打了一巴掌,那一巴掌把他重重打趴在地上,直到今天仍能回忆起隐隐的痛楚。


– 完 –



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